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ピンプ・マイ・ライド-車改造大作戦-
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ピンプマイライドって番組がある。
黒人ラッパーが家にやってきてボロボロの車を持って帰り、
２万ドル（約２４０万円）とか大金つぎ込んで
メチャクチャに改造するアメリカの人気番組だ。
日本でもケーブルなんかでちょくちょく放映してんだけど
前に友人宅で見て以来ハマっちまって
ＤＶＤ欲しいなぁと思ってたら
ある日バイト先の店頭に出てました。
ただ、馬鹿番組見て爆笑するために６０００円は出せないなぁと
思って「ＪＡＭさん買ってよ」とか「きむりん興味ない？」と
自分の腹が痛まない方向でがんばる、が、当然玉砕。
あれよと言う間に売れちゃって店頭から消え、
調べたら廃盤になってて入手困難。
しかし神は私を見捨てませんでした。
ある日何の脈絡もなくレンタルスタート。
店にあることに1ヶ月くらい気づきませんでした。
しかも廃盤になってるせいか新作なのか
旧作なのか表記がわかりづらく、
ジャンルもテレビドラマコーナーなのか
何なのかよくわかりません。
自分では見つけられずに
レンタル担当の人に探してもらいました。
もう最高っすよ。
800ドル（約９万６千円）とかで買ってきたあげくに
乗り潰した結果、ミラーが取れ、窓ガラスがわりに
ゴミ袋を貼ってる、さらに床に穴が開いてる、
後部座席に水溜りがある、様々な欠陥車が
大金かけて生まれ変わります。
ってゆうか２万ドルあったら新しい車かえるぞ。
まず、必ずトランクのスペースを
半分以上占有するウーハースピーカーが付きます。
後部座席用に液晶モニター
（何故か毎回１０インチにこだわる）を付けるのもアタリマエ！
毎回お客さんに合わせて運転席にマッサージ機がついたり
自動で数時間に一回エサが注入される金魚鉢がついたり、
依頼者の名前が「ナイル」だからって理由で
ファイバーと特殊プラスチックを使った川を車内に流したり。
トランクにカラオケセット一式載せてるのもありました。
そしてさらに何故かほぼ毎回ゲーム機にもこだわります。
ＰＳ２が二台付いたりＸＢＯＸが付いたり。
一番すごかったのは運送業に使ってるトラックの
二台部分に卓球台とゲームキューブ、
そしてゲーム用のクッションソファーを付けちゃったやつです。
荷物のせれねーから仕事できねぇじゃん！！
でも毎回お客さんご満悦。
例えとても街中走れないようなカラーリングにされても。
そりゃそうだ、もてあましてるボロボロの車が
金全部テレビ局の負担で高級車（？）に生まれ変わるんだもん。
司会者のラッパーが家の扉をノックしたら
物凄いオーバーアクションで出迎えます。
ただひたすら「オーマイゴッド」って何十回も叫び続ける人。
いきなりラッパーに抱きついてキスする人。
Ｆ言葉を連呼する人。
ってゆうか放送禁止用語連発してピーピーピーとしか聞こえない場合も。
こうゆうの大好きです
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ハート・オブ・ハイドロゲン-水素の心臓
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仕事が朝から夕方までで
帰って来たら自転車屋さん閉まってるので
直るまでの繋ぎとして
きむりんに貸してたコシノ君’ｓチャリを返してもらう。
で、その日の内に後輪パンクした。
アリエネーヨ！
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何もない日常と何気ない非日常
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ガストで友人とほたえてたら携帯大破。
翌日、買い換える。
自転車で職場へ向かってたら
『パンッ』とか小気味いい音を立てて
後輪のチューブが破裂。
仕方なくおしてたら帰りに雨が降る。
現行の生活態度に、父、切れる。
職場に一度辞めた古株さん帰って来て
生活かかってるからとかなんとかで
シフトメチャクチャ削られる。
