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「倖田未來・歌姫伝説」とかゆうAV出たら爆笑します
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やってくれた・・・やってくれましたよエーベッ糞！！
１２週連続発売シングル、全部まとめて
三月にアルバムで出すそうな。
だったらハナから
アルバムで出せよ！
全部予約した人どつかれさん！！
盛大な金の無駄遣いに売り手は涙ちょちょギレるさ！
このこと朝礼で告知した時社員さん目が笑ってました。
シングル予約して買ったバイトは泣き笑いでした。
客様「倖田來未の１２週連続シングルないんですか？」
店員「スイマセン、限定生産なんでもうないです」
客様「なんでやのん？ 取り寄せとかできるやろ？」
店員「いえ、もう発送側にも在庫がない状態なんで」
客様「なんでもっと入れとかへんのん！？」
店員「それはエーベックスさんに聞いていただかないと
私共としてはお答えできないんです」
客様「よくそんなんで商売できるね？ 倖田來未やで？」
余計なお世話だコンチクショウ！
まぁ売り文句としては「シングル限定生産だったために
手に入れられなかったお客様もいるでしょうし
今回アルバムとゆう形で出させていただきます」
とかお客様のためを思った美しい美辞麗句になるんでしょうが
だったら最初から限定にすんな！？
売るほうはエライ迷惑じゃ。
倖田來未たいして好きでもないのに
毎日シングルランキングでベスト１０に
倖田來未が何枚も入ってる現状を見ると
マイナーなバンドばっか好きになる
変人の私はエラクせつないです。
この１２週連続シングルがなければ
ジャパハリネットやＧ☆Ｂシェルターがランクインしたかも！？
アリエネーヨ畜生！！
大体Ｇ☆Ｂシェルターなんか気がついたら解散してるし。
結局業績はマキシ一枚にミニアルバム１枚だそうな。
悲しすぎるわ！！
どっかのわざと「解散するかもー」なんて
噂を立ててファンの不安をあおっておいて
ライブを盛り上げた名前も行動も道化な
バンドにはよく聞かせてあげたい話です。
ちなみに倖田來未セカンドベストは
ライブツアーＤＶＤがついてくる
馬鹿高い大富豪コースと１２週連続シングルの
ミュージッククリップのついてくる富豪コース
そしてＣＤのみの平民コースがあります。
買うやつは大富豪コースと富豪コース両方買うだろうから
エーベッ糞はウハウハです。商売ウメーよなぁ。
てゆうかピンポイントで１２曲連続で出して
それを収録したアルバムを「ベスト」って
呼ぶのはなんかおかしい気がするのは私だけでしょうか？
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体はネタでできている
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前に話した旦那に会員証貸すのやめて欲しいっつったら
こっちに絡んできたオバチャン、その後も根に持ってたらしく
昨日旦那さんが店にやってきてお怒りになられました。
「オマエ、ウチノ嫁、睨ンダラシイナ、サイテーヤゾ？」
知らんし。
睨んでねぇし。
てかもとはと言えばアンタがルール守らずに
ゴネ続けてかけらも話聞く気配がないから
奥さんの方に軽く言ってみただけだし。
なんて言い返すわけありませんね、
相手はお客様です、神様です、それに何より
マジ怖いです。
笑顔でニコニコ目をそらして対応しました。
ダッルイワー
終わりの会のジョニーさん。
店長「何か気づいたことはあるかな？」
先輩「ゲーム買取金額の表示がおかしいので近日中に直します」
店長「ふーん」
ふーんじゃねぇよ！！
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アリス イン ワンダーランド
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友達とカラオケに行ったらＤＡＭに
「ハイエンドオタク」が入ってた。
