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ボルキャンサー・ポリス・シテ
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レンタル屋でバイトしてると変な商品は割と見かける。
前にもブログでチアガール忍者やら
カンフーvs恐竜やらカンフーマージャンやら
色々紹介してきたわけですが、
今回もご機嫌なナンバーを二本続けて紹介しよう。
＜ゾンビキング＞
「ゾンビが普通にいる世の中。
プロレス界のヒーローユリシーズは
恋人メルセデスとその弟ブルー・セイントと共に、
仲間の試合を見に行く。
一匹狼レスラーのティキは
ゾンビとの試合を売りにしていたからだ。
でもその試合はゾンビとは名ばかりのヤラセ試合。
あきれ返る３人だが、その試合中に
観客の１人がゾンビに喰い殺される。
ティキのゾンビに容疑がかかるが、
実は悪の帝王、ゾンビ・キング率いる
ゾンビ集団の仕業だった！！」
・・・ナンダコレ？
「ゾンビが普通にいる世の中」
これほど軽快で意味不明な世界観説明は初めてです。
なんかこの後正義のレスラー軍団が
ゾンビキングに操られたゾンビ軍団と
大戦争をやらかすそうです。
なんでレスラーなんだヨ！？
ちなみにキャッチコピーは
「死にっぱなしジャーマン」
＜蟹ゴールキーパー＞
エビボクサー、イカレスラーを超える
魚介類ネタ、蟹ゴールキーパー現る！
産業廃棄物やら海水汚染やらで突然変異を起こし、
人間並みに巨大になってしまった蟹が主人公。
ある日、巨大蟹は浜辺でこども達にイジめられていた。
そこに通りかかった少年Aに助けられた蟹は
何故か少年Aの家で飼われることになる。
が、少年Aの両親はそんな得体のしれないモン飼えるか！
とばかりに巨大蟹を築地に売り飛ばそうとする。
すんでの所で脱出した蟹だったが、
街中でノタレ死にそうになる。
そこに通りかかったヤクザに
引き取られた蟹、ヤクザの紹介で
いくつか働き口を紹介されるが
何しろ蟹だ、不器用で失敗ばかり。
失敗を繰り返し、転々と職を変えていた
蟹だったが、「泡を吹くから」とゆう
アリエナイ理由一つでソープに沈められる。
あわや蟹の運命は！？と、見ている方は
気が気じゃない（はず）のだが、
なんかソープではうまくいったらしい。
で、ソープの次に何故かバーテンダーで大成功。
理由・横移動が多い仕事だから。
ナメンナ！！
バーテンダーとして日々横移動していた
蟹に運命の転機が訪れる。
偶然そのバーにやってきた藤岡弘が
例の本郷タケシばりの勢いで断定した！
「オマエはゴールキーパーをやるために
生まれてきた蟹だぁっ！！」
ワケワカンネェヨ！！
まだ見てないのでこの先どうなるか知りません。
とゆうか一人で見るの怖いです。
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激動の日曜日
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昨日は中々ハードスケジュールでした。
ってゆうのも午前から夕方にかけて
サンデープレーパークとゆう公園に
自作のアスレチックを作るお祭りに参加し、
夕方から夜にかけて久宝寺緑地で
ダンボールオーブンの試作及び試運転実験、
そして夜から深夜にかけて友人宅で飲み会です。
プレーパークではまず木から紐を吊るし、
その先端にブットイパイプをくくって
ブランコを作りました。
他にもテーブル使った巨大なオセロやら
木から木に張った紐に滑車をかけたヤツやら
色んなモノがありましたが、
我があおたけ少年団のこども達が
のめりこんだのはズバリ落とし穴。
低学年の子達がアチコチにボコボコ穴を
あけているのに対して、中学年の子達は
徹底的に深く広い穴を二つ連続して掘ってます、
スゲーなと思いながら見てたらふと疑問が、
僕「あれ？ そんな塞ぎ方したらバレるで？」
子「気づかんかったら危ないやん」
はいごもっともですｗ
まぁでも一個目に気づいてまたいだら
二個目の本命にハマるとかゆう
抜け目の無い仕掛け方してるあたりで
そんな気ずかい無意味かもですが。
で、それが終わったら今度は久宝寺緑地です。
これまでのキャンプやらバーベキューってゆうと
単純に焼く系やら煮込む系の料理はできても