古株さんが休みなしで入るために
Ｍｙシフト週２とか週３に。
とっととバイト掛け持ち始めないと
貯金どころか生活費もヤヴァイ。
今年中に物販とレンタルの古株が一人づつ辞めるけど
それから泣きついてきたって無視してやるんだ。
え？ やめないのかって？
店員特典レンタル５０円がおいしすぎるので
どんなにシフト削られても居座り続ける気まんまんです。
売れ残りＤＶＤやゲームに僕の裁量で
値引きシール最高８０％まで貼っていいことに。
ワゴンセールコーナーの改築はダルイけど
適用商品リスト見てたら結構お宝が・・・。
すでに「横山光輝三国志」のＤＶＤ-ＢＯＸを
水野様取り置きカード貼っておいた。
他のバイトに「いいなぁオレも欲しかった」言われた。
フッフッフッフ、後は成り行きを見守るばかり、
ジャーンジャーンジャーン、ゲゲー、諸葛亮ーッ！？
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10000ガバス進呈
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いつの間にかブログのアクセス数が10000超えました。
これもひとえに見にきてくださってる
皆さんのおかげです、マジありがとうございます。
始めたの去年の９月だからもう１年たちます。
実際色々ありました。
途中からミクシー始めたせいで
ミクシーに書いた日記そのまま転写するようになって
コメントもミクシーの方に付くようになってしまったり、
友人全然いないはずの新潟県が何故か
月間アクセス数ＮＯ２だったり、
処理ミスって一部の日記から画像飛んでるのに
めんどくさくてそのまんまだったり。
とゆうわけで過去の日記を懐かしい気持ちと共に振り返ってみます。
・・・
・・・・・
・・・・・・・
ロクナコトシテネーッ！！
なにこのダメ人間のダメ日記！？
うどん屋ひやかしたりファミレスひやかしたり
カラオケひやかしたり職場ひやかしたり石切ひやかしたり
日本橋ひやかしたり日本橋の王将ひやかしたりさわいだりもめたり
そんなんばっかかよーっ！！
まぁでも過去は割と日記じゃなくて
変な日常コラム＋異常な友人関係回顧録になってます、懐かしいなぁ。
読み返してると今でも割と新鮮なネタもあるし
これそのまんまミクシーにコピーして
貼り付けてやろうかな（大分ダメ人間）
あ、ちなみにミクシーで僕の日記読んで
おもしろいと言ってくれた友人に
「ブログの方も見て」って薦めたら
「何か怖いからイヤ」って言われたんだけど
えーと、うん、まぁわからんでもない。
追伸・友人がカラオケで「愛は勝つ」歌ったら
プロモ流れたんですが、何あの落ち着きのない男？
踊り狂いながらピアノ弾いて全身振り回しながら歌って、
いつだって全力な感じなんですが、あの歌あの詞、
そんなフレキシブルかつアクティブに歌ってもネタにしかなんねぇよ！！
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デブ・イズ・ビューティフル
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カラオケでペコ氏の歌ってんの聞いて虜になった
GO!GO!7188のひょっこりひょうたんじま。
バイト先で収録されてるアルバムねえかと探すも惨敗。
どうもシングルのカップリングだったようだ。
公式サイト行って「こいのうた」のカップリングだと判明、
アマゾンで購入手続き、中古で２５０円だった。
ここまで半日かかってません、
無駄に行動的なデブステキ。
バンプオブチキンのラフメイカーが欲しかった時も
アルバム入ってなくてシングルレンタルなくて
やきもきしたなぁ、そんなお話
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ＴＨＥ・４名様
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夕方ガスト、晩御飯ピークの時間帯に関わらず
閑散とした店内で異様なテンションの男達。
アニ「天皇って形だけでなんもできひんねんやろ？
クーデターとかせんのかな？」
クニ「いや、あのな、もうオマエ溶けろ」
ワシ「国の象徴がクーデターしてどないすんねん」
