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世界はそれを愛と呼ぶんだぜ
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最新やっちゃったシリーズ。
カンフーｖｓ巨大恐竜。
ビルの中に頭つっこんできた恐竜の
目を蹴ったりするのかと思いきや、
子犬みたいな可愛い恐竜や
牛みたいな微妙な恐竜を
（サイズが違うだけで外見全てＴ-ＲＥＸもどき）
銃で撃ったり罠にはめたりして倒します。
後、主人公は適当に殴ったり蹴ったりしてるだけで
カンフーでもなんでもありません。
大怪獣アスラ。
ニューヨークに巨大な尻が出現！
人類に未来はあるのか！？
警察ｖｓプテラノドンｖｓテロリスト。
もうどうにでもなれ！
さて、恒例の挨拶じゃない挨拶は
こんなもんにして本題に入りましょう。
店員「大変申し訳ありませんが延滞金が発生しております」
客１「は？」
店員「大変申し訳ありませんが延滞金が発生しております」
客１「１０分ぐらいええやんか」
店員「大変申し訳ありませんがそういう規則ですので」
客１「なんで１０分くらいで払わないけないの！？」（かたこと）
店員「ですので、そういう決まりなんですよ」
客１「僕は怒ってるんじゃないんだよ！？
ただあれだ！
１０分くらいで延滞金払わせるその姿勢がだね！？」
店員「大変申し訳ありませんが
何が言いたいのか分かりかねます」
客２「ちょっと電話貸してぇや！」
店員「大変申し訳ありませんが
電話の貸し出しは行っていないんです」
客２「なんでぇや！？ あるんやろ！？ 金は払うで！？」
店員「いえ、規則ですので」
客２「金払う言うてるやろ！」
店員「お隣のシダックスさんなら
貸してくれるかもしれませんので
そちらへ行っていただけますか」
客２「いいから貸してぇや！ 急いでるねん！」
店員「ですので、当店ではムリなんです」
客２「ようわかったわ、お前、名前覚えたからなぁ」
その後、店員は語る。
「事情によっては考えるけど
それ説明する前に百円玉チラつかせて
金払えばええんやろってのが微妙にムカついた」
電話・プルルルルルルゥ♪
私「ボ・・・ボスからの電話だ！？」
店員「いいから出なさい」
私「お待たせいたしました、●●でございます」
客３「探してるCDあるんでちょっとレンタル可能か
調べて欲しいんですよー」
私「はい、タイトルは分かりますか？」
客３「えっとですね、ソールドアウトの
●●と●●と●●と●●と●●と
●●●と●●●と●●●と丸々の
収録されてるアルバムです」
私「大変申し訳ありませんが当店の
コンピュータではアルバムに収録
されている曲までは調べられないんですよ」
客３「たぶん最近のアルバムに入ってると
思うんで新しいのから順に調べていけばいいと思います」
その耳はただあるだけか！？
番外編・店内事情
私「店長、モンハン２の予約の電話きたんですけど
なんか禁止になってて予約できないんです」
店長「ちょっと待ってね、禁止解除するから」
私「はい」
店長「アレ・・・、できないな」
私「店長、それモンハン・ポータブルです」
店長「いや、分かってるんだけどね、なんか
解除できないんだ、なんでだ」
ポータブルはすでに発売してるから
予約できなく当然だと思うんですけどね、私は。
店長「まぁいいや、とりあえずなんとかしとくから
予約は受けといて」
私「それじゃメモ取って電話の前にはっておきます」
店長「よろしく」
二日後
私「おとついのモンハン２の予約のことなんですが・・・」
店長「え？なんのこと？」
この人の頭の中では何が起こっているんでしょうか？
私「いえ、ですのでモンハン２予約しようとしたら
禁止かかってたことです」
店長「ああ、よくわかんないからもうちょっと待ってね」
私「わかりました」
翌日朝礼
私「社員さん、モンハン２予約のお客様いたんですが
禁止かかっててできないんですよ」
先輩バイト「ああ、それ解除しといた」
社員さん「らしいんでよろしく」
その日の夜
私「こないだのモンハン２の予約の件ですが」
店長「え？ なんのこと？」
オマエは幼稚園ぐらいから
色々コツコツやり直して来い！！
私「いえ、モンハン２の予約禁止されてた件です」
店長「ああ、あれならあの時解除したよ？」
え？
彼の頭の中ではホントに何が起こっているんだろう・・・
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大体そんな感じ、ギャグ漫画日和