ピザとかローストチキンみたいな
満遍なく焼き上げる料理や蒸す系の
料理には手が出ませんでした。
今回挑んだダンボールオーブンは
このキャンプの常識に風穴を開ける
画期的な大発明なわけです。
ダンボール箱の内側に隙間なく
アルミホイルをかぶせ、
針金で台座を作り、底で炭火をたいて
蓋を閉めて密封するのです。
この実験で試した料理は
チャーシュー、ピザ、クッキー、
シューマイ、マフィンの５つです。
途中、ピザのトマトソースとチーズと生地が
同化してしまって全く別の料理になったり
オーブン一号機が炎上したりと
ちょっとした（？）とらぶるはあったものの
実験は大成功でした。チャーシューウマスギ！！
そしてそれが終わってかたずけをすませたら、
最近自分の家をバーに改造し始めた
友人の家でカクテルパーティーを装った飲み会です。
冷蔵庫を開けると出るわ出る出る、
ジン、ウォッカ、各種リキュールにトニックに
焼酎、ビール、レモンにライムに味噌汁！
カクテルわかんないんで
「適当に握ってくれ」ってなもんで
出てくるもんカパカパあけていくと
気が付くと深夜二時、翌日仕事なんで帰って寝ました。
皆さんも超楽しいんで、一度
「ショットバー・アンダーザブルー」にオコシヤス。
構いたがりのマスターが揚げたこ焼きやら
エビピラフやら色々作ってくれて天国です。
快適すぎてカエリタクネーッ！！
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空の青さを知っている
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車を運転中、助手席に座っているきむりんが
謎名発言を放ちました。
きむ「横断歩道選手権？」
？？？？？
見ると前方を走る車の後部に
注意書きのプレートが貼ってあります。
『横断歩道手前では左右確認のために
一時停車します、注意してください』
わし「アリエネーヨ！
何処をどうみたら選手権だよ！
手しかあってねぇよ！
つーか横断歩道選手権って何だよ！？」
そして二人の妄想ワールドはまたしても深まるのである。
きむ「あれやって、横断歩道と周辺空間の
美しさを競い合うねんて！」
わし「それやったら選手権じゃなくて
品評会じゃねぇ？」
きむ「じゃぁ横断歩道をいかに美しく渡るかを
競い合うねんて！」
わし「むしろ先に渡りきる競争やろ、
もちろん妨害あり、ルール無用の残虐ファイト！！
こどもは抱きつくフリをして相手の首を取る！
爺さまは仕込み杖でいあい抜き！！」
きむ「生まれたばかりの赤ん坊も・・・」
わし「優しい目をした老人も・・・」
合唱『瞬・殺・無・音ッ！！」
まさに外道
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装甲騎兵ガチャピン
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中学の頃からの持ちネタがある。
「暗くてお靴が見えないわ」
僕がこれを言うと、中学の後輩も
高校の先輩も少年団の仲間も
知らない人もほぼ必ず返事を返してくれる。
「ごらん、これで明るくなったろう」
歴史の教科書に小学、中学、高校と
必ずのっていた社会風刺画である。
日本の若者は必ず一度は見たことがあるはずだ。
こないだきむりんがこの掛け合いに新説が投げ込まれた。
「燃えてるお札手で持って熱くないんかな？」
いやごもっとも。
きっとあれだ、途中で落として料亭は火の海さ。
成金の靴は燃える朽ちるでぃすてにー。
多くの仕事仲間を失った女中さん達は
路頭に迷いながら漏らすのさ。
「あの時、靴が見えていればこんなことには・・・」
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時の風が速すぎて、もう一人じゃ歩けません（前編
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数ヶ月前のあるＴＵＴＡＹＡ店員の会話。
私「店長、朝から常に社員いない状況はマズイす。
何か問題起きたらバイトじゃ責任おいきれないです」
長「大丈夫、５月になったら新しい社員来るから」
で、五月も終わろうとしているのですが、
