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お知らせ
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リンク追加しました。
記念すべき初リンクは
「酒のこんちきたい」
石川にある酒屋さんです。
ネット通販で中々の業績出してるやり手の店で
結構珍しい酒も扱ってるらしいんで
ぜひ覗いてみてください。
私は年に何回かここの管理人である
友人から送ってくる清酒が大好きです。
ちなみにネタ系日記サイトなのに
なんで初リンクが酒屋かってゆうと
「ネタ系日記サイトなのに初リンクが酒屋」ってゆう
ネタがやりたかったからです。
世の中ってわりと素敵だぜ？
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石切日下珍奇うどん屋解決編
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雪辱戦（？）に行ってきました。
そう、雪辱です雪辱。
ネタを愛し、ネタを抱き、ネタと共に生きるこの私が
目の前に鎮座する素敵メニューを食わずにただの
ねぎうどんを食べて帰ったなどとゆう事実、
そのままにはしておけません。
雪辱、なんて素敵な言葉でしょう。
今回の同行者は３人。
ふとしたことでこの三人を石切まで車で送ることになり、
マークしていたキワモノメニューがちょうど４つだったもんで
これ幸いと直行しました。
このうどん屋の話をした瞬間同行者の内二人は即効興味を示し
「今行かずして何時行くのか、
行かずば我等を待ちしは後悔の渦のみよ」
と超乗り気でした。
ちなみに残りの一人はきむりんです。
で、同行者のお二人、
店についてディスプレイ台に何ものっておらず、
何故かガラスばりのディスプレイ台の中に
達筆で描かれたおすすめメニューが
貼ってあるのを見てややうけ。
出だし好調。
さらに、トイレに行って何故か扉のドアノブが無く、
便所の扉のドアノブの部分が空洞になってるの見て
軽く声出して笑う。
さらに、店の壁に「可愛い子猫もらい手募集」の張り紙見て
店員に聞こえそうな声で笑う。
なんておいしいうどん屋なんだ！
そして注文。
「和風カルボナーラうどんと
みそきむちうどんと
トマトとベーコンの醤油味焼うどんと
マグロキムチ和え豆腐うどん」
読み上げるだけでニヤけてきます。
そこで店員さんから一言。
「すごいすごい、
私もまだ現物見たことないメニューばっかりや」
なんてゆうか色々複雑なモノを感じつつ
ここで全員爆笑（店員さん含む）。
さて、まず来たのは和風カルボナーラうどん。
コイツはある意味一番興味があったので
皆どきどきで覗き込みます。
ただのぶっかけうどんじゃねぇか！！
「いや、うまいよコレ」
「うん、普通にうまい」
「なんかどうしようもねぇな」
舌鼓を打ってると次のメニュー、
「トマトとベーコンの醤油味焼うどん」が着ました。
ほかほかと湯気を上げています。
「見た目はなんかエグイけどやっぱり普通だねぇ」
「うん、スパゲティでやれよって感想も出ないぐらい普通」
「まずくはないなぁ」
徐々にテンションが落ちてきました。
次なるメニュー、「みそきむちうどん」は
たぶんキムチの入ったみそ煮込みうどんなんだろうなぁ
と思ってたらどうしようもないほどキムチの入った
みそうどんでした。
店員のオバチャンもやや寂しそうです。
だがしかし、我らのテンションは死にません。
だって最後に凄いの控えてるんだもん！
恐らく厨房のおっちゃんも狙ってこの順番にしたに違いありません。
グッジョブおっさん！
さぁそれでは行ってみましょう！
本日のめーんいべんたー！！
「まぐろきむち和え豆腐うどん」の入場です！！
見よ！ この毒々しい朱色を！
美しいキムチと豆腐とネギがかもし出す
マダラ色のコントラスト！
オレ達はコイツに出会うためになかのへ来たんだ！
さぁ逝くぜオマエタチ！ 父様の意思を継ぐために！！
食べてみた感想。
ピリっと辛い普通のサラダうどん？
そんな馬鹿な！？
まぐろの生臭さがかけらもねぇ！！
おれはこんなおいしいもの食べるために
石切くんだりまで来たんじゃねぇ！！
超絶的な味でオレを楽しませるんじゃなかったのかなかの！
裏切られた！
不愉快だ！！
オレは帰る！！
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クレイジーモーターサイクル
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＜前回までのアラスジ＞