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おっすおら本田！！
こないだの日記に登場した
ＢＯＷＹのアルバム売りにきて文句つけて帰ったお客さんが再来。
どうも他の店にも持って行って
もっと高く売れないか聞いたみたいです。
まぁでもケースボロボロだしＣＤ裏面埃に塗れてるからなぁ。
で、
私「４５００円でございます」
客「なんなんそれ？」
私「いえ、４５００円でございます」
客「なんでそんな値段やねん、ヨソではもっと（以下省略）」
だからそれならその店で売ればええですやん？
私「当店ではこのお値段でお買い上げさせていただいてます」
客「何処に持ってったらもっと高く売れるん？」
私「そういった情報は当店では扱っていません」
みのもんたにでも聞けば？ やつならなんて言うかしらー！
客「このＣＤいくらで売る気なんや？」
私「１５０００円です」
客「ボロイ商売やのう、ヲイ」
アナタ確かよそでは４万で売ってるとか言ってたやん？
それを１５０００円で売るねんから充分親切やろ。
客「そんな商売しとってええのん？」
オレガ知ルカ、本社ニ言エ。
私「ご不満でしたらこちらでは買取しませんが？」
客「もうええわ、売るわ」
私「アリガトウゴザイマス」
客「それで？ 当然後で俺が返せって言ったら
返品してくれるんやろな？」
え？
私「いえ、そういったサービスは行っておりません」
客「なんでやねん？」
私「いえ、売却同意書にサインしましたよね？」
客「これにそんなん書いてあんのか？」
気になるなら確認してからサインしろや。
私「いえ、これにサインするとゆうことは
当店に売却することに同意したとゆうことですよね？」
客「でも客が返せって言ってるねんぞ？」
店長（以下・店）
「大変申し訳ありませんが買い取り品は
買い取った時点で当店では中古商品として、
他のお客様への商品になりますので返品等はできません」
客「でもこの紙にそんなこと書いてあるんか？」
店「いえ、書いてある買いてないでなくてですね、
そうゆう決まり、そうゆうシステムになっているんです」
客「でもほらあるやろ？
一週間以内とかなら返品きくとか」
店「ないです」
客「なんでやねん、一週間以内ならいけるとか
買いとけやこの紙に！」
店「いえ、一週間いないであろうがなかろうが
そういったことはできないんですよ」
客「おかしいやろが！ 普通いけるやろうが！
２、３日ならいけるやろうが！」
一週間だろうが３日だろうが１０秒だろうがやってねぇＹＯ！
店「いえ、当店そうゆうシステムになっておりますので」
客「なんでやねん！？ 絶対ムリなんか！？」
店「商品に問題があった場合などを除いて売却品の返品はありません」
客「だからいけんねんやろ？ 問題あったら！？」
店「いえだから事情によりますよ？」
客「ヨソならここより高い値段で買い取ってくれる場合や！」
店「あ、それムリ」
客「ナンデジャァ！？」
店「そうゆう決まりですので、
ムリなものはムリだし、ダメなモノはダメです」
客「店の決まりがどうじゃなくて
法律でキマットルやろうが！？」
え？何その魔法律。
店「そんな法律はございません」
客「もうええわ！ はよ金よこせ！」
ええーと、ひょっとしてこの生物は
クーリングオフのことを言ってたんでしょうか。
だとしたらそれは買い取り手であるこちらが
主張することでまったく逆なんですが・・・・。
大体あのアルバムＢＯＸが４万くらいする場合ってのは
初回版の話なんだよねー。
しかも最後に自分の携帯番号置いていったから
下手するとまた来るよ。
後、実は２０００ＨＩＴ越えました。
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轟きは今、怒ってる
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久しぶりにお客様の愚痴じゃない更新です。
蝶・メデタイ。
やっとこのブログもgoogle検索にかかるようになりました。
これで友人から
「なんでハイゴッグでググってかからんねん！」
などと怒られることもありません。
安心してください、アナタの「七味」と「ハイゴッグ」とゆう
検索ワードが悪かったのではなく単にかからなかっただけです。
まぁ今でもハイゴッグではかかりませんが。
先日仕事中にビデオの
レンタル落ち作業（古くなって中古販売に回すこと）してたら
また変な物体を見つけてしまいました。
「アマゾネスvsドラゴン」
だから何でもかんでも戦わせれば
