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すわろうてぃるばたふらい（古
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だだだだーん♪
ダダダダーン♪
だかだかだかだ、
フーっ！！
（挨拶）
本日仕事が休みだったもんで
古本屋で一冊１００円と安かった
「将太の寿司」を何冊か買ってきましたよー。
悪徳ライバル店舗が地元の魚全部買い占めて
寿司の材料がなかったり、悪徳ライバル店舗に
船沈められて大怪我したり、出だしから
犯罪の匂いがプンプンする名作です。
主人公のライバル、「サジさん」は
犯罪的なほど嫌な顔をして「オレはてめーが嫌いなんだよぉ」とか
言いながら延々主人公に嫌がらせをしてきます。
このサジさんの悪役っぷりが超カッコイイ。
将太とサジさんの鯛の握り勝負の一幕。
嵐で築地に鯛が入ってこない・・・。
将太はそんな中、親しい友人つてでなんとか
新鮮な鯛を仕入れようと奔走する。
そしてついに電話が入った、
「え！？ 一匹だけ天然の鯛が入った！？」
急ぎ築地へかけつける将太！
しかしそこには先回りしたサジさんの姿が！
「ごっ苦労サーン！！
鯛は確かにもらったよ〜〜ん！！
これで勝負がますます楽しみになったなぁヲイ！？
ぎゃっはははははぁ！！」
ウワァ。
どうして料理漫画ってこんなステキに
つっぱしるんでしょうか。
まぁ将太の寿司の作者はかの「ミスター味っ子」の
寺沢大介先生です。
こんなのは序ノ口ジョージです。
後半、麻酔針で吊り上げたばかりの魚を
仮死状態にして新鮮なまま保存する変態や
山篭りによって究極の五感を手に入れた
バージョンアップサジさんなど、
人にあらざる者のオンパレードです。
変態度ではミスター味っ子に比べておとなしいですが
ハナっからファンタジーだった中華一番や
のちに大工さんまで少年漫画的バトル物にしてしまった
鉄鍋のジャンに充分匹敵するレベルでしょう。
てゆうかこの将太の寿司なんですが、
ドラマ化してるんですよね？
まぁ序盤の「新人寿司コンクール」ぐらいで
終わったので実写に耐えられるレベルだったわけですが
是非とも二作目三作目と続編を製作して
アリエナーイ世界を有名俳優達に演じてほしかったものです。
「サジさん、こんなやり方じゃだめですよ！」
「オレのネタに触れるんじゃねぇ！」
バキ！！
「将太くんのためにも傷の男の秘密を探り出してみせる！」
「オレの厨房に不法侵入しやがったなぁ？」
ゴス！！
「笹寿司に逆らうと不幸になるぜぇい？」
「関口くん大変だ！ 君のお父さんが事故に！！」
「ほらぁ、早速不幸になったぁ」
なんだこの犯罪漫画は？
ちなみに最近連載している「ミスター味っ子�供廚任�
ハンバーグをおいしく焼き上げるために
高高度から自由落下することで無重力状態になった
飛行機の中で料理する変態が登場します。
やはり天才の頭の中には我々凡人には
計り知れないものが詰まってるんでしょう。
将太の寿司もミスター味っ子も大好きですが、
寺沢先生の作品で私のおすすめは「食わせモン」。
これはネタとかじゃなくて普通におもしろかったです
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トライアングルフォートレス
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ありえない！ ありえない！！ ありえない！！！
レンタルショップにて、客が二階への階段に
ウンコした！！
子どものお客さんが
「階段にうんこあるよー」
って言ってくれるまで店員誰も気づいてませんでした。
レンタルショップはビデオ、もしくはCD借りるところ！
うんこする所じゃありませんから！！
マジもう勘弁してください！
ただでさえ金曜深夜で忙しいのに！
レジ込んでるのに！！
人手二人うんこ掃除に回ってテンヤワンヤだから！！
一人は＜初めて死体のホルマリン漬けのバイトした大学生＞みたいに
何度も何度も何度も何度も手を洗ってるから！
もう一人は「レンタル屋でこんなことさせられるとは思ってなかった！
やめる！ もうやめる！！」とか言ってるし！
シャレにならんから！ シャレになってませんから！！
かたずいた後も店内に匂いがただよってるから！