大量のオタクメガネの反射光により
ソーラレイを生み出し、大阪シティを火の海に沈めるために
日本中から２０００人のオタクが今、上陸する！
首謀者ＨＡＭの目的は前代未聞の惨劇による
少年法の改正、有事法の改案、そしてオタク取締法の設置である。
作戦参謀・田村は呟く、
「オレは政治になど興味はない。
だが国が大々的にオタクを虐待し始めたその中で
もしもキモヲタを貫くことができたなら
それは究極のオタクだとゆうことだ。
オレは生き抜く、そして海賊王になる」
立ち向かうは三人の漢（オトコ）達。
元ＮＳＣ部長にして大学構内本屋にて
客を無視する理不尽店員「筒見」！
決め台詞は「店員さん、エロ本ないの？」と
聞かれた際の黄金の切り替えし、
「エロ本はオレや！ オレがエロ本や！！」
不景気によって壊滅した
＜近畿鉄道職員一同による良い風俗を愛好するロリオタ達の集い＞
通称「バッファローズ」の生き残り、「亜竿」！
得意技は幼女へのサブミッションから
タイーホへの連続コンボだ。
そして最後の三人目は
「なんかもう色々どうでもいいけど
身内の恥は身内でそそがないとね」
とゆう理由で参戦したミスタージャッジメント、「巳堂」！
２０００人のニート ＶＳ 三人の戦いが、今始まる。
とゆうわけで前回のドライブの続きです。
大学での用事を終わらせ、帰路についた我々でしたが、
新たな問題が持ち上がる！！
「お腹すいたー」
朝にガストよったんですが、
大学でたのがすでに１２時近かったんで
ハッキリクッキリ消化されちゃったみたいです。
で、電気屋デジカメ買った後うどんを食べたくなって
うどん屋さんに入りました。
そこで遭遇しました、
海原雄山もビックリの究極かつ嗜好のメニューに！！
第一弾
豚キムチうどん。
ってゆうかミソキムチうどん。
第二段
マグロきむち豆腐和えうどん
キムチの酸味がマグロの生臭さを消し去り、
豆腐の清涼な舌触りを称えます。
食べてないから知らないけど。
まだまだいくよー第三弾！
まぁ焼きうどんだと主張するならトマトもベーコンもありでしょう、
スパゲッティだと思えば某山のレストランより遥かにマシです。
まぁ結局何が一番我々の目を引いたかとゆうとこれです。
第４弾
「和風カルボナーラうどん」
見間違いや合成画像じゃありません。素です。
ただきちさんもビックリです。
エストさんが言うには結構老舗のうどん屋で
下手したら２０年以上続いてるそうです。
我々が入ったのが１時過ぎだったんですが
壮絶な昼ラッシュの名残を見受けられましたので
結構人気あるみたいですし。
でもね、「手打ちうどん和食喫茶」とか
訳わかんない頭名背負ってらっしゃるわけですが
マグロ酢ぽんず。
鳥の手羽先。
ゲソの塩焼き。
ホタテの磯焼き。
ネギカルビ焼き。
もずく酢。
牛スタミナ。
って居酒屋かよ。
三人とも寝不足と長旅で完全に疲れ果ててたんで
こんな素敵メニューにチャレンジする気概はなかったんですが
今度友達誘って試しに行きたいと思います。
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痛快！三匹がデブ
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今日はきむりんの通ってる大学の
情報処理室から更新しております。
エスト「不正アクセス万歳」
深夜仕事をおえて朝方、
おなかが空いたのできむりんに
「ご飯食べに行こうよ」
ってメール打ったら
「エストさんがバイクのバッテリー上がって
立ち往生してるらしい、からかいに行こう」
って返事が返ってきて
きむりんが
「今日大学に前期の成績表取りに行かな
アカンからこのまま車で行こう」
と言い出して気がつくと道に迷ってました。
「そこ左！」
で、左に進むと
「に行くとファミマがあんねんで！」
「曲がってもうたわｱﾌｫ！！」
なんてゆうような会話を数回繰り返した結果、
エストさんが発狂寸前の静かなる怒りに
揺れていました、マル。
てゆうか出掛けの会話からしてなんか頭悪いです。
ガストで飯食ってたんですが、
僕が「そろそろ行こか」って言ったら
エスト「ちょとまって、コーラ飲んでまう」
きむりん「私はスープ飲んでまう」
私「これから車乗るねんで？おしっこしたくなるよ？」
エスト「大丈夫、缶ジュース買って行くから」
私「下品」
エスト「じゃぁ簡易トイレで」
車の中でも延々バンドの話とかしてたわけですが
なんかきむりんが駅まで行けば道わかるかも
って言い出して、エストさんが
「じゃぁ駅さがそか」
「さがそう！」「さがそう！」「情熱の花を！！」
とか三人で絶叫しだしたあげくに
きむりんが言った駅とエストさんが目指した駅が
線路自体食い違ってたっとゆうトラブルによって
アチコチ走り回りました。
１万と二千年前から愛してる！！！
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頭蓋を割れ！！
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デコ！！
デコ！！
ダイナマイトデコ！！！
「ＮＳＣ血風録・吼えろ犬！！」第三回
〜「さんかい」って言うと「卍解」みたいでエロイよね〜
今日紹介するのは私の中学から同期ですね。
とりあえずデコと呼びましょう。
コイツもいいキャラしてます。
高一の頃、どうもクラスでハブられてたらしく、
休み時間はよく図書室で一人で過ごしてました。
ある日、昼休みに私に話しかけて来て
「おまえいっつも昼休み何処行ってるん？」
と聞いてきたので、
「部室ー。部員で溜まってダベりながら飯食うとる」
と言った所、その日から彼は一人じゃなくなりました。
とは言え、オタク系の人か変人か微妙な体育会系が
集まるＮＳＣにおいてもやはり彼は浮き気味でした。
なんせ私は当時シューティングツクールでドット絵書くのに
ハマっており、相手してあげれませんでしたし
ＨＡＭはＲＰＧツクールのイベントを使った
まったく新しい戦闘システムを閃いたとか言って
パソコン画面の光をメガネで反射していました。
まぁ同期にもう一人いたにはいたんですが
そいつは知り合いの後ろをついて回ることが趣味なため
に「荷電子」とゆうあだ名を頂戴している素敵ボーイで
常に作業中の私とＨＡＭの後ろをうろついてました。
先輩方は流星言語（常人に理解不能の何かしらの専門用語）を
口走りながらひたすらマジック・ザ・ギャザリング。
とゆうわけでしばらくは彼は部室に来ても
カップラーメン食ってるだけだったわけですが
数ヶ月して新入生が入ってきました。
彼の中では世界が変わったと思います。
なんせ自分より下の人間ができたわけですから！
もう見てて爽快なまでに先輩風吹かす吹かす！
まず、パシリに行かせるのは基本！
「ｵｳ、ｵﾏｴ、ｼﾞｭｰｽ、ｶｯﾃ、ｺｲﾔｧ」
「ｵﾚﾊ、ﾏｲﾆﾁ、ｼﾞｼｭﾄﾚ、ｼﾃﾙｶﾗ、ﾂﾖｲﾈﾝﾃﾞ」
などなど。
実際エスト先輩に軽く締め上げられてる姿を
見るとよほど効率の悪い運動してるんだろうなぁ
としか思えません。
まぁそんなおもしろ先輩風シリーズにも
伝説の名台詞があるんで紹介しましょう。
「俺は栄養バランスには人一倍気つかってるからな、
赤いキツネ食った次の日は必ず緑の狸や」
エイヨウバランス？
まぁそんな彼の至福の時も終わりを告げます。
彼はちょっとポッチャリ系の後輩の
お腹や首の下を触りながらからかっていた所後輩ブチ切れ。
ぶん殴られました。
拍手喝采。
ってゆうか私は彼の肩を叩いて
「よくやった、オマエは正しいことをした」
とか夕日をバックに称えたもんです。
彼はその後ＮＳＣ部長になります。
で、次の日休み時間にトイレに行った所
デコが話しかけてきました。
「オウ、コーヘー、おれもう部室行かんわ。
オレを殴ってもうた手前アイツ遠慮するやろうし、
問題おこしてもうたやろ？
オレそうゆうの気にすんねん」
素直に「殴られるの怖い」って
言ったらどうですかｗ
「アイツにも気にすんなって伝えといたってくれや」
大丈夫、オマエが逃げた後
二人で爆笑してたから。
そして彼はクールに去って行きましたとさ。
まぁまた一人が寂しくなったらしくて
しばらくしたら来始めましたが。
我々が二年になり、後輩が入ってきてしばらくしてから、
気がつくと週に一度くらいＮＳＣの皆で誰かんちに
泊まって徹夜で遊ぶようになりました。
責任感じてクラブに距離を置いていた
デコもある日、何処かから嗅ぎ付けてきたらしく
いきなり現れました。
で、彼は門限があったらしく夜に一人だけ帰ることになりました。
「ＯＧＵ、オレ歩きやねん、チャリンコで送ってけや」
「え、でもデコ先輩、家近いんでしょ？
「あー？ 先輩に一人で歩いて帰れってか？」
「しょうがないっすねぇ、んじゃオレ行ってきますわ」
合掌。
で、また発動しちゃったわけですね
デコ先輩節！！
Ｄ「夜の弥刀は怖いでぇ」
Ｏ「はぁ」
Ｄ「オレもこないだ近代通り歩いてて
１０人ぐらいに囲まれてなぁ」
Ｏ「ええ！？
大丈夫やったんですかデコ先輩？」
Ｄ「ああ、５００円払って逃がしてもらってん」
Ｏ「・・・（何で自慢げなん？）
それって一人頭５０円じゃないですか」
Ｄ「ああ、あいつらほんまアホやで」
Ｏ「・・・（でも払ってんやろ？）」
Ｄ「お、ついたで。ここが親父の喫茶店や」
Ｏ「んじゃここでいいっすね、おつかれさんです」
Ｄ「まぁ待てや、せっかく来てんで
コーヒーでも飲んでけや」
Ｏ「いや、皆待ってるでしょうし」
Ｄ「待ってへんって！
オレがコーヒー入れたる言うてんねんで？」
Ｏ「はぁ、手短にしてくださいよ？」
Ｄ「エロ本いるか？」
Ｏ「いらないです」
Ｄ「ええから持って帰れや、やる言うてんねん」
Ｏ「いや、かさばりますし」
Ｄ「オレがやる言うてんねんで？」
合掌。
他にも片思い相手にヤキトリおごったら
機嫌よく食べてくれたからって
脈有りと判断してその日のうちに
電話で告って
「ゴメン、私脂ぎったオヤジが
好きやねん」
とゆう凄い理由でふられたとか
辻（料理人）になるために大阪を出たはずなのに
「オレはパティシエになるために東京に行く」
とか言い出したかと思ったら友達に東京での住居を
さがさせ、二週間で帰ってきて知り合いに
「おまえ郵便局に顔きいたよな、
バイトさせてぇや」
と名言を吐いたとか
まだまだおもしろ話はあるんですが
語りきれないんでこんなところで。
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HＡＭ The Bird Watcher 〜to the star〜
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石切夜景が瞬く影で、
ＨＡＭの笑いが木霊する！
色話求めて和ぐ人の、
期待背負ってストーキング！
バードウォッチャーＨＡＭの人、
呼んでなくとも即参上！！
はい、出だしから意味不明ですね。
「ＮＳＣ偉人伝 〜その時歴史が動いたかも〜」
第二段の今回は私の同期で副部長を務めた
ＨＡＭさんを紹介しようと思います。
例によって本人の
承諾取ってないんで
マジギレされたらすぐ消します。
この人は色々すごいですよー。
武器商人のミドウ君（後輩）や
夜勤病棟のレントゲン技師（先輩）が
絶対おかしいって認めるぐらいですから。
例・1
ある日、非難訓練で学校に救急車がやってきました。
消防士さん達は何をトチ狂ったのか
生徒達一人につき一缶のカンパン
をプレゼントに置いていったのです。
ﾌﾞｯﾁｬｹｱﾘｴﾅｲ。
年頃の若者達がカンパンなんぞバリボリおやつに
召し上がるはずがないのですが、召し上がるヤツがいたのです。
そう、我らがＨＡＭさんである。
彼はこともあろうに、クラスメートが
いらないと言ってるカンパンを全て回収し
部室にストック、毎日昼飯にそれを食うことで
親から渡された一日５００いえんの昼飯代を
コツコツ貯めだしたのです。
いや立派ですよ？
ほっとけばゴミ箱行きな自衛隊食料を
回収してコツコツ貯金したわけですからね。
記憶によると確かクラスメート以外からも
回収してた覚えがあるんでかなりの量だったと思います。
で、貯めたマネーを何に使ったかとゆうと・・・
ヒント１・日本橋
ヒント２・だって男の子だもん！
ヒント３・１８才以下はご遠慮ください
まぁ女の子も見てるブログなんで明言はしませんが
まさか日夜命をかけて災害と戦うファイヤファイターの皆さんも
自分達のプレゼントした
緊急食料が
エロゲーに化けてるなんて
夢にも思いますまいあ、言っちゃった
そんな彼ですが、私に彼女ができた次の日、
何故か学校に結構高級な双眼鏡を持ってきました。
「そぎゃんもんどっすとや？」
皆謎な言語で問いかける中、
彼は不適な笑みで答えました。
「バードウォッチングさ・・・」
まぁ多趣味なヤツだしそんなこともあるんだろうと
流してたんですが、事件はその日の夕方起きた。
私が彼女と山道を歩いていると背後に気配を感じます。
ハイ、もうオチは読めましたね？
振り返ると電柱の影に双眼鏡を持った男が一匹。
「ナニヤッテルノ？」
「ばーどうぉっちんぐっ♪」
次の日から彼のあだ名はバードウォッチャーに納まりましたとさ、
メデタクナシメデタクナシ
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地獄巡りの片道キっ（以下略
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昨日はバイト先の大学生の子のパソコン買いに
パソコン工房へ行ってきました。
色々あって迷ったんですが６万８千円の
可愛いデザインのヤツを買ってきました。
ＣＰＵもＨＤＤ容量も値段の割りに
結構フルってたんですがＸＰなのに
メモリが２５０ってのがやや不安です。
まぁ増設は可能みたいなんで
しばらく使ってみて問題あるようなら
２５０一枚足します。
彼は大学の課題をワードとかでやるだけみたいなんで
それで充分でしょう、たぶん。
で、お土産に私もパソコン工房で買い物しました。
これなんだかわかります？
ブルブル震えるマッサージ機なんですよねー。
で、ナニがすごいかって言うと、
コンセント繋ぐ必要も電池入れる必要もないんですよ！
超ハイテクだぜ！
けどね、
パソコンにＵＳＢで
繋ぐ必要はあるんだ！！
つまりＵＳＢ回線でパソコンから電気引いてやがるんです。
スゲー無意味！！
なんて画期的なんでしょう！！
これで５８０円なんで信じられませんよ！
超お買い特！
かっこいいぜパソコン工房！！
今のところコイツのすばらしさをいくら解説しても
誰一人として分かってはくれません、ナンデ？
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NSC奇人伝第一回「僕達の島」
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みんなぁ、あつ集まれぇ！
なぜなにＮＳＣのじかんだよぉ！
ＮＳＣってゆうのは「しぜんかがくぶ」の略なんだぁ。
かえるのてんぷらとかナイフとパイプイスの
つばぜり合いとか、ありえないことがはっせいして
まいにちがドキドキのまどうめいふ、
それがＮＳＣなんだ！
・・・はい、しんどいんで普通に喋りましょうね。
このＮＳＣ奇人伝では何回かに渡って
ＮＳＣのメンバーでも特に濃いのを
紹介していきます。
ちなみに本人から
掲載許可取ってないんで
怒られたらすぐ消えます。
記念すべき第一回は先輩行きます。
「エストちゃん」
この方は中学時代はバリバリの柔道家だったらしく、
そうゆうガタイしてます。
まぁこの方にかけられたことのある技は
プロレス技とローキックだけなんで
柔道の実力は知りませんが。
なんてゆうかノリと勢いが全てな人で
（あくまで私の印象です）
思いつきでありえないこと叫んだあげく
ウケがよければほんとにヤっちゃう、
そんな方です。
ちなみに私の中でのこの人のイメージは
高校時代に家に遊びに行ったさい、
呼び鈴押しても反応なかったんで
引き戸開けたら弟と裸で殴り合ってた姿がデフォです。
なんかフリッカー撃ってた。
ある日、ベック（バンド漫画）を見ていた彼は
観客が平くん（登場人物）のプレイを目撃して
吐いた頭悪そうなセリフ、
「なんてファンキーな
ベースなんだ！！」
このセリフがいたく気に入ったらしく、
「こーへー、きむりん、バンドやるぞ！」とのたまいました。
「ナニをいきなり突拍子もないことを」
「カラオケでマシンガンズ絶叫するだけでは
満足できなくなったか・・・？」
とまぁ二人ともいつものことなんで
流してたんですが、なんかすでに彼の中では
役割が決まっていたらしく、
（あくまで彼の中で）トントン拍子に話が進んで行きます。
なんか我々が承諾する前にエレキギター買っちゃってるし。
「ギターはモトさんでイケルな、なんか弦楽器やってたらしいし」
ヲイ
後で聞いた話によると弦楽器は弦楽器でも
ウクレレかなんかだったらしいです。
「モトさんはギターとロン毛や！
コゼさんがドラムとメガネで決定！！
おれはもちろんベースでキーキー言う人！！」
どの辺のバンドに影響受けてるか
分かる人が見たら一発で分かる配役です。
「こーへーはギター弾きながら歌え！
後トライアングル！！」
私の弦楽器経験は音楽の授業でドレミファを
ならしたぐらいなんですが、
このことをバンドやってる友人に話した所、
「ギターなめんなｗ（満面の笑顔）」
とありがたすぎる忠告を受けてしまいました。
私が言ってんじゃないのにー。
数日後、（先輩の中では）順調にことが
進んでるように見えたのですが、
ここにきてバンド活動ストップの危機が！！
「こぜさんがドラムやる気ないっぽいー」
アタリマエダ。
「しょうがないからきむりんドラムな、
コゼさんにはベースやらしてオレギターにまわるわ。
せっかくギター買ったわけやし」
で、コゼさんがベース買わされることに
変わりはないわけだねブラザー。
「任せろ、早速ゲーセンに通ってドラムマニアるぜ！！」
なんかどっかのネカマは
ノリノリくさいし！？
しまいにゃ安くて７万以上はする
練習用ドラムセット買うとか言い出す始末。
誰か止めろよ！
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そんな失恋レストラン（ラーメン専門店
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朝五時まで営業しているラーメン屋となれば
変な客も来る。ってゆうか変なのばっかかも？
例１「自称ボケ爺さん」
店内に入ってくるなり一言
爺 「西ってどっちぃ？」
店員「西はアッチですよ」
爺 「瓶ビールとぎょーざぁ」
店員「お待たせしました」
爺 「それで、西ってどっちぃ？」
店員「ハイ、あちらになります」
爺 「ゴメンなぁ、オレちょっとボケ始まってんねぇん」
店員「いえいえ、ゆっくりしていってください」
爺 「それで西ってどっちかなぁ？」
店員「アッチですよぉ」
爺 「ごちそうさん、お会計なぁ」
店員「６８０円になります」
爺 「うん、で、西ってどっちかなぁ？」
店員「アッチです、自動ドア出て右です」
爺 「ありがとぅなぁー、それじゃぁー」
店員「ありがとうございましたー」
店員慌てて店の外に飛び出して一言
「そっちは東やぁ！！」
例２「しょうゆラーメンのオバチャン」
店員「いらっしゃいませー」
婆 「私しょうゆラーメンな！」
店員「すいません、当店はとんこつラーメンの
専門店ですんで・・・」
婆 「しょうゆラーメンはないの！？」
店員「一応こちらのトロ肉ラーメンのスープは
とんこつしょうゆになってます」
婆 「そんな高いのとちゃうわ！
こないだ来た時５００円くらいであったやろ！」
店員「えーと、私半年以上いますけど
そういった覚えはないんですけども・・・」
婆 「半年ちゃうわ！ ２週間前じゃ！！」
店員「えーと、ひょっとしてこの写真の
普通のラーメンじゃないですか？」
婆 「・・・そうや、それや！」
店員「これはあのー、とんこつラーメンなんですけども・・・」
婆 「・・・っ！
普通ラーメン言うたらしょうゆやろうが！！
馬鹿にすんな！ そのしょうゆラーメン一つ！！」
店員「かしこまりましたー」
（ってゆうかメニューぐらい見ろ！！）
婆 「しょうゆラーメンまだーっ！？」
店員「お待たせしました、ラーメンです」
婆 「おいしい！！
このしょうゆらーめん
おいしいぃぃぃぃっ！！」
・・・頭大丈夫かおばちゃん・・・
ちなみにこのおばちゃん、これとまったく同じ会話を
合計三回したあげくに約１年半後にトイレで暴れて
店内出入り禁止となりました。
壮絶な最後でした・・・
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光あるところ
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てなわけで、久々の高校の後輩と遊びに行ってきました。
実は１年くらい前から約束はしてたんですが
お互い都合つかないウチに伸びに伸びた結果今日です。
彼女の夏休みが終わる前で私の仕事が楽な内に
行けてよかった。
１０月空けたら下手したらまた来年に伸びそうだったし。
遊び言うてもカラオケ行ってココス行って
石切で夜景見て帰ってきただけなんですが、
久々なもんで話も弾んで超楽しかったっす。
選曲はバンプやコブクロのメジャーどころから
ビートクルセイダーズのマイナーどころ、
そして佐々木功のネタどころまで幅広く行きました。
後、向こうのリクエストに答えて桃井はるこ（死）
女の子とカラオケ行ってモモイ歌ったのはさすがに初めてです。
そのいきおいでミッドナイトデカレンジャーとか
歌ったら「楽しそうやね」と微笑まれました。
うん、超楽しい。
その後ココスで軽くパフェ等食ったんですが
最近のドリンクバースゴイね！！
紅茶用のティーポットまで用意してあって感動しながら
鉄観音飲んでました。
いや、甘い物に結構あうんですよコレが。
で、彼女の家に伝わる奇妙な性癖を伺いまして、
なんかカルピスを原液で飲むそうです。
彼女も、母も、兄も。
スゲーなぁ、思わず下ネタに走りそうになりましたがこらえました。
欲求に負けずよく頑張った、
エライぞ、オレ。
（んまぁその後普通に下ネタ話もしたんですが）
んでまぁウエイトレスに「「やる気ナサゲー」とかぼやいたり
パフェの食いづらさに文句言ったりして数時間過ごし、
最後に夜景見て帰ってきました。
近鉄石切駅周辺から見下ろす大阪の風景は最高ですよ。
高校時代は毎日アレを見ながら帰れることが超嬉しかったネ。
それだけでＮ高校行ってよかったと思えます。
まぁ夜景見ながらラーメンばばぁをバリボリかじったり
ナイフ持った後輩に追いかけられたりしてたんで
風情もくそもないんですが。
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こーへーの古巣
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東大阪の辺境、山のふもとの少し上の
中途半端な位置にそれはある。
某東大阪市立Ｎ高等学校。
生物の実験中に生徒に毒ガスを吸わせて
「ゴメンゴメーン」で終わらせる狂師や
耐寒マラソンのコースに何故か急激な坂が
いくつもあるいわくつきのイロモノ学校である。
そんなイロモノ学校だからやっぱりイロモノな
事件やイロモノな人物、そしてイロモノなイロモノが
あふれかえっているわけである。
今日はそんな中からイロモノな部活、
私の魂の故郷である自然科学部（略してＮＳＣ）を
紹介しようと思う。
もとＮ高校生である父の証言によると、
数十年前の自然科学部は、文化祭でテンプラを
売っていたらしい。
ただのテンプラではない。
山に入って集めてきた怪しい山菜（毒々しい色のキノコ含む）
そして蛙である。
代々数十年そんなことを続けていたらしいＮＳＣであるが、
私が入学したさい、それとは違った方向性で素敵な
ことになっていた。
なんか体育会系。
柔道家、合気道家、ナイフ使い、サバゲーマー、
バードウォッチャー、わさびのりとそうそうたるメンツである。
で主な活動はパソコンでゲーム作り。
東大阪の産業文化なんちゃらで金賞及び銀賞を何度も
受賞しているツワモノっぽいです。
部の行事には天体観測があり、校舎に泊り込んで
星を見ながらコイバナしたり夜の校舎の暗闇の中で
「リアルオニゴッコ」したり、ブルーシートをたたむ
女の子をストーキングしたりする素敵で楽しい行事です。
後、部室内では刃物が飛び交ってます。
後輩をパシリに使おうとしたヤツがその後輩に
ぶん殴られてそれ以降来なくなったりする
ヴァイオレンスな事件も発生、イベントにことかきません。
投げナイフで蛍光灯割ったりと結構問題おこしてるのに
怒られたりつぶされたりしないのは、校長だか教頭だかが
ＮＳＣ出身なのと、学校内で数少ない「賞持ち」だから
だとかゆううわさも。
それが関係あるのかないのかは知りませんが
年によっては運動部が怒り出すくらいの部費をもらってます。
なんせ１年に一台パソコン買えます、
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ちょっと聞いてよウチの彼（以下略
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つーわけで第三次αもめでたく一週目クリアしましたし
一般人引きまくるであろうスパロボ話でも一つ。
今月発売の新作でついにフルメタが出ます。
ＵＣ作品を一挙に全部削って参戦作品を減らし、
その分の容量でありえないぐらい戦闘アニメを作りこんだ
いわゆる「かくかくたるキワモノ」ですね。
参戦作品もテッカマン（アレは果たしてロボットか？）
ゼオライマー（ＭＸの悪夢再び）Ｇガンダム（そろそろ食傷）
ＳＥＥＤ（αでの扱い微妙かもー）そして
フルメタルパニックふもっふ（絶対ロボット作品じゃない）
と、一通り軽いツッコミ入れれる作品が揃ってます。
日本橋でデモ画面見てきましたけど、
ボン太君の格闘アニメに異常なまでに
力が入ってるのを見て、ＯＧ２以降ずっと
胸に抱いているＧＢＡスパロボスタッフの
頭のおかしさへの尊敬の念がより高まりました。
アンタら最高だよ！
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きゃー！！ コメントついちゃった♪
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とゆうわけでタイトル通りにややキモチ悪く感動chu！
すごいなぁ、ブログ楽しいなぁ。
昨日は幼児の頃からの幼馴染とうどん食べにいきました。
ＲＯと少年団関係の知り合いはまぁ知ってると思いますが
ようはきむりんです。
んまぁ来年の青空学校がどうとかちゃりんぼの
中間報告会がどうとかエビが会議中に
女の子からの電話でどうとか深かったり浅かったり
する話を軽くところどころ重く話しました。
わかめそばはうまかったけどわかめそばに
甘いアゲを入れるのはわかめそばに対する冒涜だと思います。
食卓に甘いモノが出るのがちと許せないタイプなんで。
で、寝て仕事行ったんですが、きちゃいましたよー昨日は。
マルヤの人です、お客さん。
昔そっち系の人が団体できて大騒ぎしたことがあるんで
ドキドキしながら接客しましたが、まぁとくに
問題なく過ぎ去りました。
最近では閉店１時間前にすでにつり銭金庫にぶち込んで
入金帳書いたりしてるんで会社のエロい人にバレたら
絶対怒られそうなんですが、おかげで早めに帰れてます。
なんだろうなぁ、こんなんじゃただの日記ジャン、
おもしろくねぇー
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こーへーの勤め先は
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命短し恋せよ乙女、熱き血潮の冷めぬ間に！！
来栖川財閥の経済封鎖に揺れる東大阪に
一つのラーメンチェーン店があった！！
晩御飯に羊羹三本平らげる男、
自転車でドブに落ちて
「国が悪いねん！！」と主張する男、
店に女子高生が入ったらその日のうちに
必ずメアドを聞き出す男、
はたまたベッドで彼女に「俺ロリコンやねん」
と囁いて肩関節外される男！！
そこは男の中の漢達が集う平成の梁山泊！！
敵（客）も一筋縄ではいきやしねぇ！！
入店してから約１時間にわたり、
何度も何度も何度も何度も店員に
「西ってどっちぃ？」と聞き続けるじいさん！
「冷麺バタートッピングで、かじるから」とか
わけわかんねぇセリフを吐いて店員を混乱させるネかま！
「ぶっかけソバ」のフレーズがなんかツボに入った
らしく、ラーメン食いながら意味もなく
「ぶっかえぇ！！ぶっかけぇ！！」と叫び続けるド外道！！
なんかおかしな神の意思でも働いてんじゃないかと
思うぐらい客も店員も頭おかしいです。
あ、ちなみにまともなのは私だけやねー？
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補足説明・少年団とは
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少年団とは、街から街へ泣く人の
涙背負って悪の始末を行う者達の
互助組織である、うそ。
小学１年〜中学３年までの子供と
高校生、大学生、専門学生、社会人の指導員、
そしてそれらの父母によって成り立つ組織で、
地域ごとに少年団を組織し、定期的に
遊んだり行事を行ったりする異年齢集団です。
ただ遊ぶだけでなく、団会と呼称される
団員での定期的な遊びの集いをより楽しく
円滑に行うため、子供達のリーダーと
指導員、場合によっては父母も含め、
前後の会議を行い、どう遊ぶか、また
どんな遊びをすることでどんな利点が
あるかを話し合ったりします。
東大阪、及び八尾のエリアには
あおたけ少年団、青空少年団、ドラえもん少年団、
ひまわり少年団、風の子少年団、ケン玉少年団、
オーロラ少年団、オリオン少年団、ライトラビット少年団、
しろくま少年団の合計１０の少年団があります。
各少年団の指導員は定期的に集まって
自分の所属する少年団の最近の動向や
問題点の相談など、情報交換を行っており、
こういった八尾及び東大阪エリアの指導員集団を
サークルちゃりんぼといいます。
また、年に数回複数少年団が参加する
デカイ行事があり、この企画運営などを
行う闇の幹部も毎年ちゃりんぼから選出される。
こういったイベントは主に、
春のリーダー学校、夏のセンターキャンプと青空学校冬の行事などがありますです。
以上、少年団説明終わりっ
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つーわけでなんか始まります
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予告通り始めてやりました。
たたえていいよ？
さしあたってアレ、ジャンル日記になってるけど
そんな一言で説明つくもんやる気ありません。
しいて言うなら
＜思いつきでＲＯだのラーメンだのきむりんだの
エビだのを徒然と書き綴るだけなんで
知り合いしか見ても意味がないものへなり行く、
てゆうかそれならブログじゃなくてメールでいいじゃん？
だが、メールだとウザイ時にいきなり
「オッパイに食べられる！！」とかきても
皆無視すると思われるので見たいときに
着やがってくださりませる実に素晴らしい
ブログとゆうシステム、いい時代だ＞
ですね、ジャンルは。
ちなみにブログやろうと思い始めた当初から
スゲー言ってみたかったネタがあるんで
一発目はそれで閉めます。
死人使いのブログ
分かる人だけわかってください
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