いいてモンじゃねぇて何回言わすんだこの職場はよぉ！？
エイリアンvsプレデターぐらいならよかったんですが
「どちらが勝ってもどうでもイイ！
キョンシーvsくの一！！」とか
「ヴァン・ヘルシングvsスペースドラキュラ」とか
ある意味特殊なセンスに溢れまくってはいますが
絶対これって企画タイトル先行で内容後付だって！
で、内容ですが女性戦士が支配し、
男性が虐げられる村に３人の風来坊が現れた！
怪力の黒人、ムグ！
拳法の達人チャン！
そして近所に住んでたアロ！！
ちょっと待てコラ！
なんで怪力の黒人とか拳法の達人とかきて
最後が「近所に住んでた」なんだよ！
近所に住んでたら風来坊じゃねぇだろうが！
なんかもう仕事中に笑いこらえるのに必死でした。
「バトルエンジェル」
パッケージ裏の紹介文読むとおもしろそうだったので
家に帰って検索してみたら
レビューサイトが引っかかってビックリです。
来るべき戦争に備えて田舎の村で
軍事教練を受けていた特殊部隊員達は
ある日繰り返す退屈な日々に嫌気がさし、
近隣の村で略奪暴行を働き始める。
通りかかった女性ジャーナリスト「ティナ」もまた
ダメ・フルメタルジャケットなマッチョマン達に襲われ、
アジトへ連れ込まれます。
しかしそこで村からさらわれてきた少女に出会った
ティナは脳筋軍団の悪行にぶち切れ、反撃を開始します。
女性ジャーナリストが、
兵隊さん達相手に、
一人で！！
その戦闘方法も多種多様です。
木の枝で目をエグったり。
ナイフで喉を突いたり。
崖から蹴落としたり。
クロスボーで撃ち殺し。
罠で宙吊りにしてから爆破したり。
毒蛇がたむろする穴に突き落としたり。
一体どこの女性ジャーナリストですか、コレ？
暴れブン屋？
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もはや前置きすらいらぬわ！
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客「鈴木あみの何とかってヤツの
後に出たシングル欲しいねんけどある？」
えっと、何処を立て読みしたら日本語になるのかな？
私「大変申し訳ありませんが発売時期などわかりますか？」
客「わからんけど、この曲とこの曲の間に出たやつ」
シングルコレクションアルバムの曲目を持ち出して
指差しながら説明するよく分からない生物。
私「少々お待ちください」
客「おれさぁ、鈴木あみの曲全部揃えてんねんけど
これだけなくてさぁ、どうなん？」
私「●●とゆうタイトルですか？」
客「わからんけどちゃうと思う」
私「●●ですか？」
客「んーなんか響きが違う」
私「では●●では？」
客「なんか違う」
ちょっとそこの車道に飛び込んでこい、それが世界のタメだ
店長「少々インターネットで検索しますのでお待ちください」
客「あ、レンタルね」
揃えてるんちゃうんかい
店長「たぶんお客様の言ってるのは●●だと思うんですけども、
こちらインディーズになっていまして」
客「あるの？」
店長「当店ではインディーズは取り扱っておりませんので」
客「で、あるの？」
店長「いえ、ですのでインディーズなので
当店では取り扱っておりません」
客「取り寄せできる？」
店長「あの、インディーズですので当店では」
客「何処に行けばあるの？」
インディーズだっつってんだろうが！
もういい！
馬鹿は溶けろ！！
客「デフテックのアルバムなんでないの？」
私「恐れながらお客様、アナタの真後ろに置いてあるのは何ですか？」
客「ああ、それちょうだい、はよしてよ、急いでるの」
私「はい、かしこまりました、少々お待ちください」
客「はよしてって言ってるでしょ、
後このポテトチップスもちょうだい、５袋」
私「はい、えー、●円になります」
客「はよしてって言ってるやんか！」
私、袋にポテチを詰める。
外からクラクションの音が鳴り響く。
客「はよせい言うてるやろが！」
私、急いで袋に詰める。
さらに鳴り響くクラクション。
客「もうええわ！」
袋に詰めている途中のポテチとＤＣを両手イッパイに抱きしめて
ダッシュで外へ走り出すお客様。
外を見ると道の真ん中に止まっている
車に必至で駆け込む奥様。
駐車場があるんだから
そっちに停めたらいかがでしょう。
ってゆうか急いでるならポテチ５袋も追加するのはどうかと。
時間かかるようなことしてるのアナタじゃん？
ってゆうか道端に車停めるか普通。
ってゆうか大阪のオバちゃんの思考回路が分からない。
ってゆうかもうバカは溶けろ！！
客「ゲームと音楽ＣＤ売りたいねんけど」