早速友人数名と大絶叫。
店員が入って来ないかとドキドキしながら・・・。
ＤＡＭすごいぜ！！
後、友人が「見つめて新撰組」を歌おうとしたら、
入ってるはずなのに「この歌は現在選択できません」みたいな
テロップが出て終了した。
何があったＤＡＭ！？
壊れたパソコンのモニターを捨てようと思うが
何かゴミ出しに５０００円くらい払わないとイケンらしい。
世知辛いなぁ。
風呂屋のサウナでテレビ見てたら
福原愛特集みたいなのやってた。
若いのに大変だなぁなんて思いつつ汗をかく。
そもそもオリンピックなんてのは
我々が寝転がって鼻くそホジってるような時間にも
一つの技術を磨き続けた超人の領域だ。
我々が普通に考えて高速で飛んでくる
拳大のボールにバットをブツけて飛ばしたい方向に飛ばしたり
細いエッジで氷の上を高速移動しながら
クルクル回転したりとか、常識的にありえない行為だ。
だが連中はそれをやる。
四六時中、飯時だろうがなんだろうが
それを考え、それに囚われ、それに打ち込むことで
不可能を可能にした超人達。
だが福原愛は１５歳でその領域に到達したわけだ。
当時は皆可愛い天才少女に夢中になったわけだが
なんだろうな、無礼を承知で言うが
数年たった今でも彼女は「女」ってより
まだ「女の子」って感じなわけで。
いや、けしてやましい意味で言ってるわけではないよ？
ただイメージの問題。
安達ゆみなんかは気がつくと
「女イメージ」を強調する路線で
写真集とか出しちゃってるわけで、
それもうまくいってないわけで、
そんなロリっ子（爆）を眺めながら
汗をダラダラ流すサウナのオジサン達inオレ。
もう何が言いたいのかわかんなくなってきたけど、
とにかく最近店長関連で頭が
ヒートアップしすぎてたから
のほほんとした話がしたかったんです。
でも分かった。
オレにはムリだ。
とゆうわけでイってみましょう。
本日のジョニーさん！！（違
私様「先輩、これ何すか？」
先輩「アクアタイムのＣＤだね」
私様「いや、それは分かるんすけどこの数は一体・・・？」
先輩「ああ、３００枚ある。店長が発注したらしい」
私様「無礼を承知で言いますが売れるわけないですよね？」
先輩「ああ、朝のバイト満場一致でそう言ってる」
私様「インディーズだから返品きかないですよね？」
先輩「モチのロンだ」
私様「仕入れどれくらいかかってんすか？」
先輩「ザル計算で３０万」
私様「どうするんすかこれ？」
先輩「どうしようもないなぁ。
さっきから笑いしかでねぇよ」
私様「店長は一体何でこんな暴挙に？」
先輩「知らん、考えたくもない、
大方ラジオか何か寝ながら聞いてて
『コイツは来るね！』とか妄想したんだろ」
私様「でもこれ出始めたん結構前で
今までも結構な数売ってるからこれ以上は出ないですよね？」
先輩「そんなことは分かってるからもう何も言わないで、
果てしなくムナしくなるから」
私様「デスネ」
ダンボール三箱に及ぶ３０万円分の
返品不能な在庫を抱えて
オレ達の夜はふけていく
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引き続き店長ネタ
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店員「店長、先ほど来られたお客様なんですが、
間違って借りられた商品を正しいものと交換した際に
一回目のレジ取り消して二回目打ち直したんですね。
で、代金は一回目のレジで頂いているのに、
二回目のレジを無料にしてしまったんですよ。
結果、レジ現金６４０円プラス出てます。
二回目のレジ修正したいんですが
レシートお客様に渡してるんで伝票番号からの
修正はできないんです、
レジ取引データからの修正をしたいんで
やり方教えてもらっていいですか？」
店長「え？ 伝票持ってるじゃん？」
店員「いや、これは一回目の取り消し伝票なんです」
店長「なんで二回目のないのさ？」
店員「レンタルご利用期限書いてあるから
お客様に渡しますよね？」
店長「でも君それ持ってるじゃん」
店員「だからこれは一回目の取り消し伝票なんです」