しかも犯人特定できてないから！！
しかも過去にも似たようなことあったらしいから！
・・・落ち着こう。
しかしアレだ、ビデオ屋の階段で誰にも見つからずに
ズボン下ろしてパンツおろして座り込んでふんばって
ひり出して何食わぬ顔で店を出たわけだな。
ある意味勇者だな？
一歩間違えたら警察沙汰だぞ。
ああ、もう、明日は朝早いんで寝ます。
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祝１０００ＨＩＴ
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はい、なんとか無事に帰ってきました。
今日は少年団指導員のサークル、「ちゃりんぼ」の企画で
「街一区画使った探偵」を行いました。
高校生が探偵、青年が盗人です。
また、この役柄にも名称がついており、
探偵が「ハンター」、盗人が「ダンディ」です。
私は三回捕まりましたが二回逃げ出しました。
人数が予定よりもやや少ない７対６だったため、
前半は範囲が広すぎてダンディとハンターが
接触する機会は極端に少なかったのですが、
後半は範囲を半分に狭め、さらにハンター側が
自転車ありになり、がぜん盛り上がりました。
前半、コンビニで買った本を公園で読みながら
時間を潰していると、二人組みのオバチャンが
やってきました。
オバちゃん「お勉強ですか？」
こーへー「いえ、探偵やってます」
オバちゃん「え？ ・・・、えーっと元気ですね」
どうもお二人さん、キリスト系の宗教の方らしく、
聖書片手に色々言ってきます。
とりあえず、話をそらそうとする僕。
僕「旧約聖書は読みましたよ。神話として。
まぁ神話としてなら僕はケルト神話が好きなんです。
でてくる神様が凄い人間くさくて熱いドラマがある」
オバちゃん「えっと、それでですね、」
僕「アイルランドってどっかの宗教の
人達が歴史関連の書物片っ端から焼いちゃったんで
正確な歴史が分からないんですよね」
オバちゃん「あ、うん、」
僕「そのかいあってケルト神話は口伝での
民間伝承で伝わってきたからたぶん実話をもとにした
話とかもあるはずなんですよね。
数少ない過去の歴史を知る資料ってとこです。
まぁそれも原本は焼かれてるから
口伝される内に内容も変化した後がありますね、
地域によって内容が違ったり」
オバちゃん「・・・・」
僕「ただそれに関してもキリスト教圏国家の
入植以来思想面やらなんやらでややキリスト教の
影響を受けているであろう記述もありますが」
オバちゃん「・・・」
僕（よし、黙った）
この後も民間伝承による神話から徐々に話が
三国志へとスライドしていったわけですが、
こちらが少し黙ったところで向こうは
聖書を持ち出し、語りかけてきます。
オバちゃん「神話について色々おっしゃいましたけど
神様はいると思いますか？」
僕「ああ、いるとも言えるし言えないともいえますね」
オバちゃん「主はね、＜神を知覚するならば
神が創ったモノ全てを通じて知れる＞と言ってるの」
僕「うん、こんな性根の腐った世界を作ったやつなら
さぞ腐った根性してるんでしょうね」
オバちゃん「いや、主はね、＜神は清廉潔白で
ごっさ正しいメラかっこいい存在＞とおっしゃってるの」
僕「いや、それ矛盾してません？
最初に全てを創造したのが神として
最初に神しか存在しない状態で神がそんな
１００％清廉潔白なモンやったら＜汚れたモノ＞なんて
想像もできないであろうものを神が
創造できるわけないじゃないすか」
オバちゃん「子供が罪を犯したからと言って
それが親の責任にはならないでしょう！？」
僕「場合によってはなるし、例え社会的に
誰も親を責めない状況でも親は自責するんじゃないかな？
大体誰がどお見ても１００％ダメ人間な悪人なら
それをそうと知りながら社会に放った親に
責任がないなんてありえないでしょ。
つか子供がイジメで人殺したりして
”学校が悪い”なんてほざける親は
自分の子供への教育に１００％問題がなかったなんて
絶対言っちゃいけないと思いますしね」
オバちゃん「でも主はねっ・・・！」
僕「分かりました、質問しますね、
それがどんな虫けらでも命を奪うのは悪いことですか？」
オバちゃん「それはあたりまえです！」
僕「でもアナタも私も今呼吸をすることで
空気中の微生物を殲滅中ですよ、そこんとこどうでしょう？」