アニ「え？ でも政治やってんの総理とかやろ？」
オグ「実質それも怪しいがな」
アニ「え？ じゃぁ総理はクーデターとかせえへんの？」
ワシ「おーけぃわかった、
アニジャはどうしてそんなにクーデターって言葉使いたいんだい？」
オグ「今日昼ひょんなことから二・二六事件の話題になってな、
アニジャにクーデターって言葉を教えた」
クニ「この様子だと理解できてないようだがな」
ワシ「まぁでも歴史に興味を持つのはいいことやで？」
アニ「え？ 難しいやん？」
ワシ「難しいじゃなくておもしろいとこに注目すんねんて。
例えば東京裁判の時、天皇に戦争責任負わせたかった
ソ連の一派が色々動いててね、
もしコイツらの影響で東条がちょっと違うこと言ってたら
今の日本の政治体系ガラっとかわってたかもしらん」
アニ「東条っていちご１００％？」
オグ「いや、銀魂やろ」
ワシ「天皇象徴の政治体系破棄して
ソ連とアメリカの分割統治とかなってたら
今頃北海道やら東北は北朝鮮かもしらんで？
ほら、フルメタルパニックでも
ソ連崩壊せんかった影響で中国が南北に分かれてたやろ？
歴史ってちょっとしたifで全然違う方向に行きかねんわけよ？」
オグ「アニジャ、こう言ったり（ぼそぼそぼそ）」
アニ「水野さん、歴史に『if』はないで？」
ワシ「ムキーッ！」
クニ「ｗｗｗっうぇｗｗｗｗ」
オグ「ｵﾊｧｗｗｗﾃﾗﾔﾊﾞｽｗｗｗｗ」
しかし歴史のifと言えばガンダムですよ。
「ギレンの野望」が発売されて以来、
ガンダム世界の正史にifを投げかける動きが
バンダイや二次創作業界に溢れてるわけで。
公式なら「一年戦争で誰々が死ななかったら」とか
「ハマーンやデラーズの決起が数年早ければ」とか
ギレンシリーズやら「ＧジェネIF」やらで
検証されてますし、最近エースでやってる
クロスボーンガンダムの続編なんかも
一種のifですな、アレ富野監督絡んでないらしいし。
二次創作なら「もしクワトロがホモなら」とか
「シャアがロリコンじゃなかったら」とか
スゴイのになるとイデオンと絡めちゃうツワモノもいます。
それ系の一番突っ切っちゃったのがスパロボなんだと思うし。
ここで色んな妄想を働かしていくと
「もし１年戦争でザビ家の誰かが生き延びてたら」
まず、ハマーンはミネバを擁立できません。
グレミーも決起できないし、
デラーズもたぶん背負う大儀無くなっちゃうんかな？
まぁでもグリプス戦役は旗頭が変わるだけで
起きるだろうからクワトロは順調に地球寒冷化作戦へＧＯでしょう。
この場合、デラーズ決起してないからガトーが死んでなくて
ザビ家、もしくはシャアの下に付くとゆうスパロボみたいな事態に。
ペズンの乱は内容よく覚えてないんでパスですが、
順調に行くと次は第一次ネオジオン抗争かな。
これに関しては最近公開された劇場版Ｚで
カミーユが精神崩壊しなかったこと、
監督がこの映画の後はＺＺのエピソード無しに
「逆襲のシャア」に繋がるって発言してる点から、
ジュドとシャングリラのガキ共は台頭してこないと。
この流れでスパロボになったらメチャクチャしんどそうやね、
敵側の顔キャラの数物凄いことになりそうな。
ワシ「あ、でもＺ劇場版のラストでバッチリヤザン脱出してたね」
アニ「あ、そうなんや」
クニ「じゃぁ酸素欠乏症でシャングリラで豚おっかけるコースは確保か」
オグ「ＺＺのヤザンって酸素欠乏症なん？」
ワシ「うん、意味不明なこと叫んで意味不明なことして
最初数話大暴れして終わり。
その後はシャングリラのゴミ捨て場でほそぼそと暮らしてた」
クニ「で、ある日車に轢かれそうな子どもの前に飛び出して死ぬねんけどな」
オグ「でもまさかヤザンが子ども助けて死ぬなんて
閻魔様でも思わんかたせいで
あの世にヤザンの居場所が無いわけや」
ワシ「で、霊界探偵になると」
新番組・ヤザン霊界探偵・だてにあの世は見てないぜ？
わけわかんねぇよ
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長蛇の列・白コスト２
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本日は２４シーズン５の新巻レンタル開始日だったんですが、
開店1時間前から並んでるヤツいてあきれてたら
