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レジェンド・オブ・アニジャ��
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アニジャ！ アニジャ！
何度か名前を出して来たマイフレンズ「アニジャ」。
そんな彼がまた新たな伝説を生み出しました。
皆さん「出会い喫茶」って知ってますか？
メイド喫茶はメイドがいます。
ネコ喫茶はネコがいます。
そして出会い喫茶には出会いがあるんだそうです。
店内に入って気に入った女の子（店員）さんを選び、
店に「紹介料」なるものを払って
その子とコーヒーとか紅茶飲みます。
で、その女の子を口説いてなだめすかして
気に入って貰えると店に「連れ出し料」なるものを
払って女の子とデートに行けます。
デート代は全て自分持ちの上
連れ出した女の子に「チップ」と称する
お小遣いをあげなければいけません。
・・・話を聞いた今でもイマイチ理解できないんですが、
これってどうゆう商売なんでしょうか？
えーっと、金を払う側にどうゆうメリットがあるのか
かけらも理解できないんですが。
風俗とも違うみたいだし・・・。
で、その意味不明なモノに「興味があった」とかゆう
理由で逝っちゃった男が約一名。
そう、我らがアニジャである。
それもアニジャを誘った職場の同僚とやらは
店の前で「やっぱやめとく」とか尻ゴミしたあげく
アニジャが金払って女の子（店員）連れ出した後に
合流してくるとゆうワケわかんなさ。
店を出るなりアニジャにチップを要求する女の子（店員）。
アニジャ「ごめん、今大きいのしかないから後にして」
で、軽く飯を食うんだけど女の子（店員）と
楽しそうに話し込むのは金払わずに合流してきた
アニジャの同僚！ ナンジャソリャ！
店を出たら女の子（店員）から一言！
女店員「お金できた？」
アニジャ「ああ、ちょうどいい額ないわ、
もうちょい待って」
兄同僚「じゃぁカラオケ逝こうぜ！！」
女店員「イイネ！ イコイコ！！」
流れるような展開に食事代全額アニジャが
払ったことに誰も疑問をさしはさまない！
ナンジャソリャ！！
で、カラオケ屋でも相変わらず二人で盛り上がる
同僚と女の子（店員）！！
ポテトやらスパゲティを頼むけども
全て一人で平らげる女の子（店員）！！
ようやく女の子（店員）が
アニジャに話しかけてきたぁっ！！
女店員「アニジャさん、
私５０００円札ならおつり持ってますよ？」
アニジャ「アァ、モウイイヨ、オツリイラナイ」
棒読みで福沢さんを渡すアニジャ！！
ちなみにカラオケ代も全額アニジャ持ち！
ナンジャソリャ！！
結局おまえ何しに行ってん！！
同僚一人勝ちやんけ！！
ナンナンジャソリャーッ！！！
・・・ちなみにチップ渡した時に
携帯番号聞きだしたらしくて
後で電話かけたらしいんだが
「今忙しい」って切られて終わったそうな。
アニジャ「オレ、一ツ賢クナッタ、モウ、ダマサレナイ」
信用できるか！！
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長い・・・
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もづいた。
翌日12前、オグさんよりメールあり。
「今からトイレで頑張るわ」
オマエマタ遅刻カイッ！！
彼は一度トイレにこもると
1時間から2時間出てこない本物です。
基本的に我々の中での待ち合わせ時間ってのは
彼が混ざってることで光画部時間以上に
無意味なモノにかわります。
で、同じくそのメールを
受けたらしいアニジャからもメール。
「どうせオグさん当分来やんやろし
オレ古本市場で立ち読みしてるわ」
私も諦めてＰＳ２に「the原始人」をセットします。
最近ハマってるこのゲーム、
主人公のボス猿はある日、隕石がふってきて
この世界が滅亡する夢を見ます。
そして恐らくそれがこれから現実に起こる
予知夢であると本能で感じたボスは
何匹かの仲間を連れて旅に出ます。
目的は進化することでなんとか
隕石の脅威から逃れられる文明を
手に入れることです。
ジャングル、運河、洞窟、火山、
様々なエリアでロープや武器、
タイマツ等の道具を手に入れるたびに
猿→猿人→旧人→新人へと徐々に進化していき、
最終ステージの古代遺跡に眠る
マイクロウエーブ発射装置で地球全土を覆う
バリアーを形成しろ！ イージス計画発動だ！！
・・・ちょっと嘘。
で、役１時間経過して古代遺跡の探索も
結構すすんだころ、アニジャがやってきました。