今でも週に何度か朝から社員いない日あるぞ？
ってゆうかその新しい社員
二度ほど致命的な遅刻やらかして
開店１０分前まで店に
入れなかったんですが？
意味ないじゃん！！
新しく来た社員さんＯガさん（仮）、
なんかさっそくバイトの顰蹙かってます。
そもそも来る前から不穏な噂はあったみたいです。
「今度来る社員はバイトとのコミニケーションが
絶妙に下手らしい」
まぁアレじゃよ、やり手の人とかだったら
やっぱし不真面目なバイトとかにしてみたら
サボリづらいからそれで嫌われたりすることも
あるだろうしとか軽く考えてたんですが
彼は真性でした・・・（泣
まず日本語が通じません。
買い換えたばかりの電話機が調子悪いとのことで
ＮＴＴの方が修理にいらっしゃいました。
Ｎ「えーとですね、この電話機が壊れてるとかではなく
電話機ってゆうのは回線との相性みたいなものが
あるんですね。
で、この電話機がたぶん複数の回線との
やりとりに向いてないものなので
こういった問題が起きていると思われます。
対策ですが、相性ってゆうのは繋いでみるまで
そうそう分かるモノではないので
どういった電話機に買い換えれば
直るとかそうゆう約束はちょっとできないです」
ああ、なるほど、壊れてるわけじゃないんだね、
相性問題なわけだ。
んじゃぁ修理しようないなぁ。
とか思いながら聞いてたんですが、
そこでＯさんからコメントが！！
「でも買ったばっかり
なんですよ！？」
Ｎ「いえ、ですので、壊れてるとかじゃなくてですね・・・」
Ｏ「でも新品なんですよ！？」
ナンダコノセイブツハ。
ある朝、店に集金業者がいらっしゃり、
お金保管してる機械を開けてくれるよう
バイトに頼みました。
その時店内にいたバイトは全員開けれないため、
バ「Ｏさん、業者さんが鍵開けてほしいそうです」
そうだね、社員に開けてもらうしかないよね？
Ｏさんも社員だし作業中断して開けに行ってくれないと
業者さん仕事できずにマイっちんぐだね？
Ｏ「なんなん？
それって絶対オレが付きそわなアカンもんなん？」
バ「え？ いや、付き添うとかじゃなくてですね」
Ｏ「オレじゃないと無理なん？
絶対オレが行かなアカンもんなん？」
無理だからお願いしてるんだよ、
それぐらい分かってよボクチャン（泣
基本この人、自分が何か作業してたら
何もかもバイトがやるのがアタリマエと考えてるらしく、
常に事務所に引きこもりっぱなしで
接客業なのに客が並んでても無視です。
そのくせバイトにおしつけるさいに
展開する理屈が筋道通ってなくて意味わかんないし。
バ「Ｏさん、中古ＦＦの在庫大分溜まってきてるんで
値下げとかして売って行きたいっすね」
Ｏ「ああ、買取値１０００円下がってるから大丈夫」
チゲーダロ！？
在庫処理する方法話してんだ！
買取抑える話なんざ今はしてねぇ！！
Ｏ「ＦＦだけじゃなくてさ、売れないソフトはほんま
在庫溜まって困るよな、これなんかもう絶対売れへんやろ」
そう言って彼が指差したのはテイルズ・オブ・ジ・アビス。
アホカ！！
テイルズファン及びライトゲーマーの一番需要高い
ＰＳ２で久しぶりに出た藤島コウスケキャラデザやぞ！
主題歌だけでなくＢＧＭの一部もバンプ・オブ・チキンが
手がけてる話題作やぞ！！（僕はやってないけど）
大体テイルズなんてゲーマー以外の一般人が
主題歌アーティストに釣られてシリーズの
どれかに手をだしたらズルズルと他にも
ハマって行くパターンすらある
リサイクル業務に取ってはおいしいシリーズじゃ！
それの最新作が高々６本程度在庫溜まったからって
頭悪いセリフ吐いてるな！！
リサイクルも担当する気なら
それぐらい勉強してから喋れ！！
現にそれから一ヶ月立った今、アビス売切れてます。
ソーディアンに貫かれて朽ちろ！！
休憩時間にＰＳＰでモンハンやってたら
「ナニソレ？ ふぁいなるふぁんたじー？」
ゲーマーやらオタクのやるゲームといったら
ＦＦかドラクエしか知らんのか！？
ＰＳＰでＦＦは一作タリトモでてないわボゲェ！！
魔光炉の爆発に巻き込まれて溶けろ！！
他にやるヤツおらんからって理由で
本業の物販のついでに中古も担当になった
だけの無知な門外漢がエラそうに
指導してくると道路に突き飛ばしてやりたくなります。
「買取ポップはネットでパーツ集めて自分で作るねん」
違います、毎週本部から完成品がもらえます。