店長「え？どうゆうこと？」
店員「いいから取引データ呼び出してください」
店長「え？ え？ え？」
店長以外は僕やウチの店に関係ない友達まで
４人ほどがこのバイトの説明で理解しました。
だが店長にはわからない、何故だ？
店員「すいません、売り場に置いてある
ゲームやＤＶＤの買取金額、
昨年末のデータなんでそろそろズレが
でてきてて、お客さん結構怒ってます。
外には４６００円で買い取りますて書いてあるのに
レジ通したら４０００円にしかならなかったり。
僕年末から三回お客様に注意されましたし
今日も●●君が切れられてました。
新しいデータに張り替えないんですか？」
店長「え？ どうゆうこと？」
店員「ですから、外に張ってある買取価格のデータが
実際レジ通して出るものと違ってるんです」
店長「それは一回一回誠意を持ってお客様に説明していただかないと」
店員「そんなことはやってます、そうじゃなくて
どうにかしないんですか？」
店長、ちょっとムっとした様子。
店長「具体的にどの商品がズレてるのさ？」
店員「いや、だから全体的にですね・・・」
店長「一つ一つどれがズレてるのか言ってもらわないと
そんなの分かんないよ！」
小学生かオマエは！？
店員「アア、ハイソウデスカ、モウイイデス」
ちなみに、先輩バイトのコメント。
「そう言う場合はお客様に何月何日付けのデータか
説明した上で、こちらの不手際でしたと謝ってください」
で、他の社員さんのコメント。
「ゴメン、それはオレのパソコン壊れてるから
更新できてないんよ、もう数日したら
なんとかするからしばらくはお客様に
直接説明する形で対応して」
これがちゃんとした大人の返事ってもんですが、
店長この人達より１０歳ぐらい年上なんだよなぁ。
お客「このＣＤトラック１だけアイポッドに
インポートできなかったんですが」
私様「少々お待ちくださいね、
先輩、これなんですけど
ディスクに傷もついてないし、
目だった汚れもないし、
一曲目以外行けたってことは
コピーコントロールもたぶんないし、
どうゆうことなんでしょう」
先輩「まぁ原因は分からんし研磨して
無料で再度貸し出しってことでいいんじゃないかな」
私様「了解しました、
お待たせしましたお客様、
こちらちょっと事情は分からないんですが
代わりの商品ってゆうのは当店にはちょっとないんです」
お客「他の店舗からの取り寄せってゆうのはできないんですか？」
私様「新作ですし時間かかってしまいますので・・・」
お客「なんなん？ どうやったらインポートできるの？」
私様「一応そういったことは説明できないんです、すいません」
お客「なんでやねん？
これはＭＤとかに録音するのと違って
アイポッドやねんから違法とちゃうやろ？」
私様「いえ、マスターなしに複製を取ることは
それ自体限りなく黒に近いグレーなんです、
当店としてもお客様にご推奨してるわけでなく、
ただ貸し出しているだけでお客様が何に使うかは
お客様の判断に委ねるとゆう暗黙の了解なんで」
お客「ほんじゃこれどないしてくれんねん？」
私様「念のためもう一度研磨して無料で
お貸し出しさせていただく形でよろしいでしょうか？」
お客「研磨って何？」
私様「ディスク面を磨くことです」
お客「じゃぁそれやって」
私様「お待たせして、もうしわけございませんでした」
数分後、お客様再来店。
お客「やっぱりムリやったで」
私様「そうですか、申し訳ありません」
お客「コピーコントロールかかってるならそう書いとけや」
私様「いえ、そういったことは一応当店の義務の範疇外ですので」
お客「もうええわ」
で、お客様帰られて終わったと思ったんですが、
真のネタはここからでした。
店長「今の対応はどうゆうこと？」
私様「ええと、トラック１がアイポッドに・・・」
店長「ちょっと事務所来なさい！」
私様「はぁ・・・」
店長「さっきの君の対応再現するよ」
なんか手に持ったディスクを指で摘んで空に掲げて
フリフリふりながら口を半開きにした
ありえない物体が事務所に顕現する！
店長「これはぁ、こぴぃがぁどがぁ、
かかってぇ、ないんですよぉ？」