開店直前には行列になってました。
で、開店と同時に二階へモノスゴイダッシュです。
結局競争するんなら並んでる意味ないじゃん？
そんなに見たいかとぅえんてぃふぉー？
二階でモメて警察沙汰になってくれないかなぁとか
ダメなこと考えてる私はすごくダメ店員。
てゆうかダメ人間。
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野菜、野菜、肉
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何気なくテレビを眺めていたら、
朝のくだらないバラエティ番組で
割と興味を引くくだらなくないことを言い出しました。
「一昔前に牛にビールを飲ませて育ててる
牧場が話題になりましたね、
今回紹介するのはなんと、
豚にバームクーヘンを食べさせる牧場です！」
ハァ？
何か出荷用にいい脂肪付けるんだそうです。
そのために大量の卵、大量の小麦粉、
大量の砂糖を使うバームクーヘンは
最高の中性脂肪の温床なんだそうです。
食うの控えようかな
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ぐぐれ
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荒本に気になる店がオープンした。
「野菜ラーメンと空中鉄板焼きの店」
空中鉄板焼きである。
なんじゃそら。
念動力で浮かした野菜を空中で焼くのか、
薄く透明に鍛えた鉄板で
さも空中で焼いているように見せるのか。
はたまた、焼いた肉を投げあうのか。
謎はときめくばかりである。
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めがらば！！
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行ってきたぞー！！
もう始終踊りっぱなし叫びっぱなし
ハネっぱなし頭ふりっぱなしの
汗だくなライブでしたよ、また行きてー！
タイバンのビバッチェもメチャクチャよかったし。
ＣＤ借りよー！
つーか曲のサビ中に必ず二人は空中浮いてるあの異界！
最初の注意放送で
「モッシュ、ダイブ等の過激な行為は非常に危険です、
もしケガなどされてもツバを塗るくらいまでは
しますがそれ以上の責任は負いませんので
気をつけてください、
それでも浮いちゃった人に関しては
足をバタバタさせずにおとなしく運ばれてください」
とか事実上黙認しちゃうような
警告してただけのことはあります。
てゆうかライブ中の掛け声が
「三度の飯より」→「飯が好き！！」
「酵素のパワーだ」→「トップ！！」
「いいんだよ」→「グリーンだよ！！」
一体何のライブだこれ！！
もうライブ会場のあの一体感はマジスゲー。
しかしアンコールのさいの観客の掛け声が
「ノキア！ ノキア！ ノキア！」
何なんだ一体！
まぁもとノキアユーザーとしては
何処行ってもネタにされてるのも分かりますが
ＭＣであそこまで体験談語られると
逆にもう一度ノキア持とうかとすら思えます。
マキシマム・ザ・ホルモンはノキアに貢献しております。
ライブ行って生で聞いて踊って叫ぶと
やっぱりＣＤで何気なく聞いてた一曲一曲の
深みが体の奥までしみ込んでくる感じですね、
ますます好きになりました。
今度からカラオケでホルモン歌う時は
激しく頭ふりながら歌うことにします。
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タイトルを入力してください
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今日も朝から雨が降っててテンションちょっとダウン。
でもやや弱気になった程度。
このままテンション下がり続けたら超弱気とかなって
身動きすら取れなくなりそうですが
今からテンションダウンしそうな事項をあえて挙げると
今日もたぶん昼過ぎくらいから頭痛に悩まされそうなのと
朝ごはんあんまり食べてないからお腹減りそうなのと
後、眠い、すごく。
イカン、このままでは群がる客に袋叩きだ。
テンションを、テンション上げなければ。
よし、ＢＧＭだ！