「リサイクルの仕事なんか値段張り替えるだけやろ？」
ありえません、値段変更に伴ったポップの作成やら
張替えやらランキングの変更やら棚の整理やらあります。
何よりコイツ、接客業やってるくせに客舐めてます。
Ｏ「中古のＤＶＤＢＯＸは中身抜いて全部売り場にだしてな」
バ「え、それやと手間かかるんで」
Ｏ「そんなん手間ちゃうで」
バ「それに売る時お客さん大分待たせることになるんで」
Ｏ「ああ、中古の客は待たせるのがアタリマエやねん」
バ「えーっと、今なんか僕の常識とは
大分かけ離れた話が聞こえたんですけど
ＴＵＴＡＹＡでは客を待たせていいんですか？」
Ｏ「ええから、ボックスなんか
倉庫に置くスペースないねんから
協力して言うてんねん」
そんなもん
こっちの都合やろうが！！
大体まだまだ整理すれば置くスペースあるっちゅうねん！
むしろ売り場の棚がイッパイイッパイやっつーねん！
オマエが新品物販のために整理してあけたスペースに
中古商品なんか置くのはいやですか？ そうですか？
じゃぁもう中古業務やめるように店長にかけあえ！
客に迷惑かけてアタリマエと思うな！
誰に給料貰ってる思ってんねん！
客やろが！！
で、前述した通り中古の仕事なめくさってるから
自分の仕事を中古の連中に押し付けて
あたりまえと思ってます。
Ｏ「物販の検品やっといてな」
バ「あぁ、今日は無理です、仕事溜まってるんで」
Ｏ「いや、やってーや、どうせ値段張り替えるだけやろ」
バ「いや、他にもいくつか重なってまして」
Ｏ「そんなんどーせたいしたことないんやろ？
協力してーや」
バ「・・・。
協力しての一言で物販の仕事を
他担当に押し付けるの簡便してもらえますか？」
私「腹立つのわかるけど言い方選ぼうね（滝汗」
Ｏ「ナニソレ、仕事してーや」
バ「いや、だからですね、
今何処の業務も人足りてないのは一緒でしょ？
Ｏさんが検品なんかやってる暇ないように
僕らもないんですよ、リサイクル処理溜まってきて
作業場散らかってきたらリサイクルの連中は
整理整頓できてないておしかり受けるん僕らですよね？」
Ｏ「そんなん人おらんのは前の店長のせいやのに
オレに文句言われても困るわ！
やってや！ 協力してや！」
日本語通じてねぇぇぇっ！！
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きさまらふれあえ！！
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明日はふれあい祭りだ。
今年はあおたけ少年団で参加します。
スライム売るのだ。
お暇な方はきてください。
サービスするんで。
でだ、きむりんが
「バケツでプリン作るよー！！」
とか言って１００均でバケツと
プリンの材料を買ってきて早二日。
ほんとにやりやがった。
しかもケーキ風に生クリームやら
アイスやらコーンフレークやら
サクランボやらカラメルソースやらを
盛り付けたきむりんスペシャル。
いや、おいしいんだけどさ、
おいしかったんだけどさ、いくらなんでも
これは無理があるじゃろう？
男４人、頭つき合わせて
「もう当分甘いモノは食いたくない、今は反省している」
とか缶ビール片手にうめくわけです。
しまいには両側からスプーンで掘り進んで
「トンネル開通！！」もうオオハシャギ。
で、真ん中に穴があいたせいで
自重をささえきれずに崩れ落ちました。
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夏の幻
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足が痛い。
とゆうか左足のお母さん指が。深爪である。
もうなんか歩いてると靴下にこすれて痛いし
寝てると布団にこすれて痛い。
今日は仕事休みだからいいけど
明日のことを思うともうなんかアレ、
絶望に打ちひしがれます。
とわいえ、今日も友人と遊びに行くので
一日微妙な激痛が続くことが約束されるわけですが
あれじゃよ、せっかくの休みじゃよ、
足痛いからって遊ばないでジっとしてるとか
そんなお釈迦様に失礼なこととうていできませんぜ？
休みは遊び疲れるまで遊ぶ。
せおりゃぁ肉体的な疲れは取れないだろうけど
人間の本体は心にあるわけで、
仕事で溜まった心の疲れを癒すためには