私「印鑑はお持ちですか？」
客「ない、なんで？」
私「次回以降ゲーム売却時は極力持参してください」
客「で？ いくらなん？」
私「査定しますのでお待ちください」
客「で？ いくらなん？」
私「少々お待ちください」
客「このＢＯＷＹの限定アルバムいくらなん？」
私「３０００円ですね」
客「なんでなん？」
私「いえ、本社に査定データがありまして、
バーコードで商品の型番などを判別して
そのデータベースから値段を・・・」
客「だからなんで３０００円なん？
これよそでは３００００円とかやで？」
私「えーと、よごれや破損も激しいですし、
それでもクリアな状態でも最高４５００円なんですが」
客「初期版やったらもっと高いん？」
私「私には少々わかりかねます、店長どうですか？」
店長「一応商品は一緒なのでツタヤでは値段は変わりません」
客「なんなんそれ？ もうええわ。
んじゃこのＣＤは売らんわ」
私「かしこまりました」
客「で？ 全部でいくらなん？」
私「査定いたしますので少々お待ちください」
って何回言わすのかなこのお客様もどきは
客「まだかい」
私「大変申し訳ありませんがお客様、
こちらのゲームは当店ではお買い上げできません」
客「なんでやねん？ 最新のソフトやぞ？」
私「ケースにソースらしき汚れがべったりと。
後、ディスクの裏がプライド塗れで傷がヅタヅタ入ってます」
客「もうええわ、んじゃそのゲームも売ったらんわ」
私「かしこまりました」
私「店長、このＰＳＰソフト、
ディスクカバーの中に七味が山ほど
付着してるんですが、これって取れるんですか？」
店長「ヤッバイネ、コレ」
私「一応取る努力はしますけどこれって
Ｃ査定でも買い取りたくないですよ。
ＰＳＰソフトをピリっと辛くしても意味ないですし」
店長「取れなかったら買い取らなくていいよ」
客「で？ いくらなん？」
私「現在査定中でございます」
って何回言わせるのかな、この人もどきサマ
私「はい、お待たせいたしました、全部で●円になります」
客「なんなん？ どれがいくらなん？」
私「こちら査定表になります」
客「なんで３００円とか５００円とかあるねん」
私「本部データでそうゆう査定になっておりますので」
客「ほんじゃええわ、その安いのも売ったらん」
私「ありがとうございます」
バカは朽ちろ！！
私「では、こちらのＤＶＤ８本お買い上げですね」
客「おう」
私「スパイダーマンが二本ございますが
両方お買い上げですか？」
客「そんなん間違えたに決まってるやろ、
買うわけないやん」
私「大変失礼いたしました。全部で●円になります」
客「何でそんなに高いねん。
二本で２５００円になるんとちゃうんかい」
私「ええ、この三本はそうですね」
客「４本あったはずやろが」
私「ええ、ですがスパイダーマンが一本なくなりました」
客「ええからはよせいや」
私「ですから●円になります」
客「これはあれか？
俺は会員証持ってないねんけど
今度別の店行って息子の会員証出したら
この分のポイントつくんか？」
私「大変申し訳ありませんが
会員証の貸し借りは禁止されております」
ほんまもう馬鹿は・・・
客「そんなん聞いてないやろが！ オマエは馬鹿か！？」
と・・・溶けるのはオレか！？
私「今回会員証お持ちで無いので
今回の買い物のポイントは加算できません」
客「なんじゃ使えんのう、ほんじゃこんなもんいらんわ」
私「はい、レシートはご不要ですね、こちらで破棄しておきますね」
貴様の残り少ない希望を
引き抜いて破棄してやろうか！？
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恨み辛み妬み嫉み僻み
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なんか最近日記の内容がバイト先の愚痴ばっかりに
なっていることに気づき、友人数人に
「見苦しくない？」と聞いた所の感想
「最高」
「楽しい」
「もっと苦しめ」
「あいういっしゅあいくどぅてぃあひむあぱーと」
私の周りはこんなんばっかりです。
以上、挨拶終わり。
客「このＤＶＤプレイヤー買いたいねんけど」
私「ありがとうございます」
客「これとあの上に置いてあるやつどう違うん？」
私「えーと、まず値段が違いますね」
客「そんなん知っとるわ。
向こうの方が高いやろうが？
なんでやねん？」
私「えーと、メーカーによる信頼性なども
ございますが、やはり高い物の方が
多機能だったりするのが一般的ですね」
客「だからどう違うねん？」