いや、そんなこと一言も
言ってないし！
店長「どうだい？ 不遜で悪辣だろう？
こんな対応されたお客様はどんな気分だと思う？」
私様「店長にはそう聞こえたんですね？」
店長「それどころか君は商品を投げたよ！」
投げるか！
私様「えーと、店長にはそう見えたんですね？」
店長「そうさ、僕の瞼にしっかり焼きついたんだ！」
あんたその時他のお客様の接客しとったやんけ、
ガンダム世代だけに背中に目でもついてるんですか？
私様「いやー、そんなこと言われましても
やってないことはやってないですし
言ってないことは言ってないですね」
店長「よぉく分かった、君ヤバイよ？」
ヤバイのはアナタの
脳内ワールドかと。
私様「いや、えーっと」
店長「あんな態度取ってお客様に悪いと思わないのか」
私様「私といたしましては一度目のご来店時
いつも通り懇切丁寧に優しく清らかに
接客させていただいたんですが、
お客様のお気に召さなかったらしく
不機嫌になられたので冷静に
抑揚無く事実を説明させていただいただけですが」
店長「じゃぁあの身振りはなんなんだ！？」
私様「だから、
やってないですってばｗ」
店長「よしわかった！
それじゃぁ全部防犯ビデオに写ってるんだから
チェックして見せてあげるよ！」
私様「はぁそうすか、どうぞご随意に」
ビデオをイジりだす店長、
しかし操作がイマイチわからないらしく
前日データを洗い出す。
私様「店長、それ昨日の映像です」
店長「え？ え？ あ、こうか」
私様「店長、それ夕方です。
あの時僕９時点検してたはずですんで
少なくとも９時は過ぎますよ」
店長「あ、この髪型君だよね？ 君だよね？」
私様「もうちょっと先ですね」
店長「ここかな？ここかな？」
ハッキリ喋れ！猫先生かオマエは！？
私様「今９時半なんで９時から今までのデータ洗えば
あるんじゃないですか？」
店長「んーと・・・このへんかな」
私様「ないですね、僕が商品空にかかげて振ったり
レジに投げたりしたりしてるシーンなんか」
店長「・・・」
私様「・・・」
店長「・・・」
私様「・・・」
店長「でも画像粗いから分かんないよね？」
人に濡れ衣着せといてそれか！？
店長「大体だね、あの喋り方がだね・・・」
それに関しては説明しました。
店長「お客様に失礼だと思わないのか？」
こわもてのお客さんがレジに並んでるお客さん無視して
店長のとこに清算に来た時店長順番無視してレジやってるやん？
並んでるお客さんに
失礼やと思わないんでしょうか？
店長「だいたい君は接客好きだからこの店に来たとか
言ってたじゃないか」
接客中心にしっかりやりたいから
レジ中心の部署がいいと言った僕を
あっさり別業務に配置した男が何か言っています。
ああそうそう、そのタメに
人格改造しろとかまで
言いましたよコイツ。
とりあえずもう長引いたら本気で殴っちゃいそうだったんで
適当に相槌打って流しました。
おかげでイライラが晴れません。
今度店にマネージャーとか査察に来たら
今までの店長の悪行と爆弾発言全部ぶちまけてやろうか
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ビックリするほどユートピア
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もういいから！！ 馬鹿はシね！！
会員証をレジに通したら警告文。
「この会員証は以前に持ち主以外が使用しています。
今回だけと言うことでお貸ししましたが、
今回、本人確認を取ってください」
持ち主女性のはずなのにお客さん男性だし。
私「スイマセン、会員証は貸し借り禁止になってるんですよ」
客「ああ？ いつもこれで借りとんねん」
私「原則として禁止なんですよ」
客「いいからかせや」
私「ご本人様に来ていただかないと・・・」
客「嫁は車で待っとんねん、はよせいや」
私（げ、レジこんできた）
客「分かりました、今回限りとゆうことで
貸し出しさせていただきます」
翌日、また来ました。
私「スイマセン、持ち主の方しか使用できないんですよ」
客「いつもこれで借りとんねん、はよせいや」