めぇイッパイ休日を堪能しないとね。
まぁ普段から割と仕事の前とか後とかに
心癒すタイムはあるわけですが。
具体的にはあれさ、仕事終わった後の
バイト仲間とのコーヒータイム。
３人〜５人くらいでジャンケンして、
負けた人が全員にジュースをおごる、
ツタヤ伝統の「コーヒージャンケン」。
これは割とツタヤ内ではメジャーらしく、
遥か東京から赴任してきた社員も知ってたりする
不思議空間魔創ゲームです。
これを知ってる社員の「コーヒーでも飲もか」は
「いざ尋常に勝負」とゆう意味なわけです。
後、当店舗内でのジンクス。
言い出したヤツが大概負ける。
夕方、店舗前の自販機にむらがり、
男女が大声で「じゃっけっほぉいっ！！」
「ウッシャラァツ！！」
「ヂクショォォォッ！！」大声でわめきます。
私が無関係の客だったら絶対近寄りたくない空間です。
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なんだかなぁ
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今の店長はなんか自称やり手の人らしい。
うちの店に来てから数ヶ月、
なんか意地でも朝番やりたくない
みたいな空気があって、
当店しばらく社員が二人しかいなかったこともあり
朝からしばらく社員がいない状態がデフォルトで
続いてました。
「店長、現行朝晩の社員いませんけど
何か問題起きた時にバイトだけでは
判断できないし責任取れないですよ？」
「あぁ、大丈夫大丈夫、５月には新しい社員さん来るから」
今問題やって話をしてるんだがな！
土日やろうが連休やろうが平気で休むし、
社員おらん時にクレーマー出て店長に電話したら
「そんなんで僕行かなアカンのん！？」
とかほざきやがるし、
朝番の人数足りてないから店長に
早めに来て欲しい時には夜のバイト口説き落として
朝にいれる、まぁそこまではいいが
そこでバイトの前で
「これでオレ朝入らんでええやん」
みたいな事を平気で言う。
なんでそこまで朝入りイヤなんかと
疑問に思ってたんですが、最近判明しました。
なんか朝起きれないんだそうです。
アリエネー。
アリエナイッテ。
アリエマセンワー。
５月に入って新しい社員が来て、朝番になりました。
しかしこの人も朝が弱いらしく、
既に２回致命的な遅刻を
やらかしてます。
それに関して新社員は当然店長に自分から報告しないんで
バイトがチクる形になりますが、
店長自分のことが後ろめたいのか
マトモに注意も何もありません。
最近店長さんは結構な数の新人さんを入れました。
人が足りてなかったわけだからかなりの英断です。
しかし、新人中心のシフトを組むために
古参メンバー中堅メンバーのシフトを削り出しました。
待てと。
ほぼ全員新人のシフトで誰が新人を育てるんだ？
で、新人関係の変なミスやトラブルが増えるわけです。
しかも予告無しにシフト削られた学生さんは
月々に必要な金を稼げないとゆうことでかなり困ってます。
その学生さんは週６回の希望を出してたのが
２回に削られたそうです。
店長がその子を気に入らないかとゆうと
けしてそんなことはなく、普段からおだててます。
単に削っても文句言わないだろうとか
舐めてかかってるんでしょう。
ただ、予告すればいいとゆうもんでもありません。
オープン当初から３年以上に渡って
店を支えて来た古参のＳさんも最近削られてます。
このことに関する店長の発言が
「Ｓ君どうせもうすぐやめるしシフト減らしてくで？
新人さんへの引継ぎとか終わってないんなら
別に入れたってもいいけど」
オマエハナニサマダ！？
「はぁ、別にもういいすけどね」
「また人手足りなくなったら戻ってきてね」
「イヤデス」
３年です。
オープン当初からです。
ずっとこの店で働き、この店を見てきて
この店に愛着持っている人間の、辞める前の
ひと時に送る言葉がこれです。
彼の三年間は一体なんだったんでしょうかね？
こんな人間を店長にすえる時点で
この会社の質もたかがしれてます。
会社が、部長が、マネージャーが、
この店長を置いた以上、この店長の
発言の全ては会社の意思とゆうことです。
三年もの間、身を粉にして働いてきた人間に対しての
会社からの最後の返事がこれとゆうことですよね？
そこんとこどうなんですかね？
あまりにも人をコケにしてませんか、