オバちゃん「・・・・・・・」
ウイナー。
人に道理を説くなら屁理屈に対する切り替えしが
ないことぐらい知っておきましょう。
この最後の質問に対する答えも
確か聖書にはあったと思うんで
単にあのオバちゃんの勉強不足ですが。
とりあえずパンフレットみたいなのを貰ったので
昼食時に他の指導員に見せてみたんですが、
なんかあんまり評判のよろしくない所みたいです。
布教活動に励むキリスト教徒の人が
「ウチは●●●●とは違います」とか
冊子の端っこに書いたりするような。
そう言えばウチにも何回かきて
あのパンフレット置いていった覚えはあります。
正直な所、公園で日差しを浴びながら読んでいた
「幕末維新おもしろＢＯＯＫ」に熱中していたので
しょうしょう対応が乱雑だったことは認めます。
本来ならその場でオリジナルの怪しい宗教、
「大宇宙真理統一整合」とか創作して
逆勧誘してさしあげるところですが。
「我々の間を無数の電波が走っています」
「アナタは私の前世、アルトルレビギュラァタの
戦友の母、カリストラレビステクスの生まれ変わりです」
「旧世界を滅ぼした破戒神ドゥンデラデピソニウムが
現世に少しずつ影響を及ぼし始めています」
「アナタの息子、デンドロビウムは唯一
破戒神を消滅させられる魔王のアラダです」
相手の目が点になり、理由をつけて逃げ出したらこっちの勝ちです。
追伸・ありえない程懐かしいもの発見。
数年前、あおたけ少年団の指導員代表やってた人の
当時作ったホームページ。
http://bbbs.at.infoseek.co.jp/
まだ残ってたんだ・・・
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ラストダンスオンステージ
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今日はあれです、半日ぐらいかけてネタやってきます。
てゆうか帰って来る頃には1000ＨＩＴしてそうでウキウキですぜ旦那。
まぁ、無事帰って来れない
可能性もありますが
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ブラックマザー
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あいかわらず連合ｖｓザフトです。
まぁコンピューターと戦うのはすでに飽きて
変則プレイを始めてるわけですが。
で、さっきコメントで紹介したのはレベル５ミーティア一機に
三機のスカイグラスパーでかかるネタだったわけですが、
他にもスカイグラスパー２対２も燃えます。
ＢＧＭはドッグファイトbyマクロスプラスです。
友人と対戦しながら「学食のランチ３回おごったぞぉ！！」とか
叫びながらやるとなおよし、まぁ家族には目をそらされますが。
で、スカイグラスパーはどの装備でも名前が「スカイグラスパー」なんですね。
そのせいでエール装備と間違えてソードで対戦開始したんですが
以外や以外、これが熱い！！
敵の攻撃後の硬直やブースト切れの瞬間を狙って斬艦刀を引っ掛ける！
当たれば大ダメージ必至ですよお兄さん！
すでにマクロスとゆうよりコジロー・サカイですけどね。
「弾薬なんぞなくとも翼があらぁなぁ！！」ですよ！
でもやっぱりコンピュータ相手だとだんだんマンネリ化してくるので
誰か私とガルドとイサムごっこ（対戦）してください。
ジーナス夫妻（共闘）ごっこでもいいです。
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キング・オブ・ヤクシャ
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ある日のバイト帰り、
友人に借りていたＤＶＤを返すため
家とは反対方向に走り、
途中でビデオ屋によった。
友人がバイトしており、
顔見て挨拶していこうかなとか思っていたのだが
書籍コーナーに立ち寄り、
ここ数週間ほど読んでなかった
モーニングを手に取る。
パラパラとめくるウチに違和感を感じる。
「蒼天航路」がない・・・。
慌てて巻末の目次を見ると、
休載の断りもない・・・。
慌てて家に帰り、ネットに繋いであらビックリ。
終わってるし！！
え？ だって曹操主役なのに