「え！？ オグさんまだ来てないの！？」
で、それからさらに1時間経過して、
ようやくスッキリした顔のオグさんがやってきました。
「オグさん、集合時間何時やっけ？」
「ロッテリアよってきたでー」
「なんでそんな満面の笑みなん？」
「レニさん待ってるしはよイコカー」
「オマエが言うな！！」
あまりに彼がニコニコしてるもんだから
腹たって国さんへのお土産の
テリヤキバーガー食ってやりましたよ。
え？ 何か違う？
で、レニさん拾って目指すは「森之宮病院」
「でも実際国さんのことやから
嘘ついてる可能性はあるよな」
「受付の人にそんな入院患者いませんとか言われてな」
「アリウルアリウル」
「もしくはニアジャが聞き間違えてたりな」
「アリウルアリウル」
アニジャが携帯で出した地図によると
成人病予防センターだかなんだかいうとこの
ちょっと奥にあるそうな。
オグさんがそのナンチャラセンターに
行ったことあるらしいので
オグさんが曲がれって言うまで
森之宮病院目指すことに。
・・・曲がるの早すぎました。
そりゃ森之宮の二駅手前で曲がれば
近所のオバチャンも不可解な顔するよな、
「えーっと、もっと向こうの方やで？」
まぁシャーナイ、全員よう知らんのやから。
で、しばらく進むと、献血センターとやらがあって
デカデカと女の子写真に赤字でメッセージが
「命を分けてくれありがとう」
オグ「あれさ、女の子より人造人間19号使った方が
ありがたみ増す気せーへん？」
レニ「カメハメ波とか吸い取ってるシーンでな」
ワシ「命を、分けてくれてアリガトー」
で、爆笑してたら何か曲がるとこに来たらしくて曲がる。
アニ「アレやアレ！
オレネットで写真見たもん、
あのピンク色の建物やった！」
ワシ「マジで！？ 意外とすぐやったな！」
レニ「え？ でもあれ・・・市営住宅って書いてない？」
オグ「・・・アニジャ、何の写真見たん？」
アニ「チガウネン！
オレが見た時は確かにピンクやってん！」
えー実際そのマンションの手前で曲がった奥にありました。
割と全体ガラス張りでピンクのピの字もなかったかな。
お土産をコンビニで買うことに。
見舞いの定番、エロ本。
ピノミント味。
ハンバーガー+チーズバーガー。
マンゴープリン。
ジュースにプリンにオマンジュウ。
とてもじゃないけど見舞いの品には見えません。
だって僕らが食べる用だもん。
受付にて、見舞いに来たムネを伝えると
名前を聞かれ、教えると
「西棟のX階に行ってそこの受付で聞いてください」
とのこと。
わし「知ってる？
こうゆうの、タライ回しって言うねんで？」
アニ「恥ずかしいからダマレ」
で、くだんの受付にて国さんの名前を言うと、
見舞い客証明書みたいなん首にかけさせられました。
わし「これで不法侵入者と見舞い客を
レーダーが識別すんねん。
付けずに廊下を歩いたら・・・ドカンやで？」
アニ「あーはいはい、夢の世界は楽しそうやね」
最近皆冷たいです。
で、部屋に到着するも、扉の前で塾考です。
わし「普通に空けてもおもろないし
そもそも相手国さんやで？
いくら入院中とは言え
どんな罠しかけてるか・・・・」
アニ「はいはい、ここは日新の部室ちゃうからね」
あっさりあけやがりました。
で、皆で一通り挨拶した後、
国さんにエロ本を渡して皆でお土産を広げます。
「あー、そのジュースおれのんな？」
「国さんよかったらハンバーガー食う？」
「食事制限かかっとるから無理ジャ」
「んじゃ僕もらうわ」
「オマエさっきテリヤキ食ったやんけ？」
「あの程度で腹膨らむか！
何時間飲まず食わずでオマエ待ってた思ってんねん」
「2時間？」
「不思議そうに聞くな！」
「マンゴープリン！ マンゴープリン！！」
「ソレオレノヤゾ」
「国さん退屈してるやろうからＤＳ持ってきてん」
「マジデー、サンクス」
「ジュース！ジュース！」
「ピノ！ピノ！」
「てゆうかオマエラ何楽しそうに
パーティー始めてるん？
オレろくなもん食ってないねんぞ？」
「エロホーン！エロホーン！！」
ガラガラガラガラ
「国重さん失礼しますねー」
看護婦さん乱入！！
「・・・」
「・・・」
「・・・」
「・・・」
「す、すいません、また後で来るわね」
看護婦さん撤収。
「気にせんでえーのに」
「するわボケ」
病院で退屈してる国さんのために
ちょっとしたかくし芸を披露したりしてたんですが
国さんの両親がやってきました。
見舞い客識別プレートを付けずに
あの廊下を突破してきたようです
「中々の猛者やな」
「ダマレ」
くに「ああ、オレもう退院していいらしいで？」
全員『ハァ！？』
くに「クスリで症状治まってるから