ねぇ、ＴＵＴＡＹＡさん？
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風車に花
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ブギーポップの新巻が出てたので本屋に買いに行ったら
なんか外伝が出てたんでこいつも購入。
「ビートのディシプリン」
とりあえず三巻まで出てました。
タイトルにブギーポップがついてないだけに
主人公全然出番ありません。
しかし、一冊完結の独立したストーリーが
出続けるせいで本編ではすでに忘れられつつある
メインキャラの皆さんがほとんど
オールスター状態で登場するかなり豪華なお話。
のっけからフォルテッシモは出るわ佐々木政則は出るわ
パールにフライデイにペパーミントの魔術師、リセットに
飛鳥井先生と来て２巻突入したらイナズマですよ。
困った時の便利キャラ、スプーキーＥもいます。
この先に凪も出てくるらしいし
むしろこっちが本編なんじゃないかと疑いたくなります。
ちなみに今日はオチはありません。
店にかかってきた女性店員へのセクハラ電話についてでも
書こうかと思いましたがあまりにも内容が直なんで遠慮しときます
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母の日ギフト？
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僕のmixi画面の上の方に
「マルイのオススメ母の日ギフト」
なる広告が表示されている。
マルイ・・・、マルイ・・・、マルイ・・・、
確かモデルガンメーカーじゃなかったっけ？
それもコアな大型ミリタリーよりも
電動ブローバックのＳ＆Ｗとか
単４電池動力のハンドマシンガンとか
子供やライトユーザーに受けそうな
工夫を色々こらしてる会社だったような。
つまりあれだ、母の日ギフトは
お母様でも扱いやすい電池式ハンドマシンガン、
ミニ・アラカラシニコフとかミニ・Ｍ−１６とかで
息子とＢＢ弾祭り開催、日ごろの鬱憤を
晴らしてくださいみたいな？
お母様もう大ハシャギ、気分はもうマトリックス、
てゆうかターミネーター、あいるびーばっく！
バスタオルをマント代わりに羽織る母、
突貫してくるその姿に息子は機銃掃射しながら
「当たってるのに！ 直撃してるのに！
何で突っ込んでこれる！？」
とかウブな交換流学生みたいなセリフを吐くわけです。
で、息子の後ろに回りこんだ母、
スターウォーズグッズ店で買った
ライトセーバーを抜き放ち、
「就職シヤガレェェッ！！」
セリフと共に息子を切り捨てると。
やっべ想像すると超楽しそう、何この親子？
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無題零式
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モンスターハンターとゆうゲームがある。
最初にプレイステーション２で発売し、
インターネットで協力プレイできる
アクションＲＰＧとゆうことで
結構人気が出て、追加要素のある
モンスターハンターＧ、携帯機での
モンスターハンター・ポータブル、
そして続編である、モンスターハンター・ドスと
発売されたカプコンの人気ネットゲームである。
友人内でモノッソのめりこんでいるこのゲーム、
概要を説明すると、森だの砂漠だの沼地だの
火山だの雪山だのに狩りにでかけ、
モンスターを倒して、そのモンスターから
剥ぎ取った骨や皮などで武器や鎧を作る、
そんなゲームです。
このモンスターがまぁ当然色々いまして、
最初はおとなしく無抵抗な草食獣「アプケロス」を
ナイフで斬ったりトンカチで頭ドツいたりして
剥ぎ取るわけですが、お次は
群れをなして襲ってくる小型の肉食獣、
「ランポス」を複数頭討伐します。
次はランポスの群れの親玉、「ドスランポス」です。
ここまでは通常のアクションゲームと同じく、
流れでサクサク進むんですが、次からが
このゲームの本領です。
「大怪鳥イヤン・クックを討伐せよ」
まぁようはデカイピンク色の鳥ですが
初遭遇時、結構皆ビビリます。
なんせデカイ。
それまで相手してたのが馬とか牛だとしたら