店内スピーカーでご機嫌なナンバーだ！
「シグレさん、何かけよ？」
「んー、ヒカル源氏？」
コイツはダメだ！
「パートさん、何しましょ？」
「エンドリケリ？」
ダメだ！ 何か違う！
明るいヤツだ！ テンション上がるやつ！
「やすきよ漫才とかどうよ？」
ダメだ！ 何もかもが違う！！
この盛り下がりまくりのテンションを
ガツンと引き上げて仕事中にもかかわからず
踊り狂っちまうようなヤツだよ！
やすきよじゃ踊れん！
・・・
・・・・
・・・・・・
あるじゃん、うってつけのやつが。
フジファブリックだよ！
あの狂ったＰＶ思い出して狂踊り狂うんだ！
全部貸し出し中でファーストアルバムしかありませんでした。
収録曲暗いのばっか！！
ヴォーカルやる気なさそう！！
踊れん！！ かけらも！！
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わっつぁっぴーぽー！
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さて、あさっては待ちに待った
マキシマム・ザ・ホルモンのライブですよ。
サマソニ行った人いわく、
「ホルモンのライブは並じゃない、
体力枯渇して死にかける」とかなんとか。
すんごい楽しみです。
後、一度見に行ってハマっちまった劇団、
「デス電所」の次回公演がいつの間にか発表されてました。
友達誘って行くべー。
今日は仕事中に急に頭痛くなって
喋ることも困難になったため早退しました。
風邪ではないっぽいので原因は不明です。
ヒーヒー言いながら帰宅し、
私の心のよりどころ、
ばふぁりんで優しさを補充して眠りに付きました。
おかげで今は大分マシ、
明日は仕事１５時までやし恐らくなんとかなるでしょう。
ナルナレバナルトキナレー！！
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ヤンバルクイナ
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青空後、よく「少しやせた」と言われ、
体重計に乗ってみたら確かにやせてた。
しかしその後、メシがあんまりおいしくて
パクパクパクパク。
酒宴の会話が楽しくてゴクゴクゴクゴク。
結果・元通り。
別にダイエットしたくてしたわけじゃないからえーもん。
くやしないで？ ほんまやで？
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大丈夫か日本？
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産経新聞や朝日新聞の投書欄をたまに読むんですが
こないだ得々うどんでチラっと見てビックリしました。
『ポケモンのタイトルに怒りかくせない』
大阪府在住主婦（41）
『ポケット・モンスターという
子ども達に人気のゲームがある。
何作も続くシリーズの最初の内は
「赤」「緑」「黄」「青」などの
色でサブタイトルを付けていたようだが
最近では「ルビー」「サファイア」などの
宝石名を付けているようだ。
だがこれを見た我が家の１０歳の息子が
「ルビー色の色鉛筆が欲しい」などと
愚にも付かないことを言い始めた。
色を名前に使うならずっとそれを続けてくれないと
子どもにこういった悪影響が出るであろうことは
子どもを相手にする商売をしている以上
よく考えてしかるべきだ。
このような会社が大手をふって
子ども心をかどかわす社会に怒りを禁じえない』
なんてゆうかこうゆう思考パターンをする
人間がいる事実がわからない。
新聞の投書欄見てるとシャレヌキに
ほぼ毎日こんな意見に遭遇するわけですが
何故か楽しくてついつい読み漁ってしまう。
自分にできない思考を展開する人間って
凄く貴重ですよね、お近づきにはなりたくないですが。
あぁ、ちなみにこれ全部嘘です
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終わるデイ・バイ・デイ
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風呂場でこけました。
左肘に触ると激痛が走ります。
塩サウナは気持ちよかったです。