私「・・・、とりあえず、あちらの方も取ってきますね、
はい、お待たせしました、箱の側面をご覧ください、
各種スペックが書いてありますね？」
客「だからどう違うねん？」
私「こちらの品はＲ-Ｗへの書き込みが可能になっています」
客「え？」
私「さらに、音楽形式もＭＰ３などに対応しているようですね」
客「え？ え？」
私「画像ですとＪＰＥＧにも対応しているようです。
おそらくメディアから読み込んで
スライドショーなども可能なのではないでしょうか」
客「・・・」
私「ＣＤＤＡ書き込みも可能みたいです、
主だった違いはそうなるようです」
客「ＤＶＤ見る分には全部一緒やろ？
なら安い方がいいやろ？」
私「それは一概には言えないですね、
やはりプレーヤごとの相性などもあるでしょうし」
客「もう安いんでええわ。
なんか問題あったら責任取ってくれるんやろ？」
私「中に保証書が入っておりますので
メーカーに問い合わせてください」
客「あ、えーと、めぇかぁ、ね、わかった」
客「みすたぁいんくれでぶるのでぇぶいでぇが欲しいねん」
私「検索しますので少々お待ちください、
お待たせしました、2500円ですね」
客「高い！ よそでは1000円で売っとるわ！」
私「大変申し訳ありませんが当店では
このお値段で取り扱っております」
客「もうええわ！ 二度と来るか！」
ＴＥＬ：プルルルルル
私「お電話ありがとうございます、
レンタルショップ●●●●です」
客「延滞っていくらなん？」
私「旧作と新作によってかわりますが」
客「おれいくらぐらい延滞してるん？」
私「大変申し訳ありませんが、
お客様のご利用になっている商品が
新作か旧作か分かりますか？」
客「たぶん四日ぐらい延滞してるねん」
私「えーっと、日数だけでなく新作と旧作で
延滞料金かわってくるんですよ？」
客「延滞料金を聞きたいねん」
私「ですので、新作か旧作か分かりますか？」
客「ほら、四日ぐらい延滞してるやつ」
私「・・・、大変申し訳ありませんが
会員カードお持ちですか？
カードに記載してある番号を伺えれば
お客様のご利用状況を確認できるのですが」
客「だから延滞料金聞きたいねんて、
ほら、四日ぐらい延滞してるやつ！」
もういい、馬鹿は溶けろ！！
客「なぁ、会員カード忘れてんけどこれ借りれるよな？」
私「大変申し訳ありませんが原則として
カードなしではレンタルできないんです」
客「でも私カード作ってんで？ 調べれば分かるんやろ？」
私「いえ、お客様の情報は確かに分かるんですが、
レンタルはカード持参のお客様でなければできないんです」
客「でもこれいつも貸し出し中やってやっと借りれるねんで？」
私「それなら取り置きも可能ですが」
客「今日見たいねん！」
私「それですと現在のカードを破棄していただいて
再発行とゆう形でなら可能になりますが、
現在累積しているポイントは消えてしまいますが
よろしいですか？」
客「じゃぁもうそれでいいわ」
私「本日免許証か何か身分証明できるものはお持ちですか？」
客「はい、診察カード」
私「大変申し訳ありませんが診察カードでは
身分証明はできないんですよ、
こちらの紙をごらんください、
これに記載されている通り、
免許証を含むいくつかの身分証なら
単品でお作りできるのですが、
学生証などのいくつかの身分証ですと
同時に公共料金の納付書などの
住所証明可能な資料が必要になるんですよ」
客「で、この紙に何を書けば作れるん？」
私「いえ、ですから
これに書いてある
ものでしか
身分証明できない
とゆう話です」
客「なんなんそれ？ 私会員やねんで？
家帰ればカードあるねんで？
これすぐ見たいねんで？」
私「大変申し訳ありませんが規則ですので」
客「ちょっと待ってや、
アンター、ちょっと来てー」
旦那さまダッシュで登場。
客（以後、妻と記載）
「あんた会員証作り、免許証持ってるやろ」
夫「え？ 持ってないで？」
妻「今日車で来たやろが」
夫「ああ、そうやったそうやった。
でもポケットに入ってへんねん」
妻「鞄の中や」
夫「ああ、あった、あった」
妻「後は私やっとくからええで、
免許証置いて行き」
夫「わかった」
妻「これでええんやろ？」
私「はい結構です、
ただ今回は旦那さまがご一緒だったから
レンタル可能でしたが原則として
会員カードの貸し借りは・・・」
妻「で？ いくらなん？」
私「えーと、会員カードの説明がございます」
妻「そんなんえーわ、どうせ大したことないんやろ？」
私「いえ、紛失された場合などの説明を
受けておかないと、万一悪用された場合に
お客様の責任になりますので」