ここ最近関羽軍と呉の戦いしかやってないじゃん！？
そりゃ時期的には曹操病死の時期だけどさ！
唐突すぎてかなり唖然とした。
しかも完結から数週間たっており、
ネット上ではすでに語りつくして
熱も冷めだした感じがいなめない。
乗り遅れた！！
そもそもこないだミドウが大量によこした
大量の嘘情報の中に「蒼天終わったで」とか
ゆうのがあった気もせんでもないが、
ヤツからの情報は基本疑ってかからないと
信じて後で笑われるのだ。
あー畜生、しくったなぁ、コミックス待ちかぁ
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マジックカーペンター
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連合vsザフト買いました。中古で安かったんで。
初プレイはやはりディアッカ。
もうグゥレイトォ！！ですよ。
バスター使いやすいっす。
二週目、サイ×ソード・ストライク。
いやぁ、ここはサイですよ、やっぱり。
友人に聞いた所、初プレイがサイだったって人もいたぐらいです。
スパロボで日の目を見なかった彼の怨念を晴らすには
おもいくそ活躍させるしかありません。
で、最終ステージプロヴィデンスに最後の一太刀を
放とうとした瞬間に後ろから飛んできたビームで死にました。
放ったのはフリーダム。
キラ君はよほどサイが活躍するのがイヤみたいです。
このＶＳシリーズ、ガンダム以外の作品でやっても
おもしろいんじゃないかなぁとか考えてます。
いっそスパロボをこのシステムでやればいいのに。
まぁボルテスやコンＶの武器数をどう表現するかとゆう話ですが。
で、そこでマクロス７を出すわけです。
バサラwithファイヤボンバーの仕事はひたすら歌うこと。
周りが激しくドンパチしてる中で敵の攻撃をかわしながら
歌う！ 歌う！ 歌う！！
さらにマルチタップやらネット大戦やらで
４人同時プレイ可能にしてギター、ベース、
ヴォーカル、ドラムを各プレイヤーが担当！！
敵の攻撃をよけまくりながらボタンを
うまく組み合わせて演奏し続けろ！！
気分は妨害ありのビートマニア！！
敗北せずに最後まで演奏しきったら勝利です。
もはや違うゲームです、アクションゲームでもなければ
ネタとしておもしろくともなんともありません。
見てみたいけどやりたくねぇ！！
オマケ。
今夜は両親と三人でお好み焼きを食べたのですが、
ご飯を食べ終わって、母がなにやら探しています。
「カツオ節のカンカンのフタがないんよ」
三人で探すも見つからない。
で、「まさかここにはないだろう」とか言いながら
圧力鍋（ウチでご飯を炊くのに使ってる鍋）を空けてみたところ、
圧力鍋の木蓋の裏に張り付いてました。
三人共爆笑。
どうも僕がご飯をおかわりした時に
カンカンの上に木蓋を置き、それで張り付いたようです。
近所に響き渡らん笑い声が響き渡る中、
何でこんなことで笑ってるんだろうと心の中で呟きました
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ブラッドシーリング
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今日も今日とてレンタルビデオ屋の店員なのであった。
完
・・・、
ゴメンナサイ、調子乗りました。
私は基本接客業が好きで、
お客様第一だと思っていますし、
笑顔の大切さも知っています。
お客様を不快にするような発言行動は
控えるべきだと思っていますし、
何か問題が起きればよほどのことがない限り
お客様ではなく店側の問題と考えるべきだと思っています。
でもね、でもでもやっぱりムカっとクルことはありますし
後でタンス殴ったりもします。
ラーメン屋時代は厨房の奥に引っ込んでから
小声で愚痴言いながら焼飯いためたりしてたので
同僚から見て大分不気味だったとは思います。
何の話かと言いますと、今日のお仕事です。
接客業やってると色んなお客様がいますねぇ。
セレブ「私会員登録してるから半額にしてぇや」
ワタシ「かしこまりました、では携帯の画面に
会員半額クーポンを出していただけますか？」
セレブ「わからん。
ワタシ前に登録してんから半額にしてぇや」
ワタシ「大変申し訳ございませんが、
画面を出していただかないと、一応クーポン券ですので
