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跡部さまがみて「い」る
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ある日の朝礼。
Ｏさん「ＯＧＵくん、今足の角度おかしかったで」
ＯＧＵ「そうすか」
Ｏさん「もっかいやるで、気をつけ、礼。
って、ＯＧＵくん、直ってないやん、
やる気あんのん？」
ＯＧＵ「ありますよ」
Ｏさん「じゃぁちゃんとやりーや、やり直しな」
ＯＧＵ「ありえないっすね」
Ｏさん「なんやと？ なめてんのか」
ＯＧＵ「いや、舐めてないっしょ」
Ｏさん「なめてるやろが」
ＯＧＵ「なめてないですって」
Ｏさん「店長やったらもっとキツク言われるぞ」
ＯＧＵ「オレ店長に礼の足の角度がなってないとか
言われたことないんすけど」
Ｏさん「なめてんのか？」
ＯＧＵ「いや、なめてないって言ってるでしょ、
ただ注意すんのにもっと
別の言い方あるんとちゃいます？」
Ｏさん「なんやと！？
オレが注意したらアカンのか！？」
ＯＧＵ「いや、そんなこと一言も言ってませんね、
ただ言い方悪いて言うてるんです」
Ｏさん「なめてんのかぁ！？」
ＯＧＵ「いや、だからなめてないて言ってますよね？」
Ｏさん「なめてんのか！」
ＯＧＵ「あぁ、もうなんかどうでもいいすわ、出勤しますよ？」
完！！
何を言っても「なめてんのか」しか帰って来ない以上
人間としての意思の疎通は不可能である。
（ＯＧＵ君・談）
なんだこの不快な生物は・・・？
（あるＴＵＴＡＹＡ店員・談）
出たぁ！ Ｏさんの朝礼中に１０回「なめてんのか」だぁ！！
（クラウザー�鏡い気鵝γ漫�
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頭突きか何かで意思疎通できれば・・・
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ウチの店の中古商品ってのは
本部のサーバーに値段が登録されてまして、
毎週金曜日にその値段が更新されるんですね。
古くなった作品の値段が下がったり。
で、金曜に商品の値段を貼りかえるわけですが
この作業を売変といいます。
貼りかえるために今週値段が変わる商品と
変更金額の一覧表みたいなの出すんです。
で、僕は先輩に「商品評価変動一覧（仮」を
印刷してそれに従ってやるように言われて
今までずっとそれでやってきました。
が、新しく来た社員、「Ｏさん」は
「そのやり方は間違ってるねん、
リサイクル価格変動一覧でやるねん。
君のやり方やと紙大量に出てるし間違ってるねん」
と主張し、そのＯさんのやり方に変更になりました。
で、そのリサイクル価格変動一覧を出してみたんですが
何かその週値段変動した商品がひとつもない上に
表示されてるのは内の店に在庫が一個もない商品ばかり。
「Ｏさん、これちょっと変じゃないすか？」
「変ちゃう変ちゃう、オレが正しい」
せめて紙に目を
通してから言ってくれませんかね？
で、次の週も変動一切無し。
でもＯさんから注意してきました。
「水野くん、やり方間違ってるよ、
日にち指定は変動日の前日を指定するんやで？」
「いや、Ｏさんのやり方が正しいんなら
今まで間違った変更してたことになるんで
チェックの意味もかねて
先週分のデータも出しただけですよ？」
「いや、先週の日付指定したら
先週分のデータも出てまうやん？」
だからそれをしたくてやったと
言ってるんだがな！？
で、今日４回目にしていまだ値段の変動が無いもんで
絶対おかしいと思って僕が先輩から教えてもらった
商品評価変動一覧の方を出してみたらあるわあるわ、
用紙３０枚分に上る膨大な量が出ました。
で、試しにドラゴンボールのＤＶＤ、ＰＳＰのソフト、
ＰＳ２のソフト、洋画ＤＶＤ数本持ってきて
レジに通してみたらアラ不思議、
全部値段変わってました！
夕方になってＯさん出勤してきたから
そのことを説明しました。
「Ｏさん、これＯさんの言ったやり方で出した紙です。
で、こっちが僕が先輩に教わった方です、
Ｏさんの用紙は今日までの一ヶ月間一回も
値段の変動した商品は無いんですが
僕の出した方では今日だけで３０枚あるんです。
いくつか試しにレジ通してみましたけど
やっぱり値段は変動してます」
僕頑張ったよ、おデコに青筋浮かぶのすらこらえて
１から丁寧に優しく分かりやすく説明したと思う。
「え？ でもオレのが正しいねんで？」