晩御飯はインスタントの
とんこつスープの中でブタをシャブシャブする
よくわからない料理でした。
おいしかったです。
朝ごはんはなんかみすぼらしい和食でした。
楽しかったです。
以上・完！！
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つづくオン・マイ・オウン
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-前回までのアラスジ-
視界に広がる廃墟から飛び立つ一匹のカラス。
そこには夢も希望もありはしなかった。
「せめてお茶でも飲もう」と、誰かが言った。
備え付けの緑茶は、『珍味・唐辛子茶』なる
間違っても心休まることのないインスタントの粉茶だった。
心に乾いた風が吹き、誰かが脱いだ。
踊り出す裸の男達。
何故か携帯で撮影を始めるアニジャ。
その時、外からノックの音が！？
凍りつく空気、漂うどうしようもない焦り。
「すいませーん、確認なんですが
夕方にお布団ひきに来ましょうか？」
「じ・・・自分でひきますんでおかまいなく！」
ってなわけでまずはプールです。
昼間っからいきなり風呂巡りするのも
なんだかアレなんでスパワービル８階に位置する
水着のお姉ちゃんとイカれた子どもと
背中や肩が妙にカラフルなお兄ちゃん達の楽園、
通称スパプー略してスパプーに行くことに。
「へー、風呂場と更衣室一緒なんやー」
「更衣室からプールへの直通エレベーターが
出てるからプール終わって更衣室帰ってきたら
ロッカーに水着しまってそのまま風呂行けるのね」
やたら説明的なのは説明しておかないと
一度部屋に帰りそうな男がいるからです、
誰とは言いませんが。
そしていざプールへ！！
・・・
・・・・
・・・・・・
「寒い」
「いっつそうくーる！」
「寒すぎるって！」
地上８階に位置するプールは風が強くて夏でも極寒！！
「とりあえず水に入るんだ！
生ぬるい水がオレ達の心が凍えるのを
防いでくれる！ はず」
「なんや！？ 流される！！」
スパプーは細い川状で常に水が流動しています、
ボーっとしてるとどこまでも流されちゃうゾ♪
「浮き輪持ってくればよかったな、
これ流されてるだけでも案外楽しそうやで」
そこで閃く灰色の右脳細胞！
「アニジャ、おんぶして」
「え、いいけど何？」
「ざっつまいうきわ」
「ミズさんの腹の方がよっぽど浮き輪っぽいけどな」
「アニジャに言われたないわ、オレラ二人合わせて
ビール腹ハンマーブロスやで？」
「どっちもどっちやろ」
そして僕は流されるアニジャにしがみついていい旅夢気分。
するとなんかミドウが一箇所にとどまっています。
どうやらウォータースライダーの出口を凝視しているようです。
「どうしたブラザー」
「ああ、着水時の揺れにロマンを感じてたの」
「マジデスカ、ソイツはイカれたビッグドリーム！」
「とぅぎゃざー？」
「おーミートゥー！！」
もはや意味がわかりません。
ザッパーン！
「チ、野郎か！ 次！」
ザッパーン！！
「またしても敗北！ 次！！」
シーン。
待てども待てども次が来ません。
「一体どうゆうことか！
小早川め、何故動かん！銃弾で催促してやろうか！？」
どうやらマシントラブルのようでそれ以降続きは来ませんでした。
で、一通り泳いで心が寒くなってきたため風呂に行くことに。
しかし気が付くとアニジャがいません。
「もう先行っとこうや、ハグれたと分かったら来るやろ」
しかし待てども待てどもアニジャは来ません。
まさかね、あんな説明口調で言ったのに
間違えてることなんかないだろうと思いつつも
更衣室に戻ったら案の定アニジャ私服に着替えてました。
「オマエ、ナニヤッテンノ？」
「あれ、皆まだ裸なん？」
「いや、むしろナンデオマエ服きてるん？」
「え？ 水着置きに部屋もどるのに
裸では戻れんやろ」
「・・・」
「・・・・・」
「・・・・・・・」
「アニジャ、あそこ何て書いてる？」
「出口やろ？ 馬鹿にしとったアカンで」
「じゃぁアニジャ、あそこ何て書いてる？」
「アジア風呂入り口やろ？
あ、じゃぁこのまま風呂入った方が効率的なんちゃうん？」
「だから何度もそう言っただろうがこのペド野郎！！」
彼の思考は何処を度しているのでしょうか・・・？
後半へー続く