私「いえ、ですから」
客「はよ貸せ言うとんねん」
私（コレはダメだ、なめられてる。
仕方ない、百戦錬磨の社員さんにかわるか）
私「スイマセン、僕では説明しきれないんで
責任者にかわります、店長、こちらのお客様が
過去数回奥さんのカードで借りられていまして」
店「ハイ、わかりました、今回限りとゆうことで
貸し出しさせていただきます♪」
オマエも溶けろ！！
私「店長、コメント見たら分かると思うんですけど
あのお客様初犯じゃないんですよ？
てゆうか僕が警告したん昨日とかなんですよ？」
店「まぁでも無断使用とかのセキュリティのタメの
ルールなんだから夫婦ならいいじゃないか」
キッチリ利用規約に書かずに例外認めてたらキリがないわ！
てゆうかあのオッサンには毎回「今回限り」言うてんねんぞ！
スゴメばなんでも許されると思われたらそれ以外のとこでも
調子乗り出すに決まってるやろうが！
お客様は神様やけど
コイツは疫病神なの、解れ！！
さらに翌日、奥さんがご来店されました。
私「えーと、お客様、過去数回この会員証を
貸し出しされてますよね？」
客「だからなんやねん」
私「作成時にご忠告したはずなんですが
こちらのカードはご本人様でしか使用できず、
原則として貸し出し禁止なんですよ」
客「旦那やねんからええやんけ」
私「いえ、そういう規則になっておりますので」
客「わかったわ」
その後、不機嫌になって軽く店員に絡んで帰りました。
ちなみになんでここまで店長に切れてるかとゆうと
こんなこと日常茶飯事だからです。
店長が朝番の日は店長が来るの遅いせいで
バイト一同全員店に入れず遅刻とかしょっちゅうですし、
店長が寝坊して２時間遅れたからしかたなく
かわりに延長して働いたバイトに
「僕は遅刻じゃないんだ、昨日会議で寝てなかったから
仕方なかったんだ、だから君にその２時間の
給料は払わない」
とかありえない理屈展開したこともあります。
その日中に送らなきゃいけない発注書を
間違えて持って帰って商品入荷なかった月もありますし
クレジット明細間違えてゴミ箱に捨てて
他の社員さんに手伝わせて延々ゴミ箱漁ってたことも・・・。
こないだはウチの店から万引きされた商品２０品ぐらい
ウチの店に売りに来た馬鹿がいらっしゃいまして、
「店長、そのこと警察に通報しないんですか？」
「僕はその時いなかったから」
関係あるか！
原価払って仕入れたものをただで差し上げたあげくに
金払って買い取ってどうする！？
で、そういったことをバイトが愚痴ってたら
店長が何か張り紙なされました。
「私は店長だから君たちに注意しなきゃいけないけど
バイトの君たちが店長である私のアラを探すことは
許されない」
いいからもう幼稚園ぐらいから
コツコツ人生やり直してこい！！
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跡部様が見てる
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何年か前、実名プロ選手の多数登場する
野球ゲームにドカベン等の水島漫画キャラが
登場してかなり笑ったビビったことがあります。
よく覚えてませんが水島キャラがホームインする時など
水島漫画風の演出文字が出たりして結構おもしろそうでした。
で、仕事中にふとそのことを思い出し、
そこからさらに変な妄想が発動しました。
「リベロの武田でやんねぇかなぁ、
そうゆうの」
リベロの武田とは、その昔週間少年ジャンプで
連載されていたステキなサッカー漫画である。
まぁあれです、少年漫画の王道とゆうか
やっぱり色んな必殺技が登場するわけですが
これがどれも秀逸！
＜ブーメラン＞
イケメンストライカー雨宮の必（不）殺シュート。
（この漫画において殺せない必殺技を必殺技とは言わない）
物理的にありえない曲がり方をしてゴールに突き刺さる。
＜マシンガン・キック＞
主人公武田弾丸（タマと読む）の父、
武田機関銃（なんて読むんだろう？）の必殺技。
数々の世界レベルの選手を再起不能にしたらしい。
＜ストーン・ヘンジ＞