日本語って知ってますか？
「いや、だから現にこれ値段変わってないですよね？」
「日付指定ちゃんとした？」
「いや、明らかにちゃんと書いてありますよね？」
「余計なとこにチェック入れへんかった？」
「僕がＯさんのやり方で出した紙とＯさんが今だした紙
寸分たがわず同じ内容なんですけど」
「じゃぁおかしいやん、ちゃんと出るはずやろ？」
「でも出てないから話してるんですよ」
「でもオレずっとこれでやってきてんで？」
「いや、実際値段変動してるのに
Ｏさんの出した紙変動してませんよね？」
「あ、確か自分先週日付指定間違えてたやろ。
毎週正しいやり方することで
ズレが出ーへんようになんねんで？」
その説明もしたけどアンタ理解できてなかっただけやん！
「いや、それ２週間前ですよね、
僕その時意外３回ともＯさんの言う通りに
やってましたけど今現に変動してませんよね？」
「でもオレのやり方が正しいねんで？」
以下エンドレス！！
５回目のループでようやくデータの内容が
明らかおかしいことに納得してくれましたが
それでもまだなんかほざきやがります。
「でもオレはずっとこれでやってきてんから
水野くんも来週以降もオレのやり方でやってや」
「ああ、もうそれでいいです」
あのさ、一応全国規模の大会社でさ、
数年間クビにならずに社員やってきた人間がさ、
いや、もういいや、ほんとにもう、疲れた（泣
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ある昼下がり
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お仕事がはやめに終わったもんだから
お昼ごはん、初めての店を試してみたのさ。
今はうらぶれた近鉄ハーツの中のうどん屋さんさ。
ちなみにお得なセットメニューは
らーめんとあんかけチャーハンのＡセットと
ラーメンと中華丼のＢセットと
らーめんと天津飯のＣセット。
うどん屋ちゃうんかい！？
Ａセットを注文しました。
あんかけ焼飯は、
チャーハンがベチャベチャなの。
でもあんかけだしうどん屋だからまぁ許すさ。
ラーメンはどっかで食べた
インスタントラーメンの味。マズクはない。
まぁうどん屋のお得なセットなら
こんなもんだろうと思って
最後にスープ飲んでて気づきました。
虫さんトッピングされちょる。
もう全部食べ終わってたんで
何もかも諦めて帰りました。
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クレイジーモーターサイクル・ツヴァイ
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先日、マリオに行ったさいに
またセルフスタンドで給油したんですが
ヤッパリ出ました、妖怪トウユイレール！！
全員爆笑してたらしかしエライことに！
「溢れたーっ！ 水野さん、ヤリスギ！イレスギ！！」
ゴパァッ！ バチャァツ！ ジャパ！
「オハ！？ 手にカカッタァッ！！
拭くもの！ タオル！ 手ぬぐい！ バンダナ！」
このままでは彼はタバコを吸えない！千手ピンチだ！！
「ヤバイよヤバイよ！
車にかかった分ちゃんとふき取らないと
走行中に何かの拍子で着火炎上、まさに火の車！！」
「おっ父ーさん♪ お父さん♪
前のお車燃えてるよ♪ コワーイヨー♪」
「ぼっおーや♪ アレが馬鹿の末路だー♪」
「デヴィルズウェイ！ デヴィルズウェイ！！」
「この車２ドアやからオレラ脱出不可能やん！？」
「安らかに眠れ、俺らは生きるから」
命名、トウユイレール改め「トウユ・コ・ボース」
なんつーかおまえらテンション高すぎ
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ヒーローになる時
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見ました見ました、見ちゃいましたよ、
「かにゴールキーパー」！！
なんてゆうか、もう色々ありえなかったです。
環境破壊の影響で誕生した巨大蟹。
浜辺でイジめられている所を
心優しい少年、シンイチに助けられます。
シンイチの家で飼われることになった蟹ですが
オヤジのバクチで借金まみれのシンイチ一家に
巨大な蟹を養ってゆく余裕はなかった。
父親は政治家先生のパーティーに
蟹を売り飛ばそうとするが、
気づいた蟹は家から逃げ出す。
家を出、街をさ迷う蟹だったが、