妻「そんなんえーわ、私なくさんもん」
信用できるか！！
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四谷入谷渋谷雑司ヶ谷
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皆さん元気ですか？
迫り来る年末に備えてますか？
私はＰＣモニタの電源ボタンが
ある日突然パキっとか言って壊れました。
さらにバイクのバッテリーが上がりました。
次の日バイト行こうと思って家を出たら
チャリンコの前輪パンクしてました。
天中殺？
そしてこの日記半分以上書き終えた所で
ボタンを押し間違えて内容消えました。
まぁこれは自業自得なんですが、
ＰＣモニタに関してはエストさんが
昔使ってた総鉄屑（とある有名ＰＣブランドの愛称）の
モニターをくれることになりましたが。
エストさんの弟が一週間ぶっ通しで
リネージュやってたせいで画面左下が
焼けてますが、今まで使ってたモニターより
一回り大きいので大画面のド迫力で楽しめます。
主に日記サイトとか。
エストさんの弟さんも色々凄い武勇伝が
あるのですが、彼はもはや接触できない
天地へ旅立ってしまったので本人許可取れず、
掲載できません。とかいいながら
ある日突然ネタ不足に喘いで書くかもしれませんが。
それでは逝ってみましょう、本日のーヤマ場ー。
客「シュノーケルってＣＤある？」
店員「えーっと、ちょっと待ってくださいね」
店員「ちょっとないですねー」
客「ナルトの主題歌やねんけど」
店員「えーっと、ああ、アーティストがシュノーケルですね」
客「売り場回ったらなかってん、取り寄せてーや」
店員「大変申し訳ありませんがまだ発売しておりません」
客「韓国ドラマの新しいやつある？」
店員「韓国ドラマのコーナーはこちらになっております」
客「そこさがしてんけどないねん」
店員「タイトルなどわかりますか？」
客「わからん、チェ・ジウがでてるやつ」
店員「主演ですか？」
客「知らん」
店員「センパイ、砂場で砂金探せといわれました」
先輩「まぁ頑張れ」
客「韓国映画出てるやつない？」
店員「えーと、どういったものをお探しですか？」
客「だから出てるやつ、『僕の彼女を紹介します』とか」
店員「その作品でしたらアチラになっております」
客「それはもう見てん」
どこの国の文法だ？
後、こないだ返却中に目を引いたタイトル。
「ソフトオンデマンド社員
公開リアル隠れんぼ」
さすがテリー伊藤を死ぬほど憎んでいる男の会社。
タイトルだけで不思議ゾーンです。
さらに
「第1回 部署対抗 平日業務中、
特別大開催 SOD社内
女子社員だらけの(恥)大運動会」
さすがテリー伊藤を憎む反面死ぬほど尊敬している
男の会社です。
すでにタイトルがタイトルじゃなく企画名です。
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大空寺危機一発（謎
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客「おいこら、なんでホステージこんなちょっとしかないねん？」
店員「えーと、人気ランキング外ですので削ってるのでは？」
客「ありえへんやろ、こんなビックタイトル」
店員「えーと、社員さん社員さん、何でですか？」
社員「仕入れ単価高いからランキングに入っていない
作品は最小限しか仕入れへんのよ」
店員「だそうです」
客「でもありえへんやろがビッグタイトルやのに」
店員「えーと、ビッグタイトルですが、
人気ランキングというのがありまして」
客「ヨソの店やったら３０本も１００本も入れてるやろが？」
店員「大変もうしわけありませんが
当店ではこれだけしか仕入れてないんです」
客「おかしいやろがこんなビッグタイトル」
以下、エンドレス！！
客「べにーけーってゆうＣＤありますか？」
店員「タイトルや発売時期はわかりますか？」
客「いや、よう知らんねん」
何を探しにきたんですか？
店員「すいません、学校の方で問題おきて遅刻しました」
店長「やる気ないなら帰っていいよ？」
店員「あ、そう、んじゃ帰ります」
店長「え？」
店長後先考えて！
今日はなんか新入荷したＤＶＤをダンボール三箱分
一日中新作シール貼ったりしてました。
朝１０時から夕方１８時までズットな。
しかも内二箱はアダルトです。
もうおなかイッパイです
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