ビューティー・ビルダー石田の必殺シュート。
石田のナイスバルクの体重がふんだんに乗っているため
接触した相手ディフェンダーは地面にハマル、めこっと。
そのハマってる姿がストーンヘンジ（なんか遺跡）に
似ていることからこの名前がついた。
ちなみに石田の見せ場はチームメイトに任された
ボールで奇跡の同点ゴールを決めようとする瞬間の周りのコメント。
「く・・・来るぞ！？またストーンヘンジか！？」
「いや、ヤツは気づいたようだ！
普通に蹴った方がゴールに
入りやすいとゆうことに！」
まぁだって落ちて地面に潜るボールだもんねぇ。
＜モンゴリアンチョップ＞
ゴールキーパー白鳥くんの必殺技。
敵フォワードの両肩に両手でチョップを打ち込み、ボールを奪う。
早すぎて審判には見えない（なんて説明が一々入ってたのは
この辺までだったなぁ。）
＜モンゴリアンキック＞
白鳥君の第二の必殺技。
名前のまんまのジャンピング両足キック。
やはり審判には見えないらしい。
＜イジメの結界＞
白鳥君第三の必殺技にして彼とゆうＧＫ、
さらにはこの漫画のスタイルを象徴するかのような必殺技。
人生１６年イジメっ子を貫いてきた白鳥君のイジメっ子オーラが
ゴールエリアに侵入する相手プレーヤーとボールを
焼き尽くす。
比喩表現とかじゃなく。
ジュっとか音立てて。
コレがある限り物理的にゴール不可能ってことだよなぁ。
＜シゴキの結界＞
所がどっこい、基本的にそうゆう漫画なんで破られます。
後述する主人公武田タマの必殺シュート、
バズーカチャンネルによってあわやイジメの結界は決壊寸前に！！
そして発動するイジメの結界を越える絶対領域（ニーソックスと
スカートラインとの狭間では断じてない）その名もシゴキの結界！！
＜バズーカチャンネル＞
この漫画における最強の必殺技。
脳波を通常時の「α波」から超常パワーを引き出す
「ハラホロヒレ波」に切り替えてトランス状態となる事により
超絶的な威力の必殺シュートを放つ。
脳波を自力で無理矢理変えるため未熟だと
一度使うと後遺症が出る。
使い手によって効能がかわり、
広範囲に衝撃波のようなモノを放つ
武田機関銃の無印バージョン（後遺症は無し）。
踊るような回転でゴールキーパーの
手から逃げ出す水島大和（やまと）のガンマウエーブ（後遺症は酸欠状態）。
よくわからん回転で果てしなくありえない軌道を描いて
ゴールキーパーをかわす球小路菊麻呂の竜巻蹴足
（後遺症は胃液とハナ汁と涙が一度に出るどりぃぃ状態）。
そして地面を割り、イジメの結界を貫き、
白鳥君を火ダルマに変えてゴールに突き刺さった、
主人公タマのブリット・ボール。
こんなステキな必殺技が毎回炸裂する
青春サッカー漫画、「超機動暴発蹴球野郎リベロの武田」
これのサッカーゲームが出たらやってみたくありませんか？
２Ｐ対戦でイジメの結界とか使ったら楽しすぎて反吐が出ます。
実名プロサッカー選手にブリットボールぶち込んでみてぇ！！
再起不能にした選手は二度とゲームに登場しないとか
特殊な設定入れてさぁ、ＰＳ２三国志７の末期時代みたいに
気がつくと何処のチームにも人がいねぇんだ。
アリエネー。
・・・ここまで考えてふと我に返った。
すでにあるじゃん、そうゆうゲーム。
そう、テニスの王子様だ。
原作は空飛んだり分身したりスーパーサイヤ人になったりで
テニス協会に訴えられそうになったあれです。
劇場版では隕石降ってきたりカンフーVS恐竜だったりしたアレです。
ゲームでもあの変態ップリをあますとこなく再現してるらしい。
世の中ってほんとスゲーよな
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たんどりーきっちん
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年末年始ヤカラ多すぎ！！
１月１日は来る客皆何かしら絡んでくるので
本気で心が折れそうでした。
うそです、少し楽しんでました。
中でも激しかったのは延滞料金
6000円滞納してるお客さんからの電話。
店長が対応したのですが、
聞いてると何度も何度も同じ言葉を