空腹のあまり、お店の魚を無銭飲食。
青い服を着たオジさん達に取り囲まれ大ピンチ！
そこに通りかかったヤク●のリュージさん、
どんな気まぐれか蟹を助けます。
「オメー、オレの下で働いてみねぇか？」
わけがわかりません、
この蟹に何ができると思ったんでしょう？
キャバレーでホステス（？）として
働くことになった蟹ですが、案の定ミスの連続。
ってゆうか仲良くなったホステスを
しつこいヤク○から助けるために大暴れ。
てゆうかヤク☆さん蟹の超合金Ｚ製装甲を
ケルナグールして骨折れちゃいました。
昔こんな自滅してる人みたことあるなぁ、
具体的にはウチのオヤジ。
ヘルメットかぶった若者ぶん殴って
拳から血ダラダラ流してました、関係ないけど。
キャバレーでのご乱行に関して説教を受ける蟹、
しかし一日働きづくめで喉が渇いたため、
説教を聞きながら口から泡がブクブク。
そこでリュージさん閃いた！！
「この泡・・・ソープで働けばいいんだ！！」
アリエネーッテ。
で、ソープに堕ちた蟹でしたが
今度はその店で働くリュージの恋人、
ヒトミさんと仲良くなった蟹、
順調に（？）働いてたんですが
客としてシンイチのお父様出現！
「オマエが逃げ出したせいでウチは家計は火の車だ！！」
無茶な理屈を並べて蟹を連れ帰ろうとする父。
しかしここはヤク＃さん経営のソープランドです。
案の定ボコられました。
ボロボロになって家路に着いた父、
ヒトミがこっそり父ポケットに
名刺を入れておいたもんだから母大激怒。
母の怒りが炸裂するぜ！
受けろ必殺あんびりーばぶるかったー！！
後、ついでにシンイチがその名刺見て
蟹の所在地特定しました。
で、ヒトミさんの協力もあり
無事蟹を奪取したシンイチ。
しかし相変わらず家が貧乏なことにかわりはなく
なんとか稼がないと蟹を飼う所か
明日の飯にも困ります。
そこでオヤジが気づきます。
「カニってことはさ、横移動が得意なわけだろ？
バーテンダーとかどうよ」
もう大活躍。ナンジャソリャー。
で、大活躍中のカニを見た藤岡ヒロシさん
「君、ゴールキーパーにならないか！？」
ドイツもこいつも狂ってやがる。
しかしまぁ藤岡ヒロシがいつもの調子で
熱く狂ってても世の中はそれにノせられません。
アタリマエー！ アタリマエー！！
チームのスポンサーの人ブチキレ金剛です。
「サッカーはな！ 人間がやるもんなの！
カニだめ！？ イカダメ！？ エビだめ！？
一々そんなことルールブックに書いてないのは、
ア・タ・リ・マ・エ・ダ・カ・ラ・ダ！」
藤岡ヒロシにぶちきれる竹中直人。
何故かここだけビッグネームです。
「しかし竹中さん、今のサッカーに足りないのは
サッカーにかける熱い情熱なんです！
カニには・・・それがあります！！」
いや、サッカーのルールも知らずに
惚れた女の借金返すためにチーム入りしたヤツに
そんなもんあるとはとてもじゃないけど思えません。
そう、惚れた女です。
仕事の帰り道、散々な詐欺に会って
自殺しようとしてる女（名前忘れた）を
助けたカニは、彼女の借金を返すために
自分の蟹ミソを売り、大金を作る。
が、ミソを失ってアホゥになっちまった蟹は
たりらりらーんたりらりらーん♪とか
歌いながら踊り狂います。
父「シンイチ！ ミソ買って来い！！」
え？ マジでそんなんでいけるの？
イケマシタ。アリエネー。
しかし、誤って京風白ミソを入れてしまったため、
何故か京都弁で喋るようになってしまう。
モウナンデモアリダ！！
名前忘れた女（仮）はまたしても詐欺に会い、
「もう蟹さんに会わせる顔が無い」と行方不明に。
そしていよいよ蟹のＧＫとしてのデビュー戦がやってくる。
とりあえずスポンサーの怒りを買ったために
カニはベンチです、とゆうかベンチに巨大なカニが
座ってる時点で割とありえないんですけども。
試合開始と同時に相手チーム、ラフプレイの連続。
そりゃベンチにカニが座ってたらムカつくもんな。
ピンチに陥るチーム、藤岡ヒロシ立ち上がり、
「キーパー交代！ ・・・カニ！！」
イイカラ、モウ、オマエ、トケロ！！
そう思ったのは視聴者だけではなかったようです。
再開の笛がなると同時に、敵チームのイレブン、
全員バールやら巨大蟹スプーンやら持って
ゴールに殺到します。
「なにするかにー、やめるかにー！」
ああそうそう、コイツ喋る時語尾にカニってつけます。
さすがの超合金Ｚ製の装甲も
オリハルコンのバールや蟹スプーンには
かなわなかったようです、
あっとゆうまにおいしそうに解体されたあげく、