お持ちでないお客様は値引きできないんです」
セレブ「どうやんの？ これ？ これ？」
ワタシ「いえ、前に登録なさったなら
その時のページに”半額クーポンはこちら”とゆう
リンクがありますので」
セレブ「わからへんわ。やって」
ワタシ「かしこまりました（うわ、レジ混んできた！！）」
で、数分後、別のお客様いらっしゃって
ダンディ「なぁ、半額のやつってできるやろ？」
ワターシ「はい、携帯の画面にクーポンを出していただければ」
ダンディ「なんで？ オレ登録したで？」
ワターシ「いえ、申し訳ございませんが、
クーポン画面を出していただけなければ
登録しているか確認できないんです」
ダンディ「あぁ？ 分かったわ、どうやんねん？」
ワターシ「登録時に出たホームページに行っていただければ
”半額クーポンはこちら”とゆうリンクが
ございますので・・・」
ダンディ「何処や？」
ワターシ「はい、ページに下の方になります」
ダンディ「そうやない、そのホームページ何処や？」
ワターシ「ええっと、会員登録していただいているなら
登録完了をお教えするメールがきているはずなんですが」
ダンディ「そんなん消したわ」
ワターシ「ええっと、それではこちらのアドレスを
じかに打ち込んでいただいて・・・」
ダンディ「ようわからんわ、オマエがやれ」
ワターシ「はい、少々お待ちください」
ダンディ「まだか？ イライラしてきたわ」
ワターシ「（アレ？ 会員登録してくださいて出る）」
ダンディ「ヲイコラまだかい？」
ワターシ「（ヤッベ、またレジ混んでキタ！）
大変申し訳ございませんが少々お待ちください、
先輩！ なんかこんなんでるんですけど！！」
センパイ「ちょっと待ってください、チェックします」
・・・登録してませんでしたっ！！
一難さってまた一難ブッチャケアリエナイ。
で、込み合ってきたので皆でレジしていると
二階のビデオレンタルコーナーから
「ちょっときてー」とゆうお客様の声が！
皆でやってたのでレジはすいてきており、
私は自分が接客していたお客様の用件が終わったので
「スグにまいります！」と
いきおいよく二階へかけあがった！
自分「いかがなされました？」
青年「ビデオさがしてるんですよ」
自分「タイトルなどわかりますか？」
青年「セクシーなやつ」
自分「（絶句）・・・ええと、一般作品でしょうか？」
青年「うん、なんかアメリカのヤツ」
自分「（困惑）最近の作品でしょうか？」
青年「いや、うん、なんか９０年代ちゃうかな？」
自分「（範囲広いナァ）出ている役者等はわかりますか？」
青年「うん、なんかセクシーやねん」
自分「（オウチに帰りたいよママン！！）」
青年「割と有名みたいやで？」
自分「では、なんかセクシーで割りと有名で恐らく９０年代、
そういった作品ですね？」
青年「で、タイトルが●●●●ってゆうねん」
自分「（いや先に言えって！！）」
検索かけたら一発でヒットしました。
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ノールールハイスクール
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かつてＮＳＣ最後の良心と呼ばれた男、
雨村レニオ、通称レニー。
このあだ名は彼が雨男だったことから
当時カフスにハマっていた武器商人ミドウによって付けられた。
やがて弟が入部してきたことにより、
「森本兄弟」と呼ばれるようになり、
次第に弟のことをレニーと呼ぶようになったり
ならなかったり紆余曲折をへた上で
私の中では弟を「ジュニア」と
（心の中で）呼ぶことで一応の決着を見た。
兄弟揃ってレンタルショップで働き、
それによってＡＶタイトルに異常に詳しい彼らは
「ソフトオンデマンド」とゆう単語が飛び出せば
必ず同じタイトルを頭に浮かべて笑うだろう。
企画モノＡＶ
「２００５年度ソフトオンデマンド入社試験」
入社試験をネタにできちゃうほどの知名度の高い
ＡＶ会社なんて他に知りませんよ？
異常、前フリ終わり！！
で、劇見に行ってきました。
レニー（兄）のバイト先の先輩さんが所属する
「デス電所」とゆう劇団さんの「音速漂流歌劇団」
ってのだったんですが、素直におもしろかったです。
ただ一緒に見に行ったＯＧＵさん、アニジャには
あまり評判よろしくなかったんですが、