クックは空を飛びまわるやたら素早い象さんです。
しかも全身派手なピンク色です。
「強！！」「デカ！！」「キモ！！」
最初は圧倒されて「こんなもん勝てるか！」って
なりますが、何回かボコられてる内に
動きのパターンが大体わかってきて、
攻撃をかわせるようになりますし、
その合間をぬって攻撃できるようになります。
そうこうする内になんとか倒せます。
で、クックを倒せるようになれば
クックの翼膜だとかクックの甲殻だとか
クックの嘴だとかを使って結構強い防具が作れます。
その装備を持って次にやらなきゃいけないクエストは、
前に３頭討伐すればよかったランポスを
今度は１５頭倒さなきゃいけないとか
ドスランポスを５頭倒さなきゃいけないとか
ランポスがちょっと強くなった
「ゲネポス」を倒さなきゃいけないとか、
これもまぁわりと何とかなるレベルです。
が、
今まで根城にしてた初期ＭＡＰだけでなく
「砂漠ＭＡＰ」に進み、新しいボスが出てきます。
その名は「ドスガレオス」
ガレオスとゆう砂漠の砂の中を泳ぐ
なんか鮫っぽいモンスターの群れの親玉です。
砂漠ＭＡＰはいるだけで暑さによって
徐々にＨＰが減っていくため、
それを抑えるアイテム、「クーラードリンク」を
常に服用していなければいけません。
さらにガレオス達は普段砂の下を泳ぎまわっており、
普通に攻撃するだけでは倒せません。
この段階では数が少なく貴重なアイテム、
「音爆弾」をタイミングよく頭の上で爆発させて
驚かせ、砂の中から飛び出させないと攻撃できないのです。
モンハンを挫折する人間は大概クック初遭遇か
ガレオスの群れに弄ばれて
「こんなゲームやってられるか」となります。
まぁでもこれを何とか突破すると、
今度はクックの動きをさらにキモク、
さらに早くし、毒を吐いたり
急に頭を光らせてこっちを気絶させる飛竜、
「毒怪鳥ゲリョス」が登場します。
でもまぁクックやドスガレを倒せたらこいつは
何とかなるんです。
でだ、このゲームの主役っつーか象徴とも言える
ボスモンスター、「リオレウス」が登場します。
まずね、クックやゲリョスが象だとすると、
コイツは二階建ての民家です。
もうね、デカすぎ。
「このゲーム作ったヤツ絶対アホだ！！」
私がレウスと初遭遇した時の感想です。
デカけりゃいいってもんじゃねぇー！！
で、こいつを倒すには落とし穴しかけたり
爆弾しかけたりと色々工夫をこらす必要があるんですね。
でもまぁレウスを何とか倒せればこの後でてくる
ヤツラもしばらくはなんとかなります。
リオレウスのメスである「リオレイア」。
普段は水底にいるけど
釣竿で釣り上げて戦う「ガノトトス」。
洞窟の天井に張り付いたり
電気飛ばしたりしてくる「フルフル」。
地面の下を移動して下から
飛び上がって来る「ディアブロス」。
全身が岩でできている「バサルモス」。
まぁこいつらも割と一癖も二癖もあるんですが
何とかして進めます。
「グラビモス」の登場です。
「何だこの巨大な物体は！？」
レウスなんか比じゃないほどデカイです。
しかもなんかメガ粒子砲みたいなの口から吐きます。
「勝てるかぁ！ カプコンふざけんな！！」
まぁでもコイツも何度か頑張ればなんとかなっちゃいます。
で、さすがにこれ以上の理不尽はないだろうと思う訳ですよ。
思う訳ですが甘いです。
だってこんなおもしろいバカゲーを作る人達が
この程度のネタで終わるはずがないんですね。
ハイ、出ました「ラオシャンロン」。
横倒しにしたビル並みのデカサです。
足元に近寄ったら踏まれますし
後ろから走り寄ったら常にブランブランしてる尻尾で
バチコーンされます。
どうやって戦うか。
進行ルートに爆弾を置き、通過時に爆破。
これを迎撃ポイントに到達するまで繰り返します。
さらに、こいつの進行ルートには
いくつか高台から背中に乗り移れるとこがあります。
乗り移ってどうするかとゆうと、
背中をツルハシで掘って金属類を入手できます。
アリエネェヨ。
で、迎撃ポイントである要塞に到達すると、
要塞に添えつけてある大砲を打ち込んだり
城壁に備え付けてあるデカイ槍を打ち込めたり
様々な兵器を駆使して戦うわけです。
この時点でもはや狩りでもなんでもありません。
超オモシロイですよ？
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