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夏のマボロシ
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夏の疲れを癒すため、
行って来ましたスパワールド！！
自称「世界の大温泉」の名に恥じぬ
アジア風呂・ヨーロッパ風呂の数々。
月交代で男風呂と女風呂が入れ替わるんですが
中学時代に行った時は男風呂がアジア風呂、
女風呂がヨーロッパ風呂だったんで
今回はヨーロッパ風呂入りたかったんですが
残念ながら今回もアジア風呂でした。
ただ今回は１泊２日の泊り込みです、一味違います。
昼１２時に八戸ノ里駅で待ち合わせだったんですが
案の定ＯＧＵさんが遅刻しました。
新石切在住の彼から１１時半頃に
「今、家を出る。本日も快便なり」とか
メール来た時点で
ミドウと二人で
「間に合うワケねぇだろうがこのウンコ侍がよう！！」
とブチキレ金剛だったわけですが、
まぁヤツの遅刻はいつものこととして
ハナから計算に入れて待ち合わせ時間設定してあります。
高校時代から彼の朝のトイレの長さに
振り回されてきた我々です、
もうそんなことでクジけないＺＥ？
さて、鶴橋で仕事明けのアニジャと合流し
新今宮に到達した我々、
ホテルのチェックインまでまだ時間があるので
先に飯を食うことに。
フェスティバルゲート周辺ロクな店ねぇな！
てゆうかフェスティバルゲートサビれすぎ！
中学ん時はまだもうちょこっと
店入ってた気がするんですが、
ちょっと見た限り全然客のいないアイス屋と
高いマクドことモスバーガーしかありません。
スペースもったいねぇ！！
しょうがないからデス電所のモノマネしながら
モスバーガーへ入る。
『オレ金持ちになったらもうガスト行かないね！
毎日がロイヤルホストだ！
マクドも行かないよ、毎日がモスバーガーだ！
ナイキのテレビＣＭにも出ちゃうよ？
ダンダダダーン、ナイキ!』
真昼のフェスティバルゲート、
閑散とした夢の墓場ではしゃぎまわる馬鹿４匹。
でホテルチェックインしたわけですが、
部屋に入ってビックリ、
窓から見える景色が火事で燃え堕ちて
そのまま放置してある街の一角、いわゆる一つの廃墟。
「うっわー、テンション下がるー」
ホテルセイリュウの夜景とまでは行かなくとも
最低限ライトアップされた
ビル街ぐらいは期待してただけに
もうありえない盛り下がり。
「だ・・・大丈夫！
オレら風呂入りに来たんやで！？」
ごくアタリマエの慰めを口にしながら
夏の終わりの空の下に漕ぎ出したのだった、続く
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ちょっと豆知識？
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奈良県では鹿は「保護動物」だ。
ゆえに奈良県内で鹿を傷つけると重犯罪だ。
が、奈良県から一歩出るとヤツらは
ただの「優しい目をしたケダモノ」だ。
故に古来から奈良県と隣県との県境に住む
農家の人達は「畑を荒らす保護動物」が
「畑を荒らすケダモノ」に変わった瞬間、
つまり県境を一歩でた瞬間を狙って
袋叩きにし、鹿鍋などに舌鼓を打ってきたのだ。
これは県内で食べると罰せられるため、
県境の外で捕らえ、県境の外でバラし、
県境の外で食べることから「郡外珍味」と呼ばれ、
奈良県境付近に住む農家の者だけが味わえる
北海道の初乳チーズや九州の猪腹芋などと並ぶ
非常に珍しい珍味なわけだ。
ただ、一部のでこの噂が広がって
「郡外珍味」目当てに鹿を襲う者が増えたため、
徐々に鹿も凶暴化しだしたわけで、
奈良県境では凶暴化した鹿に襲われる人も増え始め、
しまいには鹿に指や耳を食われたとゆう
旅行者まで現れだした。
肉食の鹿である。
人の欲が生み出した20世紀最後の肉食獣。
奈良県境を徒歩でうろつく時は我々も気を
つけねばならない。
ってゆう嘘で過去６人ぐらい騙してきたんですが
文字で書くとメチャクチャ嘘くさいなぁ。
彼ら彼女らの純真さにはインド人もビックリです。
以上、豆知識でした
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