繰り返してるんですね。
「当店にはアナタのレンタルデータが残ってる」
「お払いいただけないと全国の系列店を
二度とご利用できません」
「私はアナタがそれを返しにきた時のことも
覚えてますが、返却チェックせずに
その変にビデオを置いて帰られたので
延滞の告知ができなかった」
「その後電話したら使われてない番号だった」
いつまで同じことを言ってるんだろうと思ったら状況に変化が！
どうやら相手が
「出るとこ出るぜ」みたいな脅し文句を使ったらしいのですが
「ええ、そうして頂いて一行にかまいません、
むしろそうして頂いたほうが当店としては
レンタルのデータが残ってる分助かります」
「ええ、勿論それは当店でどうにでも
書きかえれるわけですけども」
「当店としては払っていただけるまで〜〜」
やっぱりもどりました。
最近の変なやつシリーズ。
「愛犬とはじめる楽しいヨガ」
犬にやらせるのか！？
「チアガール忍者」
カトリック系の学校のPTAが
「ハレンチな姿で子ども達をたぶらかす
チアガールはプロテスタント以上の敵です」
とか言って隣の学園のチアガール達を襲います。
刀やヌンチャクやダッチワイフでつばぜり合いをした後、
何故か巨大ロボット戦へ。
ロボの素材がダンボールっぽいのが一目で分かる良作。
ちなみに開始１０分で一緒に見た友人が
ぶちきれて暴れ出しました。
ドツカレサン！
シャーロックホームズ
vs
ヴァンパイア
それは・・・さすがに・・・ちょっと・・・
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疾風怒濤の年末年始
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生まれてきてスイマセン。
年末年始はステキなイベント目白押し！
忘年会は六回は殺ったぜ！
高校時代の後輩と５，６年ぶりに再会したので
酒を飲ませたら絡み酒で殴ろうと思ったこととか
そいつが飲もうとしたワインを
「コレ以上ハヤバイ」とか目で語って
奪って一気飲みして見事に酔いつぶれた方がいた事とか
彼の死をムダにしないタメにも
酔っぱらいには酒と偽ってウーロン茶や
レモンスカッシュを飲ませたこととか。
酔っぱらい名台詞集！
「このレモンチューハイうまいのぅ！」
それはレモンスカッシュだよ。
「これはほんとにいい酒だぁ！」
それはウーロン茶だよ。
「店員さん、このレモンチューハイもう一つ！！」
店員さん、状況に気づいてるらしく、
黙ってレモンスカッシュ持ってきました。
「今日はほんとに気分がいいのぅ、
ウヒラウヒラ」
君が気分よくレモンスカッシュ飲むために
一人横で酔いつぶれてますけどね。
ちなみに彼は酔いが覚めてから
状況説明したらかなり恥ずかしかったらしく
ちゃんと謝りました。
後、３１日は久宝寺緑地の公園で
「カウントダウン、
深夜のバーベキューパーティー」
（ポロリもあるよ？）を行いました。
出だし、ありえないほど寒かったです。
で、炭に火を通そうと頑張ってたら警備員さん登場。
「火を炊くのは勘弁してな、
今日はホームレスも大人しくしとるやろ？」
彼らは大晦日の寒風を避けるために
大人しくしてないと凍え死ぬだけではないでしょうか。
とりあえず「炭ならいいだろう」とゆう
謎理論を展開して点火作業を急ぐ我々。
だって熱源ないと死ぬぜ？ イヤマジで。
やっと点火し、たわいも無い話に花を咲かせる我々。
あっこの少年団では誰と誰が付き合ってるらしいとか
来年から煙草が値上がりするらしいとか
●●は失恋したらしいとか。
夜１０時スタートで朝五時くらいまで
ぶっ通しで飲んでました。
確か一人で日本酒一本ワイン二本
缶ビール二本は空けた覚えがあります。
後、炭火ってわりとあったけぇなぁ。
終わった後、石切神社へ初詣に行き、解散しました。
「来年もやりてぇなぁ」って言ったら
きむりんから「ありえねぇよ」とありがたい言葉を
拝聴しました。
さぁ新年会だぜ。
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