私は帰り道でその二人に散々どう面白かったかを
語ったんですが、わかってもらえませんでした。
夜の満員電車でミュージカル調の劇を
身振り手振り大声で再現し、説明しました。
分かる分からない以前の何かに彼らは
反応していたような気もしないではないですが
基本的にＮＳＣの黄金世代の皆さんは
大衆からの注目を快感に感じるはずなんで無視。
（だってホテルに宴会しに行って女将さんに
内輪ネタふるんですよ？）
劇の内容としてはオタク受けしそうな
ファミコンのクソゲーネタやら
ジョジョネタやら中の人などいないやらを
一般観客が引きそうなぐらいふんだんに詰め込んで
笑いを取りつつも、かなり陰惨で悲惨なストーリーを
光効果やら歌やらを使いながら断片的に見せていく形。
どうも友人達はこれが分かりづらくて気に入らなかったらしい。
個人的には好きなんだけどなぁ、こうゆう手法。
次回も機会があったら絶対見に行きたいなぁ。
実は今回半分くらい書いた後で小指が押してはいけないキーを押してしまって一度書き直してるんで気力がねぇぇぇ
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カール・ゴッチの小指がないのは友を救った証なんですねぇ
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こーへー「吉田創のアンソロジーはオモロイねぇ」
きむりん「オモロイねぇ」
こーへー「東鳩のヒロユキが綾香にボコられるパターンがいいね」
きむりん「オモシロイねぇ」
こーへー「コミパの和樹がミズキにボコボコにされるのもいいねぇ」
きむりん「あるある」
こーへー「月姫のシキがシエルにボッコボコにされるパターンも捨てがたい」
きむりん「痕のもおもしろいよ」
こーへー「やっぱり耕一が梓にボコボコにされるパターンかな？」
きむりん「パターンだねぇ」
以上、挨拶終了
今日はライトラビット少年団に遊びに行ってきました。
終わった後、指導員でご飯を食べにいったんですが、
あおぞら少年団の高校生指導員、「鮫」（仮）が
ストローで爪楊枝を飛ばしだしました。
私は対抗してストローの紙袋を飛ばしていたのですが
彼の爪楊枝とちがってまっすぐ飛びません。
で、帰りに自転車置き場で鮫（仮）君が
きむりんのハートを狙い撃ちしだしました。
しかしきむりん、そう簡単にはやられません！
「かしわでのヤス」バリに美しい音を立てて白羽取りキャッチ！！
・・・
「なんか血が出てるよ！？」
派手に刺さりました、手のひらに
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子供は子供に頼れない
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ラーメン屋やめた後、一ヶ月に渡って
ニート生活を楽しんでいたわけですが、
そろそろさすがにヤバイんで新しいバイト始めました。
全国規模で展開される大規模レンタルショップ。
ここにはＮ校の知り合いが二人も働いており、
前々からステキな噂は聞いていました。
毎回来店時に同じクレームを言って
無料レンタル券をもらい、毎回無料で
ビデオを借りて帰るオバチャンと、
そいつに毎回無料レンタル券を上げる店長。
ＡＶコーナーの返却区分を完全理解している匠の職人。
天井に張り付いて電気を飛ばすバイト。
自分が覚えていない発売スケジュールを
バイトに言わせて間違えたら大喜びで
「ブッブー！！」とか叫ぶ社員。
なんてすてきなねたわーるど！！
行くしかない！ やるしかない！！
とゆうわけでめでたく採用されました。
しかし前途は多難です。
今日は４日目でだんだん慣れてきたような
気もしないでもないので、ちょっと店長にボケました。
店長「ＡＶの返却は男性店員の仕事だよ」
私 「えー、そんな男女差別じゃないですかぁ」（笑いながら）
店長「いや、えーっと、男女差別とかじゃなくてだね、
男性のお客様がだね、ビデオを厳選されている時にだね、
女性店員がだね、ウロウロしていたらだね、いやだろう？
君だってそうだろう？
僕だってそうだ！
誰だってそうだ！！」
いや、そんなマジにならないで、ボケただけだから、オネガイ
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