もう自宅療養でいいってさ、
ただそれでも後2日ぐらい入院してた場合と
保険の適用がかわってくるらしいから
親と相談して決めろらしい」
国母「ああ、ほんじゃアンタもう退院し」
くに「わかった」
国父「荷物先に持って帰っとくわ、
皆もうちょっとコイツに付き合ったって」
わし「アイサー」
てゆうか展開ハヤ！！
で、国さんもマイカーに乗って皆と
カラオケ＆風呂屋に行くことに・・・。
なんてゆうか、オマエ救急車で運ばれて
まだ二日しかたってないんちゃうんかい！！
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また仕事前なので中編
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→そして続き。
恐らく病院で退屈してるであろう国さんに
ふくちゃんで変態的な盛り上がりを見せる
我々の写メを数枚送りつけます。
Ｋ殺は呼ばれません、
八戸ノ里店の店長さんとは顔見知りで
酔い潰されて店の床で安眠してたこともある私です。
さらに翌日の打ち合わせ、
アニ「１２時半に水野家集合してそっから車な」
オグ「レニさんチャリないからそっから
レニさん拾いに行くわけや」
レニ「で、見舞い終わったらカラオケ行って
それからヤマトの湯行って、
最後に水野家で酒飲みながら
イグルーやらＳＡＷ２やら
溜まってるＤＶＤ消化して終わりと」
ワシ「まだバイト休めると
決まったワケではないけど
明日のシフトなら僕一人抜けても
たぶん絶対なんとかなるさ♪やし
とりあえず今から店に
交渉しに行って、ついでになんか
笑いの瞬発力ありそうな映画借りよう」
自転車こぎこぎ店へ向かいます。
ワシ「友人が緊急入院したんで明日休みたいです」
社員「いいよ」（即答）
判断ハヤッ！！
で、僕は「コアラ課長」を、
オグさんは「フライトプラン」を、
アニジャは「５００人同時Ｈ」を強く押したんですが、
コアラ課長は蟹ゴールキーパーの時のような
見てていたたまれなくなって寝てしまう事態を
招きかねないってことで没。
フライトプランは笑いは取れんだろで保留、
アニジャはもうなんか色々で没。
で、最終的には間を取ってチャウ・シンチーの
「食神」を借りることに。
コイツは大分前から目をつけてたんですが、
料理の神、食神と呼ばれる主人公が
実は対したことないのを弟子に暴露され、
落ちぶれた後、少林寺で修行して
また料理人として成功する感じのお話。
少林サッカーがキャプテン翼だとすると
コイツは「中華一番」か「クッキングファイター好」
料理バトルだ！
で相手に包丁投げつけてひるんでるスキに
相手の料理を奪って審査員に出しちまいそうな
そんな空気を醸し出す至玉の一品。
コレをレンタルし、店を出、解散。
翌日見舞いに向かったわけですが、
その時はまさかアンナことになるなんて
思いもしていなかったわけヨ・・・。
後半へー続く
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ともろうねばーだい
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数日前、国さん（ミドウ）から奇妙なメールが。
「いけるぜ、オレは、どこまででも！！」
何をトチ狂ってんだろうかと思いつつ無視したら次、
「南港到着！！」
何をしとるんだかと思いながら
ヤッパり無視してたらその夜、
「緊急入院」
オマエニイッタイナニガオキテルッテンダイフレンド！！
３日後、アニジャからメール。
アニ「見舞い行くで？」
ワシ「いや、信じてないで、僕」
アニ「いや、病院名まで言ってきてんねんで？
さすがにそこまで手の込んだ嘘は・・・」
ワシ「国さんやで？」
アニ「アア、ウン、実はオレも嘘やと思ってた」
国さん×アニジャ＝ぐにもつかない嘘
これは数学者、
ワキガ・モー・バリクサイの提唱した不動公式。
もはや定説である。
まぁその日の夜、東京に就職していった
レニーが連休利用して大阪に帰って来るってんで
オグさんも加えた４人で
見舞い（とゆう名の真実チェック）に行くことに。
夜、近鉄八戸ノ里駅高架下
ＴＳＵＴＡＹＡへと降り立つレニー。
僕は立ち読み中のハゲオヤジをアニジャと見間違え、
アニジャは通りすがりのメガネの会社員を
レニーと見間違いました。
そんな中、腕を組んで奇妙な儀式を始める男が一人。
オグ「レニさん、東京モンになっても
オレ達との友情が変わってへんかチェックするで」
そう言って右手親指を立てた右腕を高く掲げる。
それを見て同じようにする僕、アニジャ、そしてレニー。