背中に穴をあけられてひっくり返されます。
あわれ、フィールドに転がる手足、鋏、そして京風白ミソ。
父「審判何やってんだ！ 反則だろ！！」
もっともらしいこと言ってんじゃねぇ！
フィールドに蟹立たせるのは反則じゃなくても
世の道理に反してんだよ、わかれ、ボゲェ！
あわや絶対絶命大ピンチかと思われたその時、
オレ達のフィールドに一台のトラックが乗り入れた。
乗っているのは・・・ヤク＄のリュージと恋人の・・・
えーと、なんだっけ、そうだ、ヒロミさん！
「かわいそうに、よく頑張ったね、カニさん！」
「待ってろ、今最高級のカニミソを入れてやるからな！」
さすがの敵チームもヤクдには手を出せないようです。
そして何故か蟹ミソを注入されただけで
手足や鋏も再生して完全復活、
もう細かいことは気にしません、カニですから。
で、ＰＫ戦突入して何か勝ちました。
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わくわくざぶ〜ん
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ミドウの「熱い・・・溶けそうだ」とゆう
言葉に誘われて、昨日はＯＧＵ、ミドウ、アニジャと
４人でプールに行くことに！！
とりあえず、朝になってから水着を探したんですが
何処を掘っても出てきません。
友人一同に「帽子はあったけ水着がねぇ」と
メール一括送信した後、
仕方ないのでママンに助けを求めると
パパンのを借りようということに。
しかしでてきません。
仕方ないのでアニンのを借りることにしましたが
何処を掘ってもでてきません。
母「もうええやん、その短パンはいて泳ぎ。
どうせ最近の水着ってそんな生地やろ？」
それでいいのか母！
到着後、まもなくアニジャが現れ
二人で話してたらミドウが現れたんですが
僕とアニジャ話しこんでる前を三回通過してるのに
気づかずに我々を探し続けるミドウ。
「なぁ、アレわざとやんな？」
「わからんで、ミドさん時々マジでボケるし」
マジボケでした。
で、１時集合だったんですが、
いつものごとくＯＧＵさんが遅刻して
結局更衣室に入ったのは２時半でした。
僕「さぁ、行くか」
ア「なぁ、気のせいかな、
ミズさん帽子しかカブってないねんけど」
僕「メール送ったやろ？ 水着ないって」
Ｏ「マズイッテ！ マズイッテ！
オマワリサンクルヨー！！」
ミ「そのまま死ね」
アニジャが予備の水着を持ってきててくれました。
僕「アニジャ、これって性病なってから
はいたことある？」
ア「ミズさん、返すか？」
僕「モウシワケゴザイマセン」
で、久々のプールにオオハシャギの四人は
もうほんとにダメダメなレベルでオオハシャギ。
＜トウユイレール＞に続く新たな妖怪が続々登場。
＜スイチュウアシツカーム＞
＜ミズシブキトビハネール＞
＜スイチュウセイザウイテコナーイ＞
＜ガノトトス＞
＜パンツ・ヌ・ガース＞
しかしこんなもんはまだ序曲に過ぎなかったのだ！！
Ｏ「ええもん見つけたー！！」
なにやら子供用のヘルパーを持ち出したＯＧＵ。
ヘルパーってのは紐に浮き袋とか
発泡スチロールが結わえられてる
体に直接取り付ける浮き輪とかビート板みたいなもん。
Ｏ「これでオレは今日から沈まない男だー！！」
沈みました。
ア「いやだって子供用やし」
僕「未熟・・・未熟！ 未熟千万！！
だからオマエはアホナノダーッ！」
そう、一つだから沈むのだ！
僕「こうすればイイ！」
はい、全身に６つほどのヘルパーを
くくりつけた変な人出現！！
僕「フォーッ！！」
ザッパーン！！
僕「沈まない！ 沈まない！ まさに浮沈！！」
ア「サスガに・・・それは・・・ちょっと・・・」
Ｏ「おまえもういいから沈めって、
ほんで浮いてくんなって」
ミ「あ、監視員さんが目をそらした」
ここで体操休憩で一度水から上がることに。
我々はゾロゾロとサウナに向かった。体操しろよ！
そして、サウナに出現する、
全身に子供用ヘルパーをまき付けた妖怪、
＜イヂデモ・ウ・カーブ＞
周りの反応はまぁおして知るべし！！
そして後半戦突入だ！
徐々に紐が食い込んできて痛かったです、マル
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梁山泊
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喫茶店、「メガネとコーヒーのおかた」
誰だよ！？
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魂の叫び
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！？
かわめスープってナンジャーっ
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ホっと一息
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本日を持ってＪＬＳ（ジュニアリーダー学校）終了です。
色々と物議を醸し出した今回のリーダー学校でしたが
視点によっては大成功だったようです。
父母の方からは評判もよく、
全国紙で紹介されるとかなんとか。
スタッフとして関われたのは
色んな意味で勉強になりました。
心情的に色々とやり残しもありますが
とりあえず新指導員歓迎会もＪＬＳも終わり、
バイトも連休に入ったんで
アホみたいに寝るぞーッとか行きたい所ですが
よく考えたらつみき園とあおたけの合宿やら
センターキャンプやら青空学校やらと、
考えなきゃいけないことは相変わらず山積みです。
ただ、去年少年団活動に戻ってきてから
ずっと考えて来てる自分の根っこみたいなもんに
そろそろ一つの答えを出せそうで、
それさえ出ちまえばこれからの活動を
考えていくことはそれほどしんどくないと思ってます。
今思うと去年の７月、
きむりんに青空学校に誘われた時、
どうしようか悩む僕に
「行きたいなら行ってきてください、
シフトはオレが何とかするんで」と言ってくれた
ふくちゃんラーメンの同僚が
僕の人生を変えたんだなぁと、
そんなことを思ったりします。
長いようで割と短い人生、
色んな人との出会いの中で
運命の瞬間ってのは何気に頻繁におこってる、
最近そんなことを考えます。
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発見ツチノコ
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昨日は西大寺まで行ってきたんですが
電車乗り換え中に生駒駅で変なモノを見かけました。
この看板、携帯で撮影したんで
画像悪くて見えませんが、
「高圧電気通電中、飛び降り禁止」って書いてあります。
で、問題はそこじゃなく上に小さく書いてある
読み仮名なんですねぇ。
「こわいでんきがながれています、とびおりきんし」
如何わしい格闘漫画の中国語の訳文みたいです。
さすがアニジャの同僚近鉄職員、一味違うぜ！！
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つんつんでれでれつんでれでれ♪
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えー、本日めでたく
剣神ドラゴンクエスト売り切れました！！
ポップ作ったりポップ斬ったり
ポップ投げたりおつかれさんオレ！
一代目をアニジャが買って行き、
二代目を僕が買って行き、
三代目をハッチさんの弟が買って行き、
四代目をまた私が買いました。
身内バッカリヤンッ！！（店長談
実はポップ作った意味無かったんちゃうかなぁとか
思わんでもないですが、気のせいです。
値段下がった瞬間身内に宣伝して
身内で処理とか超ヤラシイ気も
しないでもないですが気のせいです。
幸せイッパイ夢イッパイ。
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オレ、モモタン、趣味ハ惨殺
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えー、くだんの「剣神ドラゴンクエスト」ですが
本日店員の一人、通称「ハッチ」の弟が
購入して行かれまして、めでたく在庫１になりました。
ヤバイヨヤバイヨ、売り切れるよー。
昨日の夜、我が家であおたけ少年団の
指導員会議を行った後、４人で剣ふってましたが
アニジャんちで勝てなかったボスを撃破できましたし
その後も２ステージくらい先に進みましたよ。
でも我々が夢中になったのは
そんなんじゃなくミニゲームです。
まずスライム１００匹をかたずけるタイムアタック。
これがなかなか難しい。
横に並んで出てきたり縦に並んででてきたり
割とランダムなんで横切り縦切りの使い分けが
大事なんですが、纏めてなぎ払ってると
たまに一緒に出てくるスライムベスも殺しちゃいます。
で、ベスを殺しちゃうとどうなるかっつーと
キングスライムが出てきて
かなりのタイムロスになります。
四人で必死になってやりました。
ベス斬っちゃった後に響き渡る慟哭は
ご近所さんにＫ殺呼ばれても文句言えないレベルです。
で、ミニゲームその２、「爆弾岩ドッヂ」。
コイツはヤバイぜ。
爆弾岩っつったらドラクエ４コマ劇場では
ほぼ必ず一冊に一回は爆発ネタにされてた
キング・オブ・ネタメイカー。
こいつをコンピューターと
ぶつけ合うってんだからもうサイコークールやん？
ゴロゴロ転がって来るのを剣でタイミングよくドツキます。
すると今度はコンピューターに転がっていきます。
コンピューターも剣でドツキます。
するとまたこっちにゴロゴロゴロ。
ドッヂってゆうかテニスやん？
ラリー回数が一定数を超えると
爆弾岩がありえない動きを始めました。
跳ねる！ 飛ぶ！！ 止まる！！！
なんだこのトリッキーな爆弾岩は！！
明らか自分の意志で飛んだり跳ねたりしてんだから
剣で打ち返してる意味全然ねぇし！
このダッシュアンドストップ
アンドジャンプなモーション、
どっかで見たと思ったらデルタフォースですよ。
ネット対戦できる３Ｄガンアクションゲームなんですが
熟練者は左右に揺れながら近づいてきたと思ったら
いきなりしゃがんで視界から消え、
慌てて視点を下に向けるとジャンプして
ナイフで刺し殺してきます。
その動きはもう凄いってゆうかキモイです。
ちなみにこの爆弾岩ドッヂ、
コンピューターはミスしません、絶対に。
ヤッテラレルカァ！！
どうも何回ラリーできるかってゆう
レコード更新ゲームのようです。
後、友達の剣をモウ一本買って用意すれば
対戦できるようです。
ダッレーガッカウカァッ！！
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流れ行くがごとく
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今日は指導員サークルちゃりんぼの
「新指導員歓迎会」でした。
八尾東大阪の少年団では、
高校生になると子供ではなく指導員になります。
地域によっては高校生指導員を
「準指導員」という見習い扱いの
トコもあるようです。
ともあれ、毎年新しく指導員になった
若者達を迎える為に盛大に遊ぶ日です。
今年は僕も企画に参加したんですが、
企画スタッフの選出やら日程決めやら
後回し後回しにしていった結果
時間的にかなりヤバイことに・・・。
企画会議も最初の予定では三回持てるはずだったのに
スタッフの予定があわずに結局一回で決めました。
inドリーム２１。
内容は、まず新しい指導員達を歓迎するとゆうことで
お互いの名前を知り合いたいし、
最初はさわやかに行きたいとゆうことで死刑。
時間が経過するとボールが増える地獄極楽落とし仕様。
お次は尻尾取りの変化版であるバルーンファイト。
これはお尻につけた風船を爪楊枝で突付いて割り合い、
最後まで生き残ったモノが勝利する
血沸き肉踊るルール無用の残虐ファイト！
さらに余った風船を足に付けて踏みあう
風船割りもしました。
で、お昼ごはんはスタッフの一人から
熱烈な希望があった為、脳天直下落下式流しそうめん。
皆でそうめんを流すための板まで自作しました。
昼時のドリーム２１、集まった男女が
「もう食えない、もう食えない」と
呻く姿は一種異様でもありました。
で、昼一番でハンカチ落としをしながら
先達指導員達に経験談を語って貰ったり
新指導員に豊富を語ってもらったりする予定でしたが
突如タオル回しを平行して行うことになり、
皆喋ってる暇なぞないほどの真剣勝負に。
その後、青空少年団が誇るハイテンション兄弟、
なおき＆ゆうすけの開発した人気球技、
「ハードスクエア」で汗だくになって終わりました。
中々予定通りにはいきませんでしたが
来てきれた皆は楽しんでくれたようで
うれしかったです、マル
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万物を断たんと欲する欲求、コレ剣神狂気なり
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内の店の倉庫にはかつていきおいで仕入れたモノの、
売れ残ってしまって倉庫で半分腐っている
ゲーム、ＤＶＤ、ＣＤが山ほど埋もれてます。
中でも初回版や各種限定版、ＢＯＸ仕様品なんかは
場所取りまくるくせに売れる見込みがない、
しかし原価が高いから捨てることもできない、
そんな結婚式の引き出物で渡された
巨大なオブジェみたいなイラナイ子達。
処理に困るのを通り越してストレス発散のために
ラリアット決めたくなる、そんな存在。
で、新しくきた社員さんらが
とりあえずなんとか処理してしまおうとゆう
意思の元、８０％ＯＦＦで売り出しました。
目玉商品は
「エイリアン●●周年記念、
巨大フィギュア付きＤＶＤ-ＢＯＸ」と
「剣神ドラゴンクエスト」
ハイ、売れません。
８０％ＯＦＦでも売れません。
だって値段変えただけでそのこと全然
告知せずに倉庫で眠ってるだけなんだもん。
ただ、剣神ですよ、剣神。
これ、テレビの上に本体おいて、
剣型コントローラーを本体に向かって
振り回すことで画面上の魔物に攻撃できるとゆう
アリエナイ一品です。
発売当初、
「５０００円以上も出してこんなもん
買うヤツほんとにいるのか？
スクエニとち狂ったか？」と
様々な物議をかもし出したコイツですが、
８０％ＯＦＦなら９８０円！９８０円でのご奉仕です！！
で、友人数名に「買ってみない？」とメールした所、
「アホカ」「アリエン」「シネ」
「溶けろ」「焼き魚はさわらがいい」などと
様々な心温まる返事を頂きました。
が、約一名買いに来ました。
そう、噂の近鉄職員「アニジャ」である。
「いらっしゃいませー」
「水野さん、剣神くれ」
「ハ？」
「いや、だから９８０円なんやろ？」
「え・・・えぇ、ほんまに買うの？」
「うん、安いし」
仕方ないから少し逆セールストーク。
「これな、電池で動くねんけどな、
電池すぐ切れるから言うて
専用アダプタあんねん。
で、これ単品は９８０円やねんけど
アダプタ２０００円すんねん」
「このボッタ商売がぁ！！」
「やめとく？」
「いや、買う」
もはや何を言っても無駄のようです。
ありあとございやしたー。
で、仕事が終わった後、アニジャんちへ。
ほしたら何故かヤグさん寝てます。
「コイツ人んち来て何してるん？」
「２時間たったら起こしてくれだそうな」
我々二人は三年寝太郎を放置して
ゴミ、もとい剣神のセットアップを開始します。
「あれ、つかへん」
「でも音は聞こえるからちゃんと動いてるで？」
「でも映像がでない」
「どうしよ、８０％ＯＦＦ品やから
保証書に判子押してないで」
「えー、返品とかきかんよな」
「あ、ついた」
コードの接触が甘かったようです。
で、やってみた感想。
笑いの瞬発力はあります。
開始３０分ぐらい二人して
爆笑しながら剣ふってました。
「が･･･骸骨剣士、瞬発力ありすぎ！」
「何この軽快なフットワーク！！」
「てゆうかこれ反復横とびやろ！！」
何がそんなにおもしろかったのか
今思うと自分でもよくわからないんですが
クソゲーに出会った瞬間ってのは
誰しもそんなもんです。
で、夜までやった結果腕筋肉痛になりますた。
ドチクショー！！
そして何故か翌日僕も購入しました。
ドチクショー！！
後二台残ってます。
ドチクショー！！
とっとと売り切るために空き時間使って
ＰＯＰ作成しました。
ドチクショー！！
後、二台売れたって報告したら
社員爆笑してました
ドチクショー！！
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ダンシング・クレイジーズ
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今年もまた青空学校の季節だ。
八尾東大阪の少年団に関わる人間にとって
一年を大きく彩る大祭典だ。
しかも今年はクラス長である。
八月の盆に備えての事前会議が
ツイに今日スタートしたわけで、
クラス長経験者の皆さんからは
覚悟を決めるための脅しを散々かけられますた。
曰く、「血反吐ハけたら休めるのにと感じる」
「一般参加してくる先達の目が怖い」
「そのうち頭の中のイメトレで何度も青空学校できる」
「体力作りと暑さ耐性作りと睡眠時間削りは
今から始めといた方がいい」
噂には聞いてましたが相当ヤバイみたいです。
まぁでもラーメン屋時代も何度か死ぬかと
思いましたがほんとに死んだことはなかったので
頭から飛び込めばしんどいしんどいと思ってても
たぶんなんとかなるのではないかと楽観してます。
そうゆう思考が危険だから
警告かけてきたってのもあるんかなぁ
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