『リリース！！』
深夜のＴＳＵＴＡＹＡで何がオモシロイのか
大声で爆笑する変態共に思わず店員の指が
１１０を押しかけたとか何とか。
で、その日はそのままふくちゃんらーめんへ。
溜まりに溜まったお話をしまくりました。
しかし幼馴染のＧさんが東京のおばあちゃんちへ
２週間遊びに行って帰って来た際は見事に
関東弁になってたもんだが
レニさんは見事な関西弁でした。
ファミレスに就職したんですが
東京では言うことを聞かない悪いバイトと
夜毎拳で語り合ったとか
飲み会に裸で出現した店長に
急にバックドロップしてみたくなって
ショウウインドウのエネミーへ頭急転直下したとか
色んな伝説を聞きました。
で、翌日見舞いに行ったわけですが
そろそろ仕事行かなきゃならんので
続きは後で更新しましょう。
続く！！
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「量子力学世界暗転青年ＡＮＩＪＹＡ！！」
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さて、久しぶりの更新でもっと久しぶりなＮＳＣ話でもしようか。
今日紹介するのはメガネの光る近鉄職員、
通称アニジャ！！
何でそうゆうあだ名になったかは全然覚えてないです。
ちなみに私が高校時代、初めて彼に会った時の感想は
「なんか人相悪いのがおるなぁ、
こわいなぁ」
だったりします。
これに関しては同じような感想抱いた人間もいて、
武器商人のミドウ君なんかは
「なんか人相悪いのんおんなぁ、
ケンカ売って来てくれへんかナァ」
だったそうです。
私の在学中は彼はあまりＮＳＣによりつかず、
卓球部で女子のスパッツにトキめいたり
メガネ光ったりしてました。
卒業後、ちょくちょく一緒に遊ぶようになって
彼がかなりイイヤツなことがわかってくるにつれ、
ツマらなそうにしていたミドウ君でしたが
彼の人当たりの良さと同時に発覚した点、
天空を灼き貫かんばかりのオモシロカッコイイ
ボケに心躍ります。
居酒屋でヤキトリを率先してバラそうとして
当然のようにブチまける。
教習所に自動車免許の試験受けに行くさい、
電車で勉強してて駅を１０駅ほど通り過ぎる。
電話回線とＬＡＮケーブルの違いを説明したさいに
「え？ 結局どう違うん？」とか返す。
サイズからして違うカラッ！！
そして我々は彼の魅力に取り付かれていく。
兄者「え？ 電車男ってほんまにあった話なん？」
オレ「うん、本人許可で本になって映画なった」
兄者「じゃぁエルメスってほんまにおんのん？」
ＯＧ「せやで、後さ、ブランドのエルメスってさ、
社長がガンダムファンやったから会社名に
エルメスって付けてんで？」
兄者「マジデマジデ！？」
オレ「アニジャ、大変や！ 今週のハンターハンター読んだ！？」
アニ「いや、おれジャンプ買ってないから。どないしたん？」
オレ「キルアが女になった！！」
アニ「マジで！？」
オレ「ああ、敵の呪泉郷ってゆう念能力で！！」
アニ「うそやん！？キルアどないなってしまうんや！？」
オレ「女化キルアメッチャエロイデ！！」
アニ「ウハ！スゲー気になる、今からジャンプ買いに行くわ！！」
獣数分後。
アニ「・・・、なぁ、エロキルアどこにおるん？」
オレ「それはオレ達の心の中さ」
万事が万事この調子！！
まぁエルメスあたりは本人曰くわかっててノったらしいけど。
そんな彼だから私生活にはキケンがイッパイ！
初風俗で緊張して楽しめなかったため、
「イケなかった男」なる称号を頂き、
わざわざリベンジに行って性病もらって帰ってきたり。
教習所で女性教官に好意を抱き、繰り返し指名。
アニ「教官さん、オレにバレンタインチョコくれるかな？」
ＯＧ「溶けろ」
モリ「朽ちろ」
オレ「豆腐の角に頭ブツけて散れ」
巳堂「お相撲さんにＧＥＫＩＴＯＴＵされて氏ね」
数日後。
アニ「ありえへんって、なんでチョコくれへんの？
おれは２０万も払ってんねんで！？」
オレ「マジで？ そんな貢いだん！？」
アニ「教習代払ってるやん！」
オマエはもう
幼稚園ぐらいから
色々コツコツやり直して故意！！
まぁ話だけ聞いてるとなんか変なキモイ人ですが、
ここで話しても仕方ないから言わないだけで
メチャクチャイイヤツなんですよ、
友人内一癖も二癖もある連中ばっかだから
彼の優しさ素朴さに癒されることは数多いし。
いつまでもステキにムテキなネタキャラでいてください。
・・・、モンハンポータブル買